Olá 2015!

Obrigado Deus por mais um ano de vida, aprendizado, erros e acertos, lágrimas e sorrisos. Porque a vida é assim, sem manual, viver é essa loucura de errar, sofrer, aprender e fazer tudo de novo. Viver é se entregar às emoções, ou então ser racional e deitar a cabeça no travesseiro todos os dias pensando "e se eu tive feito..." 

Na vida a gente briga por nenhum motivo com quem nos importamos, magoamos os que amamos, somos injustos. Tudo isso pra logo depois pedir desculpa e perceber que aqueles sim estão com você. A gente percebe quem não se importa, percebemos também quando somos os únicos a dar e não estamos recebemos. 

Acordamos um dia querendo muito algo e no outro nem tanto. Choramos por semanas por alguém e quando finalmente superamos a primeira coisa que vem à mente é "serio que eu estava sofrendo por aquilo? Que bosta! 😂"

Bebemos, falamos merda, beijamos a pessoa errada, damos valor pra quem não ta nem ai, sentimos saudades, nos apaixonamos, amamos, sofremos e o mais importante: levantamos, não importa o que. 

Todos os dias levantamos de cabeça erguida pra continuar vivendo essa loucura que é viver. 

Agradeço também pela minha família maravilhosa, principalmente pelos meus país e avós. Por ter minha melhor amiga comigo há quase 14 anos. Por ter um lar, comida, cachorros amorosos, oportunidades que muitos não têm como estar fazer uma faculdade boa e principalmente quero agradecer pelos meus erros. Sim! Pelas dores, pelos choros escondidos de todos e pela tristeza. Quero agradecer por toda a negatividade desse ano que acaba hoje, porque sem sentir a tristeza a gente não daria o correto valor a alegria. Sem chorar aquele choro que dói o coração não saberíamos a delícia de sorrir, rir, gargalhar até a barriga doer. Sem a decepção não amadureceríamos. Sem ter o coração partido é impossível aprender a ser forte e levantar para mais um dia. 

Então eu agradeço por tudo. Exatamente tudo. E que venha 2015, porque eu estou mais que preparada pra viver tudo novamente, só que como todo o passar dos anos, com mais sabedoria e mais força. 

Ilusão

"Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.”

Tati Bernardi. 

😔

A diferença é que ele não me quer... E nem pensa em mim. Mas oq custa se iludir um tico? 

Eu mereço ser querida pelo menos na minha cabeça

Extravasar: Fazer transbordar, derramar

Tudo mundo tem o direito de extravasar. Seja após um chifre, término de relacionamento, de amizade ou uma reprovação na faculdade e se você é jovem provavelmente sua maneira de extravasar é sair com os amigos pra beber, dançar, beijar na boca e beber. 

Quando você termina um namoro, seja por qual for o motivo, e se é mulher que nutri algum sentimento bom pelo seu ex(Sim, isso não é fraqueza. É o normal. Impossível que o amor acabe em um dia ou dias) você vai ficar mal por um tempo.

Eu digo "e se é mulher" pelos simples fato de que o homem termina o namoro ás 18h e as 21h já está no bar com os amigos bebendo e curtindo a vida. Experiência pessoal. 

Então ocorre as simples, conhecidas e dolorosas etapas do término:

Etapa 1- Fica e se sente um lixo. O dia todo vestindo roupas velhas e chorando,vendo algum filme triste e chorando. Tem aquelas que resolvem comer o triplo do normal, ou as que simplesmente passam dias na água. Não importa, aqui você vai estar chorando. 

Etapa 2- Aqui você vai se sentir mais depre e sozinha do que nunca. E se todas as suas amigas estiverem namorando então fudeu. Você vai esperar mensagens e ligações, mas vai receber no máximo um sms da operadora e outro da sua amiga dizendo como tudo vai ficar bem(e você vai revirar os olhos e xingá-la mentalmente porque nada ta bem agora). 

Etapa 3- Aqui você vai descobrir que dormir é a melhor coisa do mundo. Acordar vai ser a pior. Você vai ver que dormindo pode sonhar com ele, e ser feliz no sonho. Essa fase é bem doente mesmo. Tudo que você puder fazer pra se lembrar dele, você vai. E mesmo se não fizer nada, você vai.

