Daddy, thank you for loving me so much

Meu relacionamento com meu pai sempre foi o melhor do mundo. Eu provavelmente fui a criança mais amada do mundo por um pai. Ele sempre me disse que era seu maior senhor ter uma menina, e quando ele me viu pela primeira vez foi o melhor momento da vida dele, que eu sou exatamente o que ele pediu a Deus.

Meu pai me ama muito e sempre me deu tudo, principalmente educação e limite. Eu nunca fui o tipo de criança mimada que faz show no shopping porque quer um brinquedo. Eu aprendi a perdi e a aceitar ouvir um não as vezes. 

Algumas coisas marcam nossa vida, coisas que podem até ser bobeira para os outros, mas que você lembra com muito carinho. Uma dessas coisas é que meu pai chegava cansado de um dia de trabalho e faculdade, 1 hora da manhã, e eu estava esperando-o para brincar. Ele nunca deixou de brincar comigo. Loja imaginária, comer comida invisível que eu fazia, deixar que eu colocasse meus acessórios no cabelo dele. Nunca teve um dia que ele não me fizesse rir. As histórias que ele me contavam eu ainda irei publicar um dia. Papai nunca leu livros pra mim, ele inventava na hora uma história incrível sobre coisas que eu gosto. Eram incríveis. E ele não gritava comigo, ele conversava, explicava porque eu não podia fazer aquilo ou porque eu deveria fazer. 

Meu pai sempre viveu por mim. Não foi surpresa quando ele e mamãe se separaram. Minha mãe é a pessoa mais doce e boa no mundo todo, mas eu acho que meu pai realmente já não a amava mesmo. O ressentimento veio porque ele ao invés de abrir o jogo que queria terminar o casamento, simplesmente a traiu. Aí tudo mudou. Minha cabeça deu um nó gigante, principalmente porque fui eu que descobri toda a sujeira.

Não foi fácil, não é até hoje. Eu de repente vi meu herói, o anjo que eu tinha num pedestal cair. De repente eu fiquei com ódio e criei um laço muito forte com a minha mãe, que antes não me era tão próxima quanto meu pai. 

Encurtando a história e pulando as partes escuras e dolorosas hoje já se passou três ou quatro anos desde que ele saiu de casa, e NUNCA em momento algum me abandonou. Ele simplesmente vinha me ver TODOS os dias, nossa relação não se quebrou de forma alguma, ele me tem como a pessoa de mais confiança, sempre me respeitou sobre o fato de eu não querer conhecer sua mulher(sim, ele casou com a vagabunda), NUNCA me forçou a nada, NUNCA me deixou faltar dinheiro nem carinho. Hoje em dia ele não vem todos os dias porque está morando longe, mas liga a todo momento, manda sms e emails engraçados. 

Meu pai fez o que todos duvidavam, e o que eu sabia que iria fazer: continuou a me amar e me tratar como a coisa mais importante da vida dele. 

A maioria dos casos de separação em que o pai vai embora eles não procuram os filhos como antes, e as vezes até nem querem pagar a benção, o que é terrivel na minha cabeça. Fico realmente mal pensando em quantos filhos são rejeitados de forma fria, mas por outro lado meu coração se alegra em saber que eu faço parte da minoria. Meu pai nunca me deixou e  hoje eu consigo ver isso com clareza. Não tenho vontade nenhuma de conhecer a vadia(sempre será vadia pra mim), nem o filho que ele teve com ele, porque no final não importa a vida que ele fez. Ele sempre será o meu numero um, como eu sempre serei a dele.

Eu passei por uma fase de ódio enorme, mas agora eu sei que era muito ressentimento guardado, e que eu amo meu pai como desde o dia do meu nascimento. Tanto amor que recebo não faz sentido virar nada além de muito amor também. A parte da traição eu sempre vou levar uma mágoa, eu entendo que pessoas fazem merdas, mas nunca irei esquecer o que vivi naqueles dias. 

Meu ponto é que estou começando a perdoar meu pai, como eu disse, não por trair, mas por nunca falhar comigo e sempre ter tratado minha mãe muito muito bem após a separação. Na verdade toda minha família, principalmente com essa história da minha vovis. Ele liga o tempo inteiro, já foi visita-la duas vezes. 

Meus pais não foram feitos para viverem feliz para sempre, eu entendo isso, mas não quer dizer que eu tenha que viver os erros deles pro resto da vida. Eu aprendi que tenho a minha vida, que nem comecei a viver ainda e tenho muuuuito tempo para isso, para criar a minha história, os meus erros. E é isso que estou tentando fazer, viver a minha vida.

Love you forever grandma

Sabe aquela sensação que você sente como se não estivesse vivendo sua vida? Quando a realidade é tão horrível, quando de repente tudo resolveu dar errado e a uma das pessoas mais importantes da sua vida está correndo perigo de te abandonar pra sempre?

É exatamente isso que estou sentindo

Entorpecida. Estava tudo bem a um mês atras, agora descobrimos que minha vovis esta com câncer. Eu não consigo entender isso, simplesmente não entra na minha cabeça. Minha vovis, que sempre esta rindo, sempre te faz rir, ama uma fofoquinha, da o mundo pelos filhos e netos. E claro, para o "meu velho" que é como ela se refere ao meu avô.

Minha familia sempre foi muito unida. Familia de italianos, todos falam alto, brigam, fazem as pazes, dá pitaco na vida do outro, o bullying rola a solta mas principalmente todos somos muito unidos e nos amamos muito. Meus avos são nossos xodós. 

Não consigo imaginar o que será de mim, o que será do meu avô, o que será de todos sem ela. E nem irei imaginar! Segunda ela vai ser operada e Deus vai nos abençoar fazendo com que seja um sucesso. Eu sei disso, eu acredito nisso. Vovis não pode morrer, não agora, não assim. 

É o pior momento da minha vida. Quando a gente vê que não tem controle sobre nada, que a saúde é a coisa mais importante de todas e que devemos sempre dar muito amor pra nossa familia. Porque eu a amo muito. 

Vó, vai da tudo certo. Eu te amo muito e Deus também! 

Lost

Notícias ruins aconteceram, coisas ruins tambem. Tem sido dias difíceis, eu já não sou aquela menina com sede de mudanças, com esperança de coisas melhores. Voltei pra estaca zero.

Voltei com a vontade de ficar na minha sem falar com ninguém, sem sair, sem tentar mudar. Estou me sentindo uma merda, cheia de medos e inseguranças. Perdi o foco de novo.

