Confusa

A gente brigou ontem por bobeira, ficamos sem olhar um pro outro e quando eu fui embora do barzinho disse: "Não precisa falar comigo hoje, ta?"

Cheguei em casa só a raiva. Comi chocolate e fui ver serie. Entrava no whats apenas pra você pensar que eu tava falando com alguém. Era 1:30 da manhã e o sono veio, eu agradeci, sabia que você ainda tava bebendo com sei lá quem e o melhor pra mim era dormir.

Que saudade de você. Até dormindo você aparece nos meus sonhos. 

Acordei sorrindo, cinco mensagens sua no whats. Obviamente não abri e esperei algumas horas pra isso.

Quase 4 da manhã e você me dando seu boa noite carinhoso, como se nada tivesse acontecido. Eu sei que tava tentando deixar tudo bem, mas porra, quando eu vi a hora fiquei ainda mais puta. Porque merda uma pessoa fica em plena quarta num bar até 4h?

Não te dei trela, fui seca e nem dei papo. Só conversamos a noite, mas sei lá, nada do que você me falar ia adiantar muita coisa. Quando eu começo com a raivinha, só o tempo mesmo.

Agora ta tudo tão estranho. Mil coisas já passaram pela minha cabeça. Será que confundimos amor de amigos com de namorados? não, eu sei que é mentira. Vamos aos fatos:

1- Eu te amo e você me ama. Isso é mais certo do que 2 + 2 são 4.

2- Não te quero fora da minha vida e sei que você também não me quer fora da sua.

3- Confiamos um no outro e nos respeitamos.

4- Você se tornou um das pessoas mais importantes da minha vida.

5- Odeio brigar com você.

6- As vezes me pego pensando em quando eu era solteira

7- Penso também que eu deveria estar aproveitando mais meus 18.

Quando digo que você é minha paz, você me acalma, me trás alegria eu não to brincando. Mas cara, você me irrita e me deixa brava pra caramba também. 

De novo: Que saudades de você. 

olho no passado

Eu entendo. Realmente entendo. Sei o quanto sou cabeça dura, orgulhosa, sarcástica quando estou nervosa e toda com pose de arrogante. Sei que meu revirar de olhos e sorriso cínico deve irritar, meu modo de olhar debochada quando não concordo também. Sei que eu com ciumes sou uma merda. Eu juro, sei de tudo isso, tenho a consciência dos meus defeitos. 

Desde pequena sempre fui metida a querer fazer tudo sozinha, cheia de razão e corria atrás do que eu queria. Sempre vi o mundo como uma competição, que você tem que se esforçar ao máximo, o tempo todo. Só que chega em um momento, um segundo sem aviso, que de repente já não faz mais sentido. Você não quer competir, você já ganhou o que queria. Você percebe que a vida não é uma constante competição e sim um plural de perdas e ganhos. Se você tiver sorte: mais ganhos.

Quando eu tinha os meus 9 anos o mundo era tão pequeno. Na minha cabeça eu era o centro de tudo e tudo tinha que ser referente á mim. Mimada? um pouco, mas não culpo aos meus pais que sempre me deram amor e educação na mesma medida, culpo meu jeito extremista de ser. Por anos eu me vi sendo a melhor do mundo, logo após passei uma fase negra me odiando por completo. Mais tarde consegui me amar mais e odiar menos, consegui um equilíbrio, e ai me apaixonei de repente. Lá se foi o equilíbrio que nunca foi pra mim. Sorri, quis, corri atrás, a realidade bateu, desencantei, doeu, doeu, e doeu mais um pouco. Sobrevivi rindo. E então... Virei a doida da galera. A doida que vira doses de vodka como ninguém e que beija quem quiser sem compromisso. Equilíbrio? O que é isso mesmo?

E lá se foi mais de um ano assim. Bebendo, rindo, me amando, emagrecendo(agora sem auto pressão pra isso), beijando muito(muito mesmo. Tipo pra caralho), rindo das bobas que estavam namorando e perdendo a festa que é viver.

E então sair, beber, dançar, vomitar de tanto beber, não se lembrar de nada da noite anterior e beijar estranhos já não era mais tão legal assim. Mudei de novo. Virei do avesso. Comecei algo que eu jurava que não iria começar tão cedo: comecei a namorar.

E então o que parecia impossível, tirando o fato que eu estava namorando, aconteceu. O equilíbrio chegou e veio me mostrar que até mesmo pessoas como eu podem mudar um pouco. Não estou dizendo que mudei da água por vinho, ainda sou tudo o que citei e mais um pouco. Mil defeitos, complicada, difícil de lidar e finalmente equilibrada. 

Eu não bebo pra vomitar, não vou pra festas pra beijar 6, não fumo porque acho legal, não mando tomar no cu sem pensar duas vezes. O fato é que ter você me fez cautelosa. Eu não sou aquela "falsa feliz" que bastava uma dose de vodka pra gargalhar e fazer o que der na telha por ai, com você eu me tornei simplesmente feliz.

Um dia eu li uma frase que não lembro de quem é, mas que diz mais ou menos isso: "não mudo por ninguém, mas melhoro pra quem merece". E você mereceu, merece que eu melhore a cada dia, que eu me esforce pra te fazer tão feliz quanto você me faz.

Obrigada por mudar meu jeito de ver o mundo, por me tirar daquela vida em que eu pensava que estava feliz, aquela vida que eu não tinha mais que uma amiga verdadeira e mil amigos de copo.