Etapa 4- Essa seria a fase de querer voltar e se humilhar, mas como eu não sou assim e me amo pra caralho antes de tudo vou apenas considerar que todas possuem amor próprio. É claro que dá saudade, daquele tipo que sufoca, que da vontade de viver tudo de novo, que da até uma vontade la no fundo de pedir pra voltar. Mas, cara, mesmo assim você tem que pensar que o relacionamento ia ser o mesmo. Ele não vai virar um príncipe perfeito, você iria se irritar com as mesmas coisas e o motivo do termino não iria ser concertado. 

Nessa etapa podemos até sentir muita saudade, mas temos que ter em mente que acabou. Já foi. E foi bom pelo tempo que durou. Voltar só nos machucaria mais agora.

Etapa 5- "Sem querer" vai futucar todas as redes sociais, vai ficar vigiando ele no app buscar se tiver a senha, vai futucar o instagram dos amigos pra vê se ele está lá e até daquelas garotas que você sempre odiou. O que você vai fazer após toda essa investigação? Chorar e chorar porque vai ver que ele está saindo, se divertindo e nem lembrando de você.

Etapa 6- Se passaram semanas e ele não se preocupou nem de mandar uma mensagem. A etapa 6 é a da raiva. Você sente raiva dele, de você porque não está saindo e se divertindo e de todo mundo porque a vida ta uma bosta. 

Etapa 7- Então aqui você liga pra aquela sua colega doida que topa tudo(todo mundo tem essa) e programa sair a noite. 

A primeira vez que você sair, principalmente se for pra um lugar em que você e ele iam, vai ser estranho. Eu, por exemplo, quando saia com minhas amigas costumava avisar a ele quando chegava, que tava bem e quando eu ia pra casa. Então chegar num barzinho e não ter que dá satisfação é estranho, é vazio, é quase bom mas mesmo assim estranho.

Uma empolgação vai subir na sua cabeça e as rodadas de chopp começam. Você até tenta olhar em volta, prestar atenção no que sua amiga ta contando, mas o celular pesa no seu colo e a carência vai a mil. Aqui vai a dica mais importante do universo: JAMAIS MANDAR MENSAGEM OU LIGAR PRO EX COM A CORAGEM QUE O ÁLCOOL DA. Serio.

É claro que esse dia eu mandei mensagem pra ele. Como todo mundo eu erro, mas eu aprendi com meu erro esse dia pela forma seca que fui tratada. Levei um tapa na cara mas não cai, não. 

Nas próximas vezes você vai querer sair pra mostrar pra ele que você está saindo. Então vão surgir fotos no instagram, snaps... Mesmo que ele não faça questão nenhuma de mostrar pra você que ta muito bem(você nem passa mais na cabeça dele).

Etapa 8- Fase perigosa. Atenção! Aqui você vai estar sob emoções contrarias e vai fazer merdas por ai. Sua mente tá piscando que você precisa beijar outros caras,e também que já faz um tempinho desde que vocês terminaram e então você ta subitamente forte e pronta. Cuidado com esse lance de se achar 100%, principalmente se sua cidade for tão pequena como a minha,em que a possibilidade de encontrar ele se pegando com outra são grandes. 

O foco aqui é sair, beber e beijar estranhos sem dar o telefone. Pode ser que no outro dia você se sinta mal por ter beijado muitos caras numa mesma noite, ou então ter ido parar numa cama diferente da sua... Você vai acordar se sentindo muito mal, então não faça coisas do tipo "o mundo ta acabando vamos aproveitar" porque tudo tem sua consequência. Claro que não tem nada de errado em ficar com outros, pelo contrario, um amor só é esquecido com outro.

Sentir arrependimento e culpa é normal. Mas perai, culpa porque? Arrependimento de que? Nessa hora você deve se fazer três perguntas:

Eu estava afim e querendo beijar aquele cara?
Naquela noite eu consegui finalmente dar risadas e me soltar esquecendo dele?
Eu curti?

E pronto. Sim em todas e sinceramente, que se foda a culpa! Você merece extravasar! Quantos dias sem dormir e comer? Quantas lágrimas derramadas? Tudo isso e você não pode beijar quantos quiser?


Bom, eu só vim até a etapa 8. Espero que a próxima seja "aqui você nem vai lembrar que ele existe, vai achar um boy magia e ser feliz". 