Eu sempre soube que não seria fácil mudar, ser melhor, querer o melhor... Agora estou no ponto baixo, para depois levantar de novo(eu espero).

Ontem eu sai com as meninas, pensei que ia ser algo bom pra relaxar, esquecer dos problemas e rir um pouco. Bem, isso durou apenas até que o efeito da cerveja passasse, depois tudo ficou uma grande merda. 

E ver as meninas seguindo em frente, sem nenhum peso como os que eu tenho, apenas fazendo merda, indo bem nos estudos e pegando os mais gatos me deixou bem pior. Não que eu tenha inveja ou coisa assim, não. Eu valorizo a minha vida, a minha família demais pra isso. Eu sinto apenas um sentimento de pesar. 

Não me sinto mais confortável para conversar com minha melhor amiga sobre minha vida, nem tenho vontade de escutar sobre a dela. Estou sendo uma péssima amiga, eu sei, mas ela não esta sozinha, tem mais umas mil meninas pra ouvir. Enfim, eu apenas não consigo fingir que To bem com ela. C sabe que estou mal tem dias, mas não me pressiona. Sempre amei isso sobre ela. Sempre esperou o meu momento, só que dessa vez ele não vai chegar. Me distanciei de todos, e dela tambem. E esse o plano por enquanto. Distancia de todos.

Preciso focar em mim porque eu não sou o poço de força que todos imaginam que eu seja. Eu sou só uma garota assustada e perdida que não quer cometer os mesmos erros do passado. Eu preciso ter a vontade de querer cuidar de mim, porque se eu perder isso... Não sei como vai ser.

Perdida. Sem certeza de nada. Deus me ajude!

Pronta pra outra!

Tudo mundo deve ter pensamentos como:

"Nossa, porque minha vida é a mais podre?"
"Porque só acontece as piores coisas comigo?"
"Porque meus amigos tem uma vida boa e eu não?"
"Eu sempre me ferro."
"Ninguém gosta de mim."
"Meus problemas são mais sérios que os dela."

Todos nós achamos que a vida do próximo é melhor, que nada da certo pra gente, que a amiga tem os melhor corpo e os melhores caras, até mesmo aquela pessoa que você coloca no pedestal se comparando como sua vida é uma merda e a dela é perfeita. Sim, ela também acha a dela uma merda.

Isso é um saaaaaco pra mim porque eu sou altamente rigorosa comigo mesma. Eu me exijo muito e acabo não vendo nada de bom em mim. Se alguém me pedir 3 qualidades que tenho não vou saber responder, mas se pedir uma lista com 30 defeitos...

Eu me comparo com todos e todas, o tempo todo. É automatico, não é algo que eu possa escolher... Eu apenas comparo e me lembro a toda hora que eu não sou boa o suficiente em relação a nada, nem ninguém.

Toda girl solteira que nunca namorou também deve pensar coisas como:

"Eu nunca vou namorar!"
"Os caras não gostam de mim, eu não tenho nada de especial. Nunca vão me querer."
"Eu vou morrer sozinha."
"Minha amiga tem 5 atrás dela e ninguém, nunca, veio atrás de mim..."

Normal também, e claro, eu também penso assim. O lance é que quando eu saio eles pedem numero, facebook e tal mas eu sou fria ao ponto de não dar nada pra aquele que eu nunca mais quero ver na vida.

Eu beijo sem sentir nada. Nada. É como se eu tivesse fazendo algo profissional. Beijou, apertou e tchau.

Eu não gosto nem que puxem conversas longas ou perguntas sobre a minha vida. Fico realmente irritada e já penso: "Ei, quem você acha que é? Nunca mais vou te ver na vida, idiota."

Vou parecer menina vadia com isso, mas eu apenas não sinto nada. Só senti uma vez. E era tãaao bom beijar quem você gosta. Foi muito bom, até que eu percebi que estava sozinha nessa e cai de um precipício. Doeu. Machucou. Foram 2 meses de dor e agonia. Passou. Tãaaaaao bom quando passa!

Eu aprendi então não me permito deixar levar, não me permito ter qualquer tipo de contato. Eu uso(Não em sentido sexual já que sou virgem), abuso e dou tchau tchau!

Minha amiga que tem mil correndo atrás dela dá o celular, eles a procuram no facebook, instagram, convidam pra sair de novo... Eu quero isso!

Larguei essa vida de "jogada" e vou agir como se deve. Vai que eu acho mozão? 

hahahahhhahahahhaha

Mozão

Imagino o idiota que será...

Mas que seja o idiota que me faça mudar de ideias, me irrite, bata de frente comigo e me faça ir para o céu. Que me trate com respeito e carinho, mas ao mesmo tempo como quem não está nem ai.

Mozão vai ser o maior idiota do mundo e eu mal posso esperar pra conhecê-lo.

UAU... Isso foi muito papinho de virgem... hahahahahhahaha

Sábado será o primeiro dia que vou sair com essa mudança dentro de mim. 

Quero chorar de rir, falar besteira com as amigas e alguém legal pra conhecer.

nuuuuuuuuunca muda

Nossa mais como é bom dar conselhos pra amiga com a vida amorosa 100% enquanto a sua ta toda fudida. Parece que tá esfregando na sua fuça "eu sou gostosa, linda e princesa e todos correm atrás de mim. Vc não!"

Sério mesmo.

Nunca tinha me incomodado com o fato de não ter uma mensagem no whats de bom dia ou boa noite, até eu sentir o gostinho... E arruinar, é claro. Sempre destruo algo antes mesmo de se tornar algo. 

Não to mais afim de ficar nessa vida fazia. Quero alguém que me ature, me complete, me faça sorrir e depois quebre meu coração... Claro. Nada é pra sempre, homens só fazem merda. Quero alguém que mude o meu jeito de pensar, que me mostre coisas novas.

Não vou procurar, apenas mudar.

Outro ponto que não esta me agradando é sobre o meu grupo atual. Não quero, cansei. Quero gente nova por perto, quero novas histórias, quero que me conheçam... E eu tenho isso na facul, só preciso parar de ser seca e dar oportunidade para que novas amizades aconteçam. 

Perdi o foco e não vou reler. O fato é: não to satisfeita, vou mudar, bye.

TPM

É como se ninguém se importasse comigo. Eu posso ser querida por muitos, mas não sou a prioridade de ninguém, e isso ta mexendo comigo, como nunca antes.

Minha melhor amiga, meus amigos, minha familia... Ninguém. Estou me sentindo sozinha, na verdade bateu a realidade que eu ESTOU sozinha. Amizades mudaram, eu mudei,tudo mudou.

