23.01

Hoje, ontem na verdade por já ser 2h da manhã, foi aniversário do meu avô. Lindo, maravilhoso, que eu amo mais que tudo. 

Essa semana foi meio de bad. Mesmo eu estando te superando e tenha visto que definitivamente você não merece, você me vem em mente algumas vezes. Mas eu lembro do cara que eu supostamente conhecia 100%, não do que você se tornou.

E é nessa hora, 5 segundos após eu lembrar de você, é que eu também me lembro que esse "você" não existe mais e já te coloco bem no canto escuro da minha mente e penso em outra coisa. 

5 segundos podem ser muito poderosos nesse caso. Eu tento entender o porque você ter virado do nada um grande imbecil. Fico pensando se tudo o que vivemos não foi nada pra você. Se você nem se lembra mais de mim. Tipo... caralho, você é um et ou um enorme fdp se esqueceu tanta coisa assim, com um mês. Bem, o pior é que essa é a questão. 

Não preciso ser nenhuma genia pra saber que você realmente nem lembra mais do meu nome, dos nossos momentos, do laço que tinhamos... E não to aqui pra ficar mendigando nada ou reclamando que você não sente minha falta. Só to aqui pra dizer a mim mesma: 

"Seja forte! Você é muito melhor do que toda essa situação de merda, já passou por coisa pior e tem uma força do cacete! Eu sei que vai lembrar dele em determinados momentos, porque você simplesmente insiste em ter uma memória milimetricamente cuidadosa, mas também não vai durar mais que segundos. E no final de cada pensamento vai dar um sorriso prepotente pensando em quem foi o idiota que perdeu uma mulher incrível. Não tem problema pensar nele de vez em quando, mas você tem que lembrar acima de tudo de você! Sempre você vem primeiro! E SE, eu repito: se, ele vier falar com você pode ser educada mas sempre demonstrando sua indiferença e falta de interesse algum em ter qualquer tipo de relacionamento com ele."

Fim

2015 - 2

14 dias de 2015 e eu já nem sei mais o que é ser rodeada por amigos. Se na virada de passada eu passei com todas as pessoas que achava que seriam amigos pra toda hora, esse ano começou um tanto quanto inusitado. 

Perdi minha amiga do ensino médio e de faculdade. Não, ela não morreu apenas está muito ocupada sendo namorada 24hrs(Detalhe básico: quando eles terminaram ela me ligou chorando e eu corri na mesma hora pra casa dela. Fomos no shopping, tentei ao máximo distraí-la. Tudo isso pra ela voltar DE NOVO com ele no outro dia e esquecer da minha existência. E esqueceu quando eu mais precisava de uma amiga). 

Perdi meu namorado e melhor amigo, que são a mesma pessoa. 

B eu vejo de vez em quando, mas ela sempre foi mais colega.

E minha bestie eu nunca vou perder. 

O fato é que passei a virada passada com todos esses. Começar 2015 afastada de todos me parece que esse ano vai ser bem eu e eu e bestie. 

Não escondo, to sentindo que 2015 vai ser dificil pra mim. Não senti isso com 2014 e foi até que muito bom. Eu geralmente não me engano com essas sensações. Isso que me dá medo.

Ao que parece fui afastada de pessoas que não me trazem nada de bom. Acredito que tudo tem um motivo, então, seja qual for, só peço para que fiquem os que realmente se importam comigo. Os que me querem bem. Aqueles "tanto faz", ou os que me desejam mal que se afastem. 

Não preciso de ninguém que não queira ficar.

Desejo pra vida: ser feliz

O assunto deste post vai parecer meio estranho, do tipo "que? ela não acabou de terminar e se decepcionar com o melhor amigo/namorado?" Mas é que eu sou estranha.Mudo de um segundo para o outro e ao mesmo tempo não mudo nunca em algumas coisas. Oposta. Complexa.

Deu saudade daquele calorzinho no coração. Aquela alegria só de ler o nome da pessoa na tela do celular. De repente me deu saudade de me apaixonar de novo. Dos apelidos fofos, dos suspiros. Nunca fui assim mas, sei lá, acho que já vivi muito no oba oba. Não é que eu tenha algum pretendente em mente e nem porque penso em voltar pro meu ex, mas sei lá, bateu uma vontade de me apaixonar. Por outro. Pra deixar bem claro.

Meio estranho pensar nisso agora mas cheguei a conclusão que sou egoísta mesmo. Não tenho saudade sua, tenho saudade minha. O coração acelerado, idealizando momentos, me entregando sem pensar duas vezes, arriscando, falando tudo que eu queria e quando eu queria. 

Ai que saudade de ser feliz! De não ligar que vai acabar e vou ficar na bad. Sabe aquela felicidade gostosa que você simplesmente esquece de tudo e só lembra de você sendo feliz? 