O ponto todo desse post foi porque eu sou uma pessoa muito preocupada com que os outros vão pensam de mim, não gosto de fazer nada "errado" e me sinto culpada por beijar vários caras e eu vou continuar sendo assim, mas cara, um dia de oba oba não mata ninguém! 

Vc me deixou, mas esqueceu de sair de mim

Não Ta fácil, nem legal. To me sentindo sozinha mesmo, sabe? Claro, eu tenho minha melhor amiga e as outras meninas, mas... 

Acordar e não ver nenhuma mensagem. Nenhuma. Quando antes sempre tinha aquele bom dia ali. A única coisa que tenho agora são notificações de pessoas estranhas curtindo meu insta.

Ai eu levando, tento não olhar uma segunda vez pro celular na esperança que, do nada, apareça alguma mensagem e vou trocar de roupa pro trabalho. 

Chego lá cedo e olho de novo o celular. Nada. As vezes chega um snap bobo e de alguém que eu não To nem ai. As vezes a vivo me manda mensagem. 

Se eu mandar bom dia pra minha amiga, ela responde de volta lá pras 13h, quando acorda, e se eu não mando ela manda do mesmo jeito. 

Acabou. 

Nenhuma mensagem chega mais, até eu falar com ela de novo e perceber que  a demora de uma hora é porque ela Ta feliz com o namorado tendo todo o carinho, atenção e dedicação que eu nunca tive.

Então eu apenas fico na minha dando espaço. Fico feliz por ela. A fudida sempre fui eu, já me acostumei. 

De vez em quando alguma alma manda mensagem no grupo que ele ta tb. Eu mando uns kkkkk, ele nunca em responde diretamente, mas reponde os outros. E acabou. O único momento mais próximo dele é esse. 

17hr eu saio do trabalho, chegando em casa tomo um banho e... Nada. To de férias da faculdade. Nada pra fazer. Minhas séries estão em hiatos.

Ligo então a televisão, ou então como foi o caso de hoje, retorno a leitura de um livro. O livro da vez é o "não se apega, não", o que significa que to tomando na cara a cada situação exemplo que me identifico. O melhor amigo dela era o vc quando éramos melhores amigos. Ela descreve ele como eu te descrevia. Os sentimentos, a amizade... Tudo. Vc Ta até na porra de um livro. E eu sei que nunca To pra vc em lugar nenhum. Mas vc Ta. É isso que mais me machuca.

18:45 agora. Nenhuma mensagem nem nada. To chutando que lá pras 21h ela me manda alguma mensagem falando qualquer coisa. E é isso. 

Para quem estava acostumada a falar 24h com alguém eu recebo hoje por dia umas 3 mensagem, tirando as da vivo. 

Eu me amo muito, acho que se vc Ta feliz sem mim, eu to o dobro em vc. Pena que na teoria tudo é muito fácil, tudo é superado. As porras das lembranças ainda estão aqui, me machucando um pouco mais a cada minuto.

Mas sabe, um outro lado meu, o lado sensato acha melhor que vc não tenha falado comigo nunca mais, esteja postando altas fotos em balada e esteja bem feliz, porque só assim, com esses tapas na cara é que vou conseguir desapegar. E olha, eu vou. Vou voltar a ser como sempre fui. 

Não preciso de concelhos. Já sei que o tempo é o remédio pra tudo. Que a gente até pode voltar com a amizade. Que eu devo focar em mim e seguir minha vida. Já sei disso tudo. E sei também que toda vez que o celular vibra eu espero sua mensagem. 

Pra tirar da vida eu já sei como, pra mostrar que estou bem também, mas e quando eu to sozinha? Como faz pra tirar da cabeça? Se alguém souber, por favor, me avise. 

Ok, I get it

Ei

Tive um péssimo dia. Um daqueles horríveis, sabe? Aqueles que eu só quero sair daqui, sair dessa vibe pesada. Tipo aquele em que vc veio me buscar. Claro que vc nem deve lembrar mais de mim. Aceitei. Entendo. Eu não sou lá inesqueci vel. 

Hmm.. Hoje fazem 14 dias. 14. Meu número preferido. 14 dias que vc não se deu ao trabalho de falar uma palavra comigo. Nenhuma. 