Eu e L brigamos feio, depois eu fui idiota e pedi desculpas. Eu realmente fui idiota com ele. Mas agora ele mudou muito. Não fala mais comigo, ta seco e nem FUDENDO que esta como antes. Acho que acabei com isso também. Eu tenho essa mania de destruir tudo antes de virar especial, uma auto-defesa ridícula.

Minha amiga esta no ponto alto da vida dela, e eu, como sempre, to descendo um barranco que sem fim mas o que importa é ter saúde né? 

Nem isso eu To porque essa alergia não me larga nunca.

Amanha tenho prova tranqüila, e sexta uma muito importante. Só espero que tudo dê certo ao menos na universidade. 

É foda quando vc quer que a pessoa lembre de vc, quando vc lembra que antes ele te chamava o tempo todo, e era carinhoso e te fazia sorrir. Eu sinto falta e não sei o que fazer ou a quem falar sobre. Eeu falaríamos minha bff, mas ela esta ocupada demais sendo feliz e contando pros amigueiras de bosta dela.

Então é como antigamente: eu e eu mesma. Bola pra frente. Não vou chamar ele hoje, não vou contar piada no grupo do whats, não vou falar com nenhuma amiga hoje. Vou estudar e comer morango com Nutella. 

Friendship never ends

Sensação horrível é quando vc sabe que nunca faria aquilo que a pessoa te fez. Nunca teria as mesmas ações, por consideração e amizade. Sou a porra de uma menininha quando se trata da minha melhor amiga, e o pior é que ela mudou total. Nós éramos completamente juntas desde 5 anos, ai chegou a faculdade e nos separamos pela primeira vez. Claro, eu sabia que isso ia acontecer e também tenho a consciência de que a vida é assim, afasta os próximos e aproxima os mais afastados. Nunca se sabe. Mas esse fato de saber não muda nada porque as atitudes dela foram que mudaram e não um fator da vida.

Me trocar por amigas novas, mudar o jeito de falar... É normal ter ciúmes, é claro, ela é minha melhor amiga há 12 anos, mas o problema não ta sendo esse, eu fico feliz por ela ter feito novas amizades, o problema é comigo.

Eu sempre fui muito dependente dela e isso tem que parar. Ta fazendo mal pra mim. Eu tenho amigos sem ser ela, porém nunca deixaria de sair com ela nem me esqueceria de contas as coisas por causa deles. 

Nossa relação sempre foi algo leve, intenso e alegre. Ela esteve comigo nos meus piores momentos, não estou cuspindo no prato. Mas tudo mudou. E suas atitudes não estão me agradando. Odeio ser a ultima a saber das coisas, sou egoísta, não sei dividir e acho que 70% do problema ta comigo. Mas isso não altera o fato de que há um problema.

12 anos e agora não esta me fazendo o bem que fazia. 

Eu sou extremista, sou radical. Comigo ou é sim ou não, dentro ou fora, vai ou volta. Nesse caso eu tenho as minhas duas opções:

Eu falo com ela sempre isso, conto o que esta me incomodando como sempre fiz e a gente concerta como sempre fizemos. 

Ou eu apenas deixo pra lá. Porém quando eu deixo pra lá... É quando eu já não me o

Importo o bastante.

Sorry, who are you?

Ahh como é bom superar! 

Sempre soube que iria chegar esse dia, o dia que eu nem sequer percebi que superei, pq já nem lembrava da existencia do ser "C". How funny is that, uh?

Nada, nadinha. Nem o fato de que ele terminou o namoro de 3 anos e nem ao menos me ligou ou mandou um whatsapp. Nenhum sentimento. Apagado totalmente. 

É uma sensação maravilhosa ser indiferente a quem antes te dominou por completo, e intensamente. 

Não procuro por aquele sentimento agora. Não. Esse é o meu momento de diversão, foco nos estudos e relações leves. Sem nenhum laço, nenhuma complicação, apenas sorrisos e afeto. Quero amigos por perto e beijo na boca sem "dia seguinte".

Sou nova, universitária e estou aprendendo a me amar agora. Aprendendo a viver, apanhando, levantando, errando e querendo ser melhor pela primeira vez na vida. 

Estou conversando bastante com um querido amigo, e esta me fazendo bem. Mas sem cobranças, sem nada de pesado. 

Na verdade ele também não esta sendo o bastante, então não vou levar pro outro lado.

Esse post é apenas pra mandar um enorme  beijo pro cara mais filho da puta que conheci, beijo C! É a primeira vez que escrevo sobre ele e não sinto nada além de sono. 

Me diverti, obrigada. Mas vc só foi pra isso mesmo. Boa sorte com a sua nova amiga, aquela que vc usa pra sexo. Hahahhahahaha tão bom escrever e não me sentir como antes.

Agora, tirando o sarcasmo, quero mandar um beijo carinhoso para um amigo que já se provou ser amigo em inúmeras situações. Eu te admiro, M!!

Estou na fase de me amar acima de tudo, pela primeira vez eu quero melhorar e ser feliz. Nada vai mudar isso.

New

Ultimamente uma coisa tem me incomodado bastante. A falta do novo. Novas pessoas, novos sentimentos, novos erros... 

Estou incomodada como nunca antes havia sido pelo fato de não fazer muitos amigos. Eu gosto dos meus velhos e bons amigos, mas não esta sendo o bastante. Eu quero novas pessoas, quero novos boys conversando comigo e me dizendo todas aquelas baboseiras que fazem as girls sorrirem. 

Sempre procurei nunca me apegar, então não sou aquela que procura no facebook pra ficar conversando com o cara depois de uma ficada, nem a que da o celular. Sou extremista. Beijou, curtiu e tchau.

Mas agora isso não esta agradando mais. Dizem que chega uma hora em que isso perde a graça, esse lance de pegar e não se apegar, esses lances de uma noite... Já não fazem mais sentido. Nunca pensei que essa hora fosse chegar tão rápido, mas chegou. Eu quero um bom papo, quero olhares, quero atitude que não seja reflexo da bebida, quero carinho. Pela primeira vez eu quero que me olhem como se eu fosse linda, preciosa. E não uma presa doida. Quero que meu lado "doida da turma" fique em casa, quero ser apenas a "garota da turma".

Na verdade, eu quero uma nova turma. Essa já não me comporta mais. Amadurecer antes de quem você curti é ruim por isso. Todos são mais velhos, porém eu já não penso igual a eles mais.