Você apareceu na minha vida me ajudando quando eu tava passando mal de tanto beber. Nunca tínhamos tido uma conversa com muitas palavras, mas isso bastou para que você cuidasse de mim com a minha melhor amiga, enquanto meus "amigos" nem se moveram do lugar. Não tenho vergonha dos meus vexames, porque sem eles você não tinha entrado na minha vida. Não sei como você se apaixonou por uma garota que beijava todos, bebia todas e vivia vomitando por ai. Um dia desses te perguntei o que você viu em mim. E não é uma pergunta daquelas que espera elogios. Se você tivesse me conhecido como os outros conheceram, beleza, reconheço que sou bonita e sei me cuidar, mas você conheceu meu lado mais podre. E gostou. Vai entender. Mas é o que dizem, quando é pra ser simplesmente é. 

É... to amando

As vezes acordo com uma vontade louca de te dizer o quanto você é importante pra mim, o quanto me faz bem, o quanto trás tantas coisas boas pro meu coração e o quanto eu te amo. Ai fico sorrindo boba, lembrando do seu jeito, das suas palavras e seguro a vontade. Não por orgulho ou vergonha, apenas porque falar um “eu te amo”, as três palavras que mais me abobam quando você me escreve, parece pouco pro que eu to sentindo.

Sei lá, de repente parece tão pouco. É muito carinho, muito respeito, muita vontade de estar junto, é muito querer. Três palavras não podem expressar o tanto de coisas que eu sinto por você. Mesmo que sejam “as” três palavras mágicas.

Você me trouxe a esperança de que ainda existe no mundo pessoas que valem a pena. É tão bom perceber o quanto você se preocupa comigo, se importa realmente, quer saber mesmo como eu estou.

Então quando eu acordo nesses dias, em dias que o que eu sinto por você fica passando junto com o meu sangue por todo meu corpo, eu fico realmente feliz, como já não ficava em muito tempo.

Eu evitava o namoro por medo de compromisso sério, medo de perder a liberdade, ficar com um só e perder a leveza que eu levava a vida. Você me faz ver a cada dia que passa que eu só quero você, ficar com você e mais nenhum. Tão bom ter você pra mim e ser sua.

Hoje foi um dia desses. Um dia de agradecer a Deus por ter você na minha vida. E é claro que aquele medo de perder bate. Medo de chegar o dia em que você já não ature meu gênio difícil de lidar, não ria das minhas piadas, não suporte o sarcasmo nas brigas e não esteja com paciência pra minha TPM. É claro que o medo de você sair um dia desses com seus amigos e olhar pra uma garota, desejando e percebendo que já não me quer tanto assim, bate. O dia que você de repente me querer apenas como amiga, como no começo eu quis você. O medo existe, mas ele é bem pequeno perto da minha vontade de fazer nosso relacionamento dar certo.

É amor. E é um amor bonito, construído, gostoso de sentir e sobretudo feliz, alegre, vivo. Não faz mal, só bem. Só faz com que eu queira te fazer feliz todos os dias. E a melhor parte: é correspondido da forma mais linda que eu poderia desejar.

Esse é mais um texto pra você, more. E agora a única coisa que eu consigo pensar é que te quero comigo.

Te quero por muito tempo. Não digo pra sempre, digo até aonde o amor for tão grande e tão presente igual é hoje. Ate aonde você for feliz comigo, e eu for feliz contigo. 

M-O-R-E

Não é paixão, não tem euforia, agitação, possibilidades loucas, cuidado com as palavras q serão ditas ou esperança que dê certo pq ja esta muito apegado. Não temos isso. Temos uma calmaria, uma certeza, uma ligação tão forte! Criamos uma amizade maravilhosa antes de tudo acontecer. Nos conhemos primeiro, defeitos foram revelados, a confiança um no outro nasceu trazendo o carinho e o cuidado junto. Era amor até antes de ser. Não digo que nascemos para ficarmos juntos até morremos. Eu penso que nascemos pra amarmos um ao outro. Seja como amigos, namorados ou até mesmo marido e mulher. De qualquer modo eu vou te amar e te respeitar. Pq com a gente é assim, verdade, palavra sinceras, sem medo, sem vergonha nem receio. Eu sou eu, vc é vc. Não tem joguinhos de começo de relacionamento ou então toda aquela coisa que achamos chato. Temos amor, sinceridade e risadas. Eu te amei antes mesmo de me apaixonar por vc, dizem que as grandes historias de amor começam assim... 

Seu nome quando aparece nas notificações do meu celular me faz sorrir, seu bom dia, suas palavras doces... Vc me faz feliz. Te dar tchau é tão ruim. Pessoalmente então... Martírio. Eu quero ficar com vc sempre, quero te morder e te ouvir falar que sou estranha, quero te beijar e vc implicar me dando apenas selinhos, quero colocar a mão na sua perna e fazer vc sentir cócegas, quero colocar a cabeça no seu ombro enquanto vc beija meus cabelos e acaricia minha mão... Quero o tempo todo, o dia todo. Quero te mimar ❤

More, você é um presente maravilhoso que ganhei a uns anos atrás. Não acho que perdemos tempo namorando só agora, pelo contrário, acho que ganhamos tempo. Passamos por varias situações juntos, conversas, conselhos trocados, brigas necessárias, reconciliações. Eu me apaixonei pelo meu melhor amigo, a coisa mais fofa, o gordin mais lindo, mais gostoso e mais príncipe que já conheci. E mesmo quando to brava com vc isso nunca é esquecido. Vc me faz tão bem. 

Não tem nenhum motivo especial de ta escrevendo isso, até pq estamos de mal um com o outro(cara de brava). Mas eu sei que vou acordar de manhã com o seu bom dia e tudo vai voltar ao normal. Vc é dramático mais é fofo. 

PS. Odeio dormir de mal

PS.. Odeio querer te bater e querer te beijar ao mesmo tempo.

PS... Mentira esse acima, eu amo. Pq sou louca. Vc também. Tudo certo