É como se eu não fosse importante nem como sua amiga. Vc terminar eu entendo. Ok. Namoros acabam. Mas vc nunca mais falar comigo? Quando ficamos 14 dias sem conversar? 

Hoje eu entendi. Todos os dias eu acordava com a esperança que naquele dia vc iria falar comigo. Iria querer que tudo fique bem. Iria querer dizer como seu trabalho Ta chato, ou então reclamar de algo. Mas sabe, chega. Eu te amo, mas já entendi que vc não se importa mais. 

Acontece né? 

Sim, acontece.

Só pra avisar: amanhã não vou acordar esperando que vc venha falar comigo.

Se cuida, ok?

Promete que vai se cuidar... 

To tendo um péssimo dia e ele só piora sem vc. 

Mas vou me acostumar como sempre me acostumei com as merdas na minha vida. 

Cadê vc?

Aonde vc ta, cara? Fazendo oq? 

To aqui na merda estudando querendo xingar os profes com vc. Querendo vc me motivando do seu jeito. "Esses broxa são tudo fudido. Vamos chapar". 

Que saudades, garoto! 

To quase reprovando pela primeira vez. Cadê vc? 

Vem me fazer rir. Vem me deixar bem. Vem ser meu melhor amigo. 

Para com esse silêncio terrível. Acaba com essa agonia de não te ter comigo pra vida, pra tudo. Deixa o orgulho e vem pra mim!

Mas vem logo!

To te esperando, ok? 

Eu sei, sinto, que vc vem. 

Carta pro meu melhor amigo

To melhor. To indo bem, na medida do possível. Querendo ficar bem, sair e me divertir como antes quando eu era solteira. Eu sei que vou ficar 100% já já. Se eu superei o fim do namoro? Praticamente. To indo muito bem, já disse. Vou tirar de letra. Mas o que me incomoda mesmo é ter perdido meu amigo. Meu melhor amigo.

To sem entender nada. Ele terminou, disse mil coisas maravilhosas sobre mim, ele escolheu isso, disse que me ama e que me quer pra sempre como amiga. E ele que não fala comigo. Nunca mais falou, 10 dias e nada. Nenhuma palavra. 

Fico pensando aqui... Não é possível que eu não passe na sua cabeça nem por um minuto. É isso? 10 dias e vc esqueceu os 2 anos? 

Como pode vc deitar na sua cama e não lembrar das nossas brincadeiras? Daquele dia que vc me pegou no colo e me carregou pela sua casa. Nada? 

Quando vc ouve as musicas que costumávamos cantar juntos. Quando vc  passa seu perfume que eu tanto amo. Usa aquela cueca branca... 

Não entra na minha cabeça que vc não se lembra mais de mim. Simplesmente não acredito. Vc e eu completávamos um ao outro, mesmo antes do namoro. Eu To falando da nossa amizade. É dela que eu sinto falta. 

Das piadas sem graça, das suas implicâncias, dos seus desabafos sobre os seus pais, o trabalho ou a facul, de vc me contando fofocas. 

Serio? Nem lembra de mim? 

Eu fico com tanta vontade de falar com vc e resolver tudo. Mas eu não posso, não é meu passo. É o seu. Só vc pode fazer isso. E eu espero com um sorriso no rosto esse dia chegar, mesmo que o medo desse dia nunca chegar esteja aqui. 

Acredito que Deus sabe de tudo. Ele sempre faz o melhor pra mim, pra vc. E se esse dia nunca chegar é porque nossa amizade só foi real pra mim. Vc nem lembra da minha existência e Ta seguindo a vida sem aquela que sempre disse que nunca iria se afastar. Ai só me resta fazer o mesmo, com o mesmo sorriso no rosto. Porque se isso for verdade vc só foi mais um fdp que passou na minha vida, e como os outros, não merece um pingo da minha preocupação. 

Ponto final

Quarto dia.

Como assim só fazem quatro dias que estou sem ele? 

A cena de domingo não sai da minha cabeça. Ele abraçado com outra, depois de 24hrs que terminou comigo. Na minha cara. Doeu tanto, mas tanto que eu não consegui segurar o choro. Cheguei em casa e desabei com minha mae. Minha best logo chegou pra dormir comigo. Eu chorei, chorei e chorei.