Sempre fui assim. Tenho curiosidade, provo, aproveito ao extremo e... Enjôo. Quero mais. Quero o próximo passo.

E eu sempre consigo. Por mais perdida que eu esteja, tenho foco e meu objetivo agora é o novo, o desconhecido.

"se você se machuca muito, começa a não doer tanto."

Hoje aconteceu algo que eu não esperava. Eu caí feio. 

Acordei passando muito mal, coisa que tem quase 1 mês que se tornou rotina, e fiquei com tonturas e falta de ar o dia todo. 

O desespero de puxar o ar e não ser o suficiente eu não desejo pra ninguém. É terrível. Mais terrível ainda é que tive uma consulta com um grande cardiologista e ele simplesmente me disse que eu estava com uma saúde maravilhosa e que estou tendo problemas pra respirar devido ao stress.

Doença emocional. Mais uma pra minha coleção. 

Queria muito que fosse algo que sarasse com algum remédio forte, MAS a gente não escolhe esse tipo de coisa. Tive que ouvir do meu cardiologista: "Você precisa parar de guardar as coisas dentro de si, guardar sentimentos ruins. Os exames não deram nada, mas se continuar com esse alto nível de stress e ansiedade os problemas vão aparecer cedo demais. Converse com alguém. Uma pessoa confiável como sua mãe ou alguma amiga. Você me parecer ser o tipo casca dura, mas pedir ajuda não é vergonha."

Pois é. Aqui estou eu tomando dois calmantes por dia. Também voltei com minha psicóloga. 

Tem uma grande diferença desse momento atual, para o do passado aonde eu também caí. Dessa vez eu QUERO melhorar. Eu aprendi a ME AMAR. Por mais que as vezes não dá vontade de nada, bate aquela recaída, eu SEI que mereço o melhor e preciso me respeitar.

Hoje eu desabei. No chão do banheiro, mas dessa vez o final não foi o de sempre. Desse vez eu engoli meu orgulho e mandei uma mensagem pra minha melhor amiga. A melhor amiga de todo o mundo. Ela me deu força com apenas algumas palavras e eu saí daquele banheiro, sufocada, e tive uma conversa decente com minha mãe. Muito choro. Eu chorei como nunca tinha feito antes, afinal, eu não sou uma pessoa de choro, nem de abraço ou essas merdas. 

Eu aprendi que você não vai mudar de vida em 5 segundos. Primeiro deve existir a coisa mais importante pra isso: Força de vontade. Aquele desejo de querer melhorar. E agora eu tenho isso. Muito. E tenho uma amiga incrível, pessoas que me amam e me querem bem.

Eu vou conseguir! É apenas isso que tenho em mente.


“E estou aqui, impaciente. Canso de esperar por um futuro que talvez nem venha a chegar. E um amor? Será que é coisa de minha cabeça quando acho que para mim, isto nunca chegará? Tudo tem seu tempo, mas acho que certas coisas vem antes do esperado e não sabemos aproveitar e outras vem depois e não soubemos aguardar. Contudo, sou um ser sôfrego, vivo de ansiedade.”

Ohhh trouble, trouble, trouble!

I guess you didn't care, and I guess I liked that. And when I fell hard you took a step back. Without me, without me, without me.

Acho que você não se importou e acho que gostei disso. E, quando eu me apaixonei intensamente, você recuou. Sem mim, sem mim, sem mim.

É incrível como eu sempre soube que ia me ferrar, sempre fui avisa pelas minhas amigas, recebia pequenos sinais... Mas eu sou assim, quando quero algo não desisto fácil. 

Cause I knew you were trouble when you walked in. So shame on me now. Flew me to places I'd never been, till you put me down, oh!

Porque eu soube que você era problema quando você apareceu, vergonha para mim agora. Voou comigo a lugares a que eu nunca tinha ido, até me pôr no chão, oh!

Eu entrei sabendo que ia me ferir, mas não importei. Nunca tinha arriscado na vida, nunca tinha saído da linha de perfeição em que vivia, nunca tinha realmente vivido. Tudo era sobre minha zona de conforto, ignorar os sentimentos e ficar sozinha. 

A new notch in your belt. Is all I’ll ever be.

Um novo furo em seu cinto. É tudo o que serei.

Você pode ter sido uma merda, afinal, mas me mostrou um mundo que eu não conhecia. Eu estava em um lugar escuro por alguns anos e você me mostrou que eu podia me amar, que eu era desejada, que eu podia rir até a barriga doer. 

É como eu disse: Você pode ter me magoado, mas eu nunca fui a menininha frágil. Eu sempre soube que ia dar errado, que nunca iriamos ser "futuro" e foi isso que me atraiu tanto. 

Parei de fazer planos para cada passo que daria e comecei a VIVER como alguém da minha idade deveria.

And the saddest fear comes creeping in. That you never loved me or her or anyone or anything.

E o medo mais triste chega causando arrepios. De que você nunca amou a mim ou a ela ou a ninguém.

Deixei toda a culpa e ódio em casa e isso me fez querer ser uma pessoa melhor, a pessoa que eu consegui me tornar hoje. 

Nunca se importou, nunca foi real pra você. Apenas queria um passa tempo, mas acontece que quem usou quem nessa história fui eu. Eu te usei para sair da merda e mudar de vida. Então, querido, pobrezinho de você! Nunca irá ter uma mulher como eu, provavelmente irá perder a que está ao seu lado quando ela descobrir suas mentiras e ficará nessa vida vazia achando que pode brincar com todas. 

Pobrezinho! 

paixão? paixão!

Então... Eu me apaixonei pela primeira vez. Uau, né?

Não! Nada de "uau" pra mim.

Seria até engraçado, se já não fosse triste. Tudo na minha vida precisa ser do pior jeito, do mais difícil  e impossível. Nada pode ser normal. Eu não podia simplesmente gostar de um cara fofo, solteiro, engraçado e que me tratasse como uma princesa. Não. Eu tenho que ir pro caminho difícil da coisa.

Pra deixar claro: não sou o tipo de garota meiga, fresca que espera o príncipe encantado. Eu sou aquela que xinga, bebe, ri alto e fala merda. Isso, eu definitivamente sou a que fala merda, a doida do grupo. E eu tive que gostar justamente de um amigo desse grupo. 

Pequeno detalhe: Ele tem namorada. Claro, eu tenho que ser a dramática que gasta a primeira paixão com um cara que namora.

Enfim, resumindo, a maior parte do tempo foi legal, eu senti coisas novas e emagreci um pouco. Tudo de bom né?

Não.