Sozi nha

É uma sensação foi forte de solidão. Esses dias tenho passado bem mais próxima da minha mãe, o que é ótimo, e percebi que o amor verdadeiro pra vida toda mesmo que vai sempre estar comigo é o dela. Quando falam de amor que não se mede, não se acaba estão falando do amor materno. E mesmo com todo esse amor, com a atenção que minha família me da, com as mensagem da minha bestie eu sinto tanta solidão. 

Não solidão do tipo carência física. Solidão de conversar bobeira, contar piadas sem graça, rir à toa... Solidão de amizade. Não solidão de estar sentindo falta do ex, eu sinto falta de um amigo, dele não mais. Entendi muito bem o que aconteceu e eu estava lutando pra não ver. Ele só foi mais um, um fdp que decidiu sair de um relacionamento bonito da forma mais escrota possível. Aquele que dizia que nunca ia me machucar, machucou mais que uma faca atingindo minha barriga repetidas vezes. Mas passou! Passou porque eu quero que passe, porque não tem mais meu respeito, porque To superando.

Não sinto falta de você, sinto falta da posição que eu permiti que fosse sua. Desejo que ela seja ocupada o mais rápido possível. Por alguém com caráter, palavra que você ainda não aprendeu.

Na verdade eu sinto mesmo é pena de você. Pena de ter tido o que nunca mais vai ter na vida, e não se dar por satisfeito. Boa sorte tentando achar alguém melhor que eu! Vai precisar, querido! 

Esse sentimento é bem doloroso. O de se sentir sozinha. Eu sou uma amiga tão boa, mereço e sei que vou ganhar um amigo à altura. 

Por dias me sentindo completa ❤️

Saco

Desde ontem que não to bem. To irritada, incomodada, chateada com todo mundo. Mamãe fala um "a" e eu já fico nervosa, pode ser a tpm, na verdade deve ser mesmo, mas o fato é que isso é um saco. 

Ontem cheguei do trabalho, desliguei a internet do celular e fiquei sozinha no meu quarto até 23h, quando eu resolvi ir ficar um pouco com mamãe, e ligar novamente o wifi do celular. Pra quê? Pra me lembrar como um tapa na cara que ninguém nem sequer deu falta de mim.

Hoje não vejo a hora de me isolar em casa de novo. 15h ainda, só saio do trabalho ás 17h e já to irritada que vai demorar pra eu finalmente tomar um banho e ficar sozinha. 

Não quero falar com ninguém, nem puxar assunto. Eu apenas queria ser lembrada.

To pensando em começar academia hoje. Assim, do nada, numa quinta, pra vê se fico menos estressada.  

Meio 100% diferente

Acho que não sou a unica que fica falando sozinha, e tramando diálogos e cenas dramáticas que nunca vão acontecer, e mais, me sinto vingada e foda por ter sido tão segura naquele momento(que nunca aconteceu, apenas como uma novelinha mexicana na minha cabeça). Não sou a unica né?

Que eu sou meio louca não é segredo. Falo sozinha mesmo, penso em inglês pra praticar e por ai vai, mas a moda do momento é fazer cenas que nunca vão acontecer, mas me faz bem expressar o que to sentindo, mesmo que pra mim mesma. 

Sempre foi auto suficiente e com a mente bem fértil. Enquanto as meninas de 6 anos da minha geração brincavam de vestir bonecas, eu tinha meu próprio restaurante. Cozinhava, atendia o balcão, dava troco e ainda tinha uma filha imaginária(que não era boneca porque eu odiava, como odeio até hoje) chamada Layla. 

Eu gostava de ser rica, de mexer com dinheiro, de ser dona de algo. Já fui dona de restaurantes, empresas fabricantes de carro e até de supermercado. Sempre tive medo de bonecas, e isso é verídico até hoje. Troço estranho. Parece que estão vigiando a gente, olhando, sendo do mal. Enquanto a criançada gostava de papai Noel e palhaços, eu já sabia que quem comprava com muito amor e esforço os presentes da arvore era meu pai, mas não contava pras outras crianças pra não traumatizar ninguém né. Sobre palhaços: eles simplesmente são do mal e estão num esquema com as bonecas. Odeio.

Isso tudo pra dizer o que todos já sabem: sou diferente da maioria. "Dã, ninguém é igual ninguém, todos somos diferentes." Sim, mas eu sou louca mesmo. 

É legal porque minha melhor amiga é totalmente meu oposto, então a gente fica "será que você é maluca ou eu que sou?". Mas ta né, mas chances da maluca ser eu. Ela é normal, a menininha que sempre amou bonecas e caçava ovos de chocolate do coelho pela casa, é segura e não fica pensando muito na vida. Se ama, não tem problemas com a aparência(já que é linda pra caralho) e procura não ficar na bad. Não é nada dramática e sabe escolher caras pra namorar. 