Chorei porque parece que não fui nada pra ele. Porque ele provavelmente conversou com ela e quis ela enquanto tava comigo. Chorei porque eu nunca quis outro. Porque sempre tivemos uma conexão inexplicável. Ele é, ou era meu melhor amigo, aquele que prometeu nunca me magoar.

Em um dia ele termina, diz que me ama, que sou maravilhosa e que quer minha amizade pra sempre. No outro ele me vê na frente de uma boate e abraça a garota na minha cara.

4 dias sem falar com ele. 

Será que não passo na sua cabeça nem por um minuto nas 24hrs que tem o dia? Será que nossa amizade de 2 anos simplesmente não significou nada pra ele? Quem é ele? Cadê meu amigo que eu conheço os pensamentos?

Que saudades, meu Deus.

Fim

Não desista de mim. Eu pedi

E ele foi lá é desistiu.

Acabou

Não to acreditando... Ta tudo muito surreal ainda. 2 anos acabaram em 7 segundos 

Sábado juntinho

O lance é que quando eu to com ele o mundo da uma parada, não lembro de ter ficado puta, não lembro de conversar sério, nem de dizer o quanto ele me deixa irritada com suas manias. Quando eu to com ele, é só a gente, nossas brincadeiras, nossas risadas, nosso jeito de se amar, nossos carinhos. Eu não me importo com mais nada, só de ficar ali naquele abraço gostoso enquanto ele brinca de passar a mão no meu corpo, me dá beijos estalados, me aperta nas gordurinhas e implica rindo e me beijando. 

Quando eu to com ele eu sinto o motivo de aguentar as coisas ruins, os desentendimentos, a raiva. Eu sinto tanto amor, tanto, que chega a me deixar boba. E o melhor: eu sinto o quanto ele também me ama. 

E é isso. Os problemas ainda existem, as brigas ainda vão acontecer, mas cara, quando eu to com ele ainda me sinto no meu paraíso perfeito. Ainda sinto aquela paixão do início de namoro, ainda sinto arrepios, ainda fico boba de amor. 

É verdade que amar dói, eu já disse milhares de vezes isso, mas amar também cura, revigora, da um calorzinho no coração. Amar é o problema mas também é a solução. Amar é o mal que todos se arriscam a cometer, porque vale a pena cada segundo de raiva, cada lágrima de chateação, no momento em que estão só vcs dois e vc sente que o coração dele bate tão rápido quanto o seu. 

Little drama

As vezes parece que só eu sinto saudades, só eu fico esperando a sexta pra te ver, só eu que quero passar a maior parte do fds com vc. 

Parece que eu amo mais, sinto mais falta, fico mais triste quando brigamos... Sei lá, pode fazer parte do meu pacote de drama, mas simplesmente sinto.

Af

Malefícios da paixão

Você vai se sentir idiota, sentir que ama mais, que só vc puxa assunto e sente saudades, que só vc é fofa e carinhosa. Vc vai chorar de raiva que ele sai pro futebol, depois vai beber com os amigos e não te manda uma mensagem durante, enquanto vc quando sai a noite com suas amigas tem a imensa vontade de mandar um beijo ou uma carinha fofa com "te amo" pra ele. 

Vc vai sentir tudo isso, vai. E vai morrer de raiva de vc mesma e dele. Raiva essa que irá passar um segundo depois que seu celular apitar e for ele.

Quando vcs brigarem vai parecer que só vc quer ficar bem, só vc que sente saudade, só vc que odeia brigar, o que irá passar depois que ele te puxar pela cintura e te beijar daquele jeito que vc ama.

Não se engane, se vc ta procurando calmaria não se misture com a tal da paixão. Ela te sufoca, te deixa com uma raiva sobrenatural mas relaxa, só vai durar até vc ver ele vindo com aquele sorriso no rosto pra vc. Vai passar porque estar com ele é como um remédio para todos esses efeitos colaterais da vadia da paixão. 

E no final vai desejar ficar mais e mais apaixonada...Porquê vale a pena! 

Never mind, I love you

Vc é de novo o assunto.

Uma dor fora do normal, uma falta de ar que nem a bombinha de asma atenuou. Parecia que meu corpo estava paralisado, pesado, inerte e rasgado com feridas profundas. Parecia que eu nunca mais fosse conseguir respirar de novo, que meu coração iria sair do peito de tão rápido que batia.