Eu cai nessa sozinha. Ele nunca se importou, nunca deu a mínima pra mim. Eu fui apenas mais uma na listinha do enorme chifre da namo dele. 

Ele não sabe que me magoou, porque eu definitivamente NÃO sou do tipo que demonstra o que sente. Eu deixei claro que não queria nada e que nós eramos amigos. Pronto, ele amou isso e realmente não percebeu que eu estava entrando na merda com todas as suas brincadeiras insinuando interesse em mim. Ele sempre correu atrás de mim e eu fingia não dar bola.

O fato é: Primeira paixão, primeira troca de sms's e primeira decepção. Tudo assim, junto.

No final estava tudo tão banal, ele estava de consiência tão leve achando que eu realmente não estava sentindo nada que pediu pra ficar com a minha melhor amiga.

hahahahhahahahahhahah

Não disse? Minha vida é a mais dramática do mundo. 

Obviamente ela disse que não e o mandou tomar vergonha na cara porque estava ficando comigo a um tempo. 

Fiquei muito mal, claro, mas como sempre não demonstrei e nunca irei. 

O bom da paixão é que ela acaba. Vem sem você esperar, é forte, te derruba mas SEMPRE acaba. 

Quem venham novas paixões na minha vida, estou super pronta! 

"C" de cu

Estou exatamente no lugar que SABIA que estaria quando acabasse. Acabou, não é?

Claro que acabou. Não sou idiota, nem iludida. Na verdade, cabeça, nunca começou.

Da próxima vez que eu te ver e você vier todo cheiro de carinho eu já sei o que dizer. Tenho tudo pronto.

"Não. Não estou afim, enjoei, acabou." você provavelmente vai rir e achar que é brincadeira, ou apenas irá me xingar, mas eu não vou deixar vc dar as costas.

"Isso foi bom pra mim, foi bom pra você mas não quero mais. Eu não preciso disso, eu estou conhecendo outras pessoas e ao contrário do que você pensa, isso nunca me tirou o sono. Entenda, você é apenas um garoto gostoso e errado que as meninas querem se divertir, aquela coisa impossível  por usar uma aliança de namoro, que nunca pensaríamos em ter. Veja bem, você é pra se divertir, curtir e não pra namorar. Eu nunca pensei dessa forma, nunca quis te conquistar e fazer você meu. Mesmo que você ficasse solteiro amanhã, eu não teria interesse. Não é maduro o suficiente para receber o amor e confiança de uma mulher. Eu sei que você deve estar pensando em falar que eu também não sou pra namorar e que nunca quis nada comigo, mas isso não me importa. Você não me conhece, eu não te conheço nem nunca tive o interesse de conhecer. Quem eu me importo sabe exatamente se sou pra namorar ou não. E eu sou. Não estou cuspindo o prato que comi, como já disse, foi bom, mas enjoei. Eu sou assim, enjoo fácil e se a pessoa não tem conteúdo é só uma questão de tempo para eu já não ver graça."

E se você ainda estiver me escutando e não tiver saído me xingando de coisas ridículas, eu continuo com uma expressão neutra, mostrando exatamente o quando eu já não me importo mais.

“Eu não sou sua amiga, não sei nada da sua vida como você também não sabe nada da minha, mas eu preciso dar esse conselho. Deixe de ser idiota e honre suas calças! Se você quer sair por ai se divertindo, como nós fizemos, termine com seu namoro ou então se você realmente ama ela, a respeite! A menina te namora por 3 anos, parece ser uma pessoa boa que te respeita e te ama. Ela deu a você sua virgindade, seu idiota! Pare com isso. Não estou sendo hipócrita, eu sabia exatamente do namoro quando nos beijamos da primeira vez e isso me mata todos os dias. A culpa me mata. Não foi essa a educação que recebi dos meus pais, eu não sou assim. Você trouxe o meu pior lado a tona. Enfim, é apenas isso que eu quero deixar claro: NÃO estou mais afim.”

Eu realmente deveria dizer isso tudo, mas o máximo será um simples “não” e você irá ficar com raiva pensando “quem ela pensa que é?”, mas irá esquecer rápido e me fazer parecer idiota para os nossos amigos.

A verdade é que você nunca se importou e eu sempre soube, mesmo assim me iludi um pouco no meio do caminho. Como pude gostar de um idiota que não respeita nem a namorada do três anos? Como eu pude ficar com alguém que namora?

Eu não sei. Nunca me pensei nesse lugar e tenha certeza de que nunca vou voltar a ficar.

Você foi minha primeira decepção. E confesso que me ajudou em um tempo difícil sendo “amigo”, mas eu não quero mais estar errada. Isso foi errado e eu não sou uma piranha.

Acredito que todos erram, mas podem concertar. É em apenas isso que estou focando no momento. Viver minha vida, que está apenas começando e te deixar esquecido na memória.

Obrigada pelos pequenos e poucos momentos de falsa felicidade, C.

Eu sei que você é uma pessoa boa, além de ser um traíra, mas você pode concertar também. Ninguém é todo ruim. Não te desejo mal, espero que se encontre algum dia e não precise apanhar muito da vida pra isso.

E obrigada pelos longos momentos amargos. Eles me fizeram ver que realmente existem filhos da puta por ai. Vou ficar de olho mais atenta. 

  

I deserve the best, I'm beautiful!

“Não mereço uma pessoa que não sabe o que quer. Mereço certezas. Mereço que seja recíproco. Não quero alguém que me bajule o tempo todo. Não precisa abrir porta de carro, oferecer diamantes, pagar o jantar. Só precisa ser sincero. E real. E, principalmente, se entregar por inteiro. Porque não estou aqui para receber metade de nada.”

See I want you to know, I'm far from the usual

Far from the usual

just...

Acabei de chegar do fórum. Uau. Apenas não quero pensar em nada, não quero voltar ao passado.
Apenas seguindo em frente. Tudo mudou, mas nada mudou.

Isso não é um desabafo nem nada, para isso eu teria que pensar e lembrar e reviver. O que não irá acontecer. Se eu parar pra isso, eu desmorono.

Tenho um super poder de "apagar" coisas da minha mente. Eu engano a minha própria consciência. Amo isso. Amo poder deixar pra lá até não dar mais. Amo ser capaz de não sentir nada por algumas pessoas.

É isso. Apenas marcando esse dia. Nada a declarar.

be alive

I saw the light inside your eyes

"Ninguém perde ninguém, por que ninguém possui ninguém. Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la."