Ou seja, meu contrário. 

Olha, comecei o texto pra falar de você de novo e acabei falando de mim. Chupa essa, otário!

Vida seguindo

Hoje eu acordei feliz! 

Sabe aquela sensação boa? Não por ninguém, mas por você. Ontem saí, não fiz besteira, consegui tirar ele da minha mente, encontrei amigos que não via faz tempo. Foi tão bom! E claro, beijei um gato. Mas muito gato mesmo. Me superei. 

E de repente pensar nele ta ficando cada vez mais raro. Minha vida ta seguindo, to fazendo de tudo pra me divertir.

Claro que nem tudo são flores e confesso que lembrei dele algumas vezes ontem. Cara, fiquei com tanta pena! Sim, morri de pena.

Olhei no espelho e gargalhei de pena. Ontem eu me lembrei quem eu sou, o que eu sou. Falar da gente é sempre complicado. Escrever o que eu sinto? Fácil, olhar pras minhas qualidade? Pra mim é aí que complica. 

Mas resolvi que de hoje em diante duas mudanças acontecerão: Nada de refrigerante(celulites, não quero mais vocês) e vou aprender a dar valor pras minhas qualidades.

Eu sou aquela que nunca vou estar com cara de cu, a que faz os amigos rirem o tempo todo, a que bebe, xinga e a que não sabe dançar, mas eu sei beber, o que ajuda. Sou também a que mais beija(emoji de vergonha) e to com mania de batom vermelho e de amar meu cabelo loiro de volta. 

A pessoa que faz de tudo pela felicidade de quem ama. Não sou fácil de gostar de ninguém e quando não vou com a cara já era, mas os meus eu protejo de tudo. Acho que foi por isso que aturei tanta coisa escrota no namoro. Porque eu sentia a presença do meu melhor amigo ali dentro do namorado desligado. Para os meus amigos eu faço tudo.

Acho que hoje em dia é tão foda achar alguém que você queira conversar sem ser numa balada ou no oba oba, que a gente tem que dar valor pelos poucos que temos. Eu sou assim.

Também sou meio doida, não vou negar. Leio signo toda semana e digo que não acredito, quando tenho pesadelo pesquiso no google o significado, virada de ano não como galinha e as cores de roupa são todas previamente pensadas. Sou cheia de manias, crenças, descrenças, bobeiras próprias.

Quando faço algo "errado" quase morro. Me sinto um lixo por dias, só pra daqui um tempo rir de tudo. Agradeço a Deus pela educação que meus pais me deram. Eu posso ser vista por muitos que não me conhecem como "doidinha", mas eu nunca fujo dos meus princípios. 

Me sinto sozinha as vezes. Ai coloco um filme bem idiota pra rir, ou um bem triste pra chorar. Amo chorar em filmes, series, livros, musicas... Amo sentir. Demoro, mas me entrego. Aproveito o momento. Quebro a cara. Sinto falta do meu pai em casa.Vez ou outra me pego pensando em como a vida seria se ele não tivesse tomado algumas escolhas. Em como eu seria diferente.

Preciso chorar umas três vezes no mês. Chorar melhora, solta. Mas aquele choro que dói, que você pensa em tudo e se entrega as emoções, para logo depois lavar o rosto e seguir a vida. 

Acho que se alguém for me descrever a primeira coisa que vai sair é algo sobre meu humor. Sobre como eu sou engraçada ou algo assim. 

Tenho a melhor amiga do mundo. E é verdade, a melhor mesmo. Não existe amizade como a nossa, é algo que vai além de tudo, algo de Deus. Ela é família. 

E acho que é isso. Ah, emagreci! To uma vareta agora, mas muito feliz com minha aparência. Falar de mim é falar de família, Cami, chocolate, emoções, exageros e dramas. 

O que importa é só uma coisa: Ontem e hoje eu to feliz. Claro que sou inconstante e posso ta bad em 30min, mas já vale. Primeira vez depois do fádico dia 06. Ah, amanhã completa 1 mês. 

Mais uma da Tati

“Preciso admitir, sou muito irônica, e grossa as vezes, um pouco meiga de vez em quando. Gosto do meu lado apaixonada, mas quase nunca aparece. E meu lado safado chega a me assustar. Protetora e ciumenta ao extremo. Tenho um gênio difícil e um temperamento forte. As vezes sou barraqueira, outras, calma até demais. Dura como uma pedra e frágil como um vidro. Um poço de orgulho, e mais conhecida como a rainha do drama, essa sou eu. E sabe o que mais me assusta? Ainda tem gente que gosta.”

Tati Bernardi