Eu sabia que não estávamos bem e que não poderíamos continuar assim. Eu já tava com ideia de que não tinha mais jeito. Juro. Até falar com você e ver que pensava o mesmo. 

Perceber pela primeira vez que vc estava cogitando a ideia de terminar foi como receber facadas por todo meu corpo. 

Ainda sinto falta de ar. Nunca pensei em como iria me sentir se não existisse mais "nós" e nunca mais quero pensar. 

Depois daquela noite algo em mim mudou e eu percebi o quanto te quero na minha vida. Vc também quer. Como eu disse, vamos fazer dar certo. Prometo que vou segurar minha tpm e briguinhas a toa. Vc merece. Vc é meu e eu não to pronta para que isso mude ainda.

Meu melhor amigo, meu namorado, meu, meu e meu, entendeu?

Se namorar fosse bom isso aqui tava vazio...

😡

Namorar é uma merda! Deussss tem que ter um estoque de paciência sinistro. Eu não sei quem inventou que namorar é melhor do que ter uma amizade colorida. A vida era tão mais fácil, mais alegre! 

Quando vc começa a namorar ninguém te avisa que o ódio e o amor vão dominar seu coração na mesma proporção. Serio, eu n to brincando. Se vc é mulher como eu, vc vai querer enforcar seu amado, vai ignorar, responder mal, querer terminar... E depois quando bater o olho nele vai simplesmente esquecer isso e beija-lo. 

Caralhoooo como aquele menino é irritante!! Tem vezes que eu vou dormir com um ódio tão grande. 

Ai tem também quando ele sai com os amigos, o que acontece TODO final de semana. As vezes a gente não se ve mas ele sai com os meninos. Nossas ultima semanas tem sido um cu total e hoje estou pensando novamente em terminar. 

Sempre, desde o primeiro dia, eu disse que nosso problema nunca vai ser falta de amor. Eu amo ele e ele me ama. Isso é tão certo como a morte, mas infelizmente amor não é tudo. Ele mudou, eu também. Não quero terminar e acho que se a gente fizer isso vamos voltar em no máximo três dias. Mas sei lá... To meio perdida.

Quero ele comigo, mas quero aquele melhor amigo, carinhoso ao extremo e fofo. Saudades dele assim. Saudades de quando ele sentia ciúmes, demonstrava que me queria... Cara que merda, acho que temos que terminar mesmo. 

😭

Uma angustia sem fim tomou conta do meu corpo. A gente não conversou hoje, ele disse que acordou agora, e eu disse que vou dormir agora. Mentira. Zero sono. Zero vontade de falar com ele e perceber que tudo ta uma merda. Não to desistindo, to pensando, calculando, vendo no que da. 

É isso. Amar eu amo, mas também odeio, choro, fico triste... Amar é doloroso, não vá pensando que é maravilhoso porque não é. Os filmes mentem, os livros, as amigas... Mentira pura. Amar dói.

Psicótica por nada, again

Cara, como eu sou estranha, difícil, complicada e mais algumas coisas. Quando ta tudo uma merda, eu fico na merda total. Quando tudo resolve ficar bem eu fico caçando problema. O lance é que quando uma coisa é importante pra mim eu quero que dê certo, então minha mente paranóica entra em ação. Há uns dias atras estava tudo uma maravilha, no meu namoro. Sábado a gente passou o dia todo juntos, foi maravi e depois dai to sentindo ele meio "não ele". Deixa eu explicar minha loucura, mozao é o cara mais fofo do universo, sempre foi, o mais educado, mais preocupado, mais carinhoso. To sentindo ha uns três dias que ele nao esta mais me dando tanto carinho assim, não que esteja seco nem nada assim, apenas é um sentimento que eu tenho, uma sensação. 

Mulher é bicho psicótico, maluco, que repara tudo nos mínimos detalhes. Eu não to na tpm, mas to naqueles dias que preciso de um chamego, sabe? Mas não falo, quero que ele descubra isso com sua bola de cristal. 

To ainda mais psicótica porque minha amiga ta reclamando muito do namoro dela, nao ta mais feliz, me conta umas situações chatas que passou com o namorado então isso tudo me faz pensar se eu To fazendo algo de errado, se vamos passar por isso, se é o que ela diz e "homens só sao carinhosos no