-John Lennon

I'm sooooooo over you, honey

Garoto, eu deveria estar louca

Então, quando penso que houve uma época em que quase te amei

Você se mostrou um idiota e vi quem você era de verdade

Graças a Deus que você estragou tudo

Graças a Deus me esquivei da bala

Já superei você

Então querido, é melhor cair fora

Uns dos sentimentos mais FODAS do mundo é quando você recebe aquela sms e já não fica com o famoso friozinho na barriga. Já não fica com o todo aquele nervosismo em responder, em esperar que ele te responda, em passar a cara que ele fez quando leio... 

Porque honestamente, você acabou por ser a melhor coisa que nunca tive

Você acabou por ser a melhor coisa que nunca tive

E sempre vou ser sempre a melhor coisa que você nunca teve

Aposto que deve ser uma droga ser você agora

Nada mais foda do que não sentir NADA em situações que antes você hiperventilava. 

Melhor ainda é quando você sabia que nunca ia levar a lugar nenhum. Nesse caso a superação tem um gostinho melhor ainda. Da vontade de rir na cara do babaca que pensa que você vai ficar na dele a vida toda.

Nada é pra sempre, bebê. E o seu tempo acabou. Tenho uma vida inteirinha pra viver e curtir. Você foi apenas uma parte engraçada mais que durou mais tempo do que deveria... bye bye!

Graças a Deus encontrei o lado bom em dizer adeus

Pensamento do dia

“Desejos, pensamentos, acusações e censuras giram em minha cabeça. Na verdade não sou tão convencida como muita gente acha; conheço minhas falhas e meus defeitos melhor do que qualquer pessoa, mas há uma diferença: também sei o que quero modificar, o que vou modificar e o que já modifiquei bastante.”

—	Anne Frank.

ACEITE A MERDA

Não adianta se iludir com algo q você não é. Não adianta achar q tudo vai sempre ser como é naqueles raros momentos de felicidade plena. Você NÃO é aquilo. NÃO é a garota q todos esperam na festa, aquela q eles falam, a engraçada, a foda. Você ainda é a menina do ensino fundamental q sempre teve voz ativa, mas nunca a usou na escola. Ser invisível era o seu lance é sempre vai ser no fim das contas.  

Falar demais sobre o sentimento o torna banalizado

“Não sou capaz de falar metade das palavras bonitas que guardo para muitas pessoas. Não sei se você me entende, mas dizer palavras bonitas não depende somente de nós. Porque o outro precisa entrar na sintonia, sentir como nós, receber da mesma forma que estamos enviando. Entende isso? As palavras precisam fazer valer, e nem sempre me arrisco a desperdiçá-las.”

Let go and Let God

Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto.
- caio fernando de abreu

Você está bebendo água, olha pra alguma coisa e vem uma lembrança e ela leva a outra e outra... Quando percebe, já esta num mundo q tentava ignorar. Isso sempre acontece comigo!

Se decepcionar com pessoas q lhe eram próximas? Estragar um relacionamento leve q fazia bem pra você? Misturar coisas q nunca deveriam ser misturadas?


Ninguém é melhor do que eu nessas coisas!

Não vale a pena fingir um equilíbrio que eu não tenho.

A gente sempre pensa que vai conseguir não levar a sério, que vai conseguir apenas se divertir sem envolver sentimentos, só que não adianta! Essa é a maior mentira que contamos para nós mesmos. Vamos deixar levar, vamos envolver sentimentos aonde não deveríamos e mais cedo ou mais tarde vai parti seu coração.

Porque a gente se entrega nas menores coisas!

Então eu prefiro eu tenho a certeza de que nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem!


Let go and Let God!! 

Nunca boa o suficiente

Como eu fui burra! Como eu tive a coragem de achar que você realmente iria ficar orgulhoso? 

I will not make

The same mistakes that you did

Não sei aonde estava com a porra da cabeça em te enviar o meu primeiro relatório que fiz como universitária. Pra alguém de fora isso parece bobeira da minha parte mandar isso pro pai ver, mas pra mim não. Eu sempre quis sua aprovação. 

I lose my way

And it's not too long before you point it out

I cannot cry

Because I know that's weakness in your eyes

Durante toda a minha vida eu quis ser perfeita pra você ter orgulho, mesmo quando você errou tanto que deixou de ser meu "grande modelo".

All the pain and the truth

I wear like a battle wound

So ashamed so confused,

I was broken and bruised

Eu sempre quis te fazer orgulhoso quando olhasse pra mim. E estupidamente ainda quero.

I've got shame, I've got scars

That I'lll never show

I'm a survivor

In more ways than you know

Custava você ao menos dizer "filha, não está ótimo, mas para ser a primeira vez que você escreve pra universidade está lindo. Estou orgulhoso, eu sei que você tem a capacidade de só melhorar com o passar do tempo"? Iria doer, papai?

ou can't fix what's been broken

Please don't give my hopes up, no no

Baby, tell me how could you

Be so cruel

It's like you're pouring salt on my cuts

Ao invés de me apoiar, você listou os erros, um por um, com sua voz prepotente parecendo curtir os meus erros.

Oh, father

Please, father

I'd love to leave you alone

But I can't let you go

Quando eu vi seu nome na tela do meu celular eu sorri pensando que você fosse me dar força, mas a primeira coisa que você disse foi: "de cara já achei quatro erros."

Don't you remember

I'm your baby girl

How could you throw me

Right out of your world

So young when the pain had begun

Now forever afraid of being loved

Por que você faz isso? Por que você age como se eu tivesse querendo ser melhor que você? Por que você acha que eu, sua filha, estou o tempo inteiro em uma disputa silenciosa pra ver quem é o melhor?

Isso é ridículo!

Você conseguiu fazer algo que eu não deixei ninguém fazer a um longo tempo. Você me magoou, você trouxe meu lado negro que ninguém conhece, fez com que ele aparecesse de novo. 

Ninguém sabe a que ponto eu cheguei a alguns anos atras. Eu nunca deixei ninguém saber, ninguém entrar na minha mente. Ninguém sabe 2% do que passava pela minha mente doentia por 24 h. 

There's a part of me I can't get back

A little girl grew up too fast

All it took was once, I'll never be the same

Eu consegui passar por aquilo tudo SOZINHA. Eu venci aquela porra com a MINHA força. Eu não chorei pra você, nem pra ninguém. Eu não pedi ajuda, eu VENCI a batalha mais importante da minha vida, eu sai do fundo escuro e você nunca irá saber. 

Cause now I'm a warrior

Now I've got thicker skin

I'm a warrior

I'm stronger than I've ever been

And my armor, is made of steel, you can't get in

I am a warrior

And you can never hurt me

Será que eu nunca vou ser boa o suficiente pra você? Boa o suficiente pra receber um elogio verdadeiro?

Eu não quero voltar pro escuro. Não sei se tenho força pra sair de lá se eu entrar novamente.

Não me deixe mal. 

Maybe you shouldn't come back to me

Tired of being so sad, tired of getting so mad, baby

Stop right now, you'll only let me down, oh oh

Maybe you shouldn't come back

 

Certeza da incerteza

“Ainda tem muito tempo pra dar certo. Mas eu tenho medo de que ainda assim não seja tempo suficiente.”

As vezes eu paro e penso "vou ser muito feliz, me casar e ter filhos com 30, ter um cachorro bulldog

E ser uma mulher/mãe amorosa" mas eu sei planos sao planos. 

Tenho medo, como qualquer um. Tempo medo de fracassar, de morrer cedo, de sofrer algum tipo de trauma... Tantos medos!

Futuro

A incerteza do futuro é foda. Deve ser pra você, como é pra mim. Eu sou uma pessoa extremamente controladora e me mata não ter o controle de algumas coisas, como o amanhã.

Não saber se tudo que passei, todos os momentos horríveis, todos os dias de choro, todo aquele sentimento de não saber se vai conseguir ser forte o tempo todo pelos outros... Não saber se tudo isso vai servir de algo bom no futuro me mata.

Eu não vou aguentar ter a vida que tive a alguns anos atrás. Não vou conseguir passar por tudo de novo. Eu não sou a coração de pedra que todos pensam. Eu sinto pra caralho também. Eu tenho sonhos bobos e românticos como toda garota. Eu quero conhecer o amor da minha vida aos 24/25 anos, quero casar aos 29 e ter filhos aos 30. Bem rápido. Não quero perder tempo. Profissionalmente antes de conhecer o meu amor, quero estar com emprego fixo. Antes de casar quero estar ganhando relativamente bem e ter filhos só quando eu e meu marido tivermos com uma boa grana, então posso estender a idade para até 32 anos...

Quero um lar acolhedor, quero amigos, quero minha família sempre comigo, quero conhecer a pessoa certa pra mim, quero duas filhas ou um casal. Isabella ou Alice. Guilherme, Henrique ou Pedro.

Eu quero tudo, eu quero o mundo!

Quero o simples, o sentimento forte, a alegria inexplicável.

Meu tio disse uma coisa que eu achei engraçada, porem concordei. Ele disse "Minha filha, pelo tanto que você já sofreu daqui em diante sua vida vai ser sem nada de ruim."  

E eu quero acreditar nisso. Eu tenho muita fé em Deus, tenho fé de que tudo que acontece é por uma causa que mais a frente a gente vê ou não. Acredito muito que Deus dá o frio conforme o cobertor.

Eu não to dizendo que acredito em unicórnios e que minha vida vai ser um mar de rosas, perfeita e maravilhosa. Não. Eu sou muito realista.

Sei que muitos momentos ruins, de choro, de traição e perdas virão. Estou sempre preparada para o ruim. Não quero a vida perfeita. Quero uma vida com saúde, alegria e riqueza.

Eu só quero ter a família que nunca tive. É querer muito?

Consciência

Comecei o dia bem e de bom humor por ter tido um final de semana "ótimo", só que venho carregando uma certa culpa comigo o dia todo, e resolvi dar atenção a ela agora, com a casa vazia e os pensamentos gritantes. 

Sábado eu fui no churrasco de um amigo e fiquei com uma pessoa que sempre parece certo, mas de certo não tem nada. Ficamos pela quinta vez, mas não é nada de compromisso, até porque ele já tem compromisso com outra. Sim. É realmente isso. Ele namora.

Eu só me senti realmente mal por estar "enganando" a garota na primeira vez que ficamos, e agora. 

Ele é meu amigo, mas sempre rolou um clima de pura implicância e desejo... Eu pensava que nunca fosse fazer isso, afinal não é certo, mas quem disse que o certo me atrai? Prova disso é que ele é o tipo de cara todo errado, que não fica de mimimi, fala na sua cara se você tá com uma roupa ridícula e... nada carinhoso(mas no fundo carinhoso). Daqueles que tem o olhar "vou te jogar na parede". Delicia... enfim, voltando... 

Hoje eu estou me sentindo suja e "pesada". Sei que não sou vadia, eu me conheço, mas estou agindo como uma. E isso também é ser vadia. O que mais me dói é pensar que se minha mãe descobrir que eu fiz isso ficará muito chateada. MUITO.

Minhas amigas falam que é ele quem veio atrás de mim, ele que sempre fez pouco caso do namoro e ele que esta traindo a namorada. Elas falam que eu sou solteira, não devo nada a ninguém e não estou traindo ninguém. Mas é claro que deixam claro que nem por isso estou certa. E eu sempre concordei.

Até agora.

Se a namorada dele descobrir eu quem vou ficar com fama de piranha. E nem fudendo que quero isso. Eu me amo o suficiente para me colocar em primeiro plano.

Não espero nada dele, nem ele de mim, a gente apenas se diverte quando tem algum churrasco de amigos em comum. Nossa comunicação é fácil, e acho que isso me atrai nele. É tudo tão fácil, sincero e sem cobranças. 

Há uns meses atrás eu me deixei levar demais e... acabei levando nossa relação de amizade para onde não devia ter levado. Fiquei dois meses mal, nem eu acredito nessa idiotice. Eu NUNCA gostei de alguém, mas nesses dias mal só de escutar o nome dele que já fechava a cara. Quando meu amigo que fez o churrasco disse que iria ter mesmo, eu já estava "curada" e quis ir para mostrar superioridade. A idéia não era ficar com ele de novo, até porque eu pensava que a namorada dele ia estar presente. Acontece que mais uma vez ela deixou o boy sozinho... 

Eu conheço a garota apenas de vista e troquei no máximo 5 palavras com ela, mas a culpa do chifre também não é só minha e dele, não. Pensa em uma namorada que deixa o namorado ir em boates, barzinhos, churrascos, festas e entre outros ambientes SOZINHO. Isso mesmo, SOZINHO!

Ela não acompanha ele em lugar nenhum. Só foi em UM churrasco da nossa turma (nossa= minha e dele) e ficou com cara de cu o tempo todo. Depois ele me disse que ela odeia os amigos dele (que são meus também). Nunca entendi o namoro deles. Ele quer sexo fácil e com certeza sente algo por ela, mas ainda não entendo porque não termina com ela... Prefere ficar com outra e depois ter a cara de pau de agir perto dela como se fosse honesto?

Enfim... Não vou me deixar levar pelos sentimentos, não vou me apegar e acho melhor não ficar mais com ele, apesar de ser uma coisa tão boa. 

Não é o certo e acho que já está na hora de deixar ir...  

Princípio básico

Eu sou um exemplo das pessoas que constroem pontes, e na verdade acho uma boa coisa. Ninguém deve se entregar de primeira, confiar 100% em alguém ou deixar estranhos entrarem. Nada melhor do que ver se a pessoa é digna de 40% da sua confiança antes de quebrar a cara.

Cabeça acima do coração, sempre!

Melhor um coração vazio do que um coração quebrado!

Não é segredo que eu amo Gossip Girl por inúmeros motivos, um deles é que a serie mostra que ninguém é perfeito e ninguém é 100% cruel. Todos os personagens cometiam erros, se arrependiam ou não, armavam para ter sucesso, eram egocêntricos... Todos mostraram ao longo dos anos suas fraquezas, defeitos, habilidades e seus sentimentos. Uma das coisas que eu também amo é o roteiro, que contem citações incríveis que conseguem descrever exatamente o que esta na minha mente. Hoje estou aqui para através de Gossip Girl me expressar.


“Nunca fui do tipo que precisava de atenção, de ser amado por todos, de precisar de uma namorada pra ser feliz. Sempre passei a imagem de ser forte. Mas só por isso as pessoas achavam que eu nunca chorei, que eu nunca sofri, que eu nunca amei. E esse foi o maior erro delas, achar que por ser forte eu não tinha um coração.”

Não preciso comentar nada acima desse parágrafo. Não mudaria nenhuma virgula. É exatamente assim que me sinto em grande parte dos dias. 

Uma frase que é bem conhecida, que pode complementar esse pensamento é "a dor é inevitável mas o sofrimento é opcional". Eu acredito piamente nisso.

Eu não sou de demonstrar sentimento perante a ninguém. Me fechei muito em relação a isso, nao as pessoas nao me olham como uma pessoa normal, elas acham que nada me fere, que eu não sinto nada. Pelo contrario, eu sinto tudo, apenas não fico expondo meus pensamentos. As pessoas são criaturas perigosas, nunca é bom se confiar 100% em alguem, afinal, nós fomos feitos para errar, desapontar e em alguns casos deixar de pensar. 

Nada é fácil, a vida não é fácil e eu acho mas fudido ainda a pessoa ficar se remoendo e dando showzinho de seus sentimentos pessoais à pessoas que quase sempre não dão a mínima!! 

Cabeça erguida, pensamento em VOCÊ e vamos para frente. A vida não para pra ninguém!! 

Do tipo que eu sempre quis

Que atire a primeira pedra quem nunca se sentiu como ultima opção, como um "tanto faz" na vida de todo mundo ou/e como aquele que não é lembrado.

É como eu já escrevi aqui: até os verdadeiros irão te decepcionar. Isso está no DNA humano. É normal e as vezes não proposital.

Viva a sua vida somente PRA VOCÊ! Não pense muito, por que quando o fazemos enumeramos milhares de negatividades que nublam as muitas coisas boas, então: FAÇA! Acredite, é muito melhor se arrepender de algo feito do que o que você não teve a coragem de fazer.

Dê sua cara a tapa, haja como você pensar e acreditar que deve agir e não troque seus ideais por nada!

Eu por exemplo, fiz algo que nunca imaginei que faria. Sério. Se alguém me contasse a um ano atrás que eu faria isso, eu teria ficado apavorada e teria gargalhado na cara da pessoa.

Eu penso que cada um tem seus princípios, e cada história é de um jeito. Eu sei dos meus então to pouco me fudendo se estou ou não agradando pessoas que não me acrescentam em nada.

E ai que eu entrei num lance sabendo que era fria e mesmo assim me fodi no final por criar sentimentos? Pior seria se nunca tivesse acontecido. A gente tinha algo bom, legal, gostoso e engraçado. Ele era a minha figura em forma de homem. Iguais. Eu entrei com a cabeça para não me deixar levar, mas no final eu deixei... me levei total.

E quer saber de uma coisa? Foi um dos melhores pra mim até agora. Mentira. Foi O melhor.

Se ele foi um babaca filho da puta do caralho? Claro que sim. Mas ele sempre foi desse jeito, e foi assim que eu me encantei. Possivelmente o maior babaca que já mexeu comigo.

Confesso que nunca esperei que fosse tão difícil assim de esquecer, deixar pra trás e não se envolver. Eu nunca tive que fazer isso, nunca tinha passado por isso antes. Foi a primeira vez que fui ferida desta forma e eu ainda estou me curando. Ele obviamente mexe comigo. Ainda.

Mas é o que eu disse: Eu não me arrependo de nada. Nem de ter errado e sacaneado uma pessoa que possivelmente não merece. Ela também tem sua parcela de culpa, afinal.

Meu concelho? Entre num relacionamento mas deixe os sentimentos de fora, por ora pelo menos. Quando o território for realmente seguro você pode começar a soltá-los beeeem devagar.

Seja uma mulher FORTE, INDEPENDENTE e CONFIANTE. Ninguém dá valor as choronas dependentes!

Desabafo: amiga

Dizem que o convívio diário acaba com pelo menos 10% do relacionamento porque ambos começam a conhecer defeitos irritantes, manias e mais defeitos irritantes. Mas é possível que uma relação diária morra 10% pela FALTA de convívio diário?

Não, eu não estou falando sobre casamento, estou falando sobre amizade.

Eu tenho uma amiga que conheci aos cinco anos, nós simplesmente viramos BFF’s desde então. Frequentavamos a mesma escola juntas, decidimos mudar de escola juntas, fazíamos inglês e academia juntas. Claro, tinham brigas, mas conseguíamos ficar no Maximo 10 minutos de “mal”. Nossa amizade é a coisa mais preciosa que eu tenho, mas ai aconteceu algo chamado faculdade... Pela primeira vez em mais de uma década nós não estamos juntas porque escolhemos diferentes cursos. Só nos vemos finais de semana e as brigas estão sendo insuportavelmente maiores. Ontem ficamos o dia inteiro sem conversar, e isso me magoa, mas pra ser honesta... eu não fiz nada pra impedir. Eu poderia ter puxado assunto, mas não o fiz.

Está tudo tão diferente. Eu não quero que o que temos acabe nunca, e eu sei que não vai. Eu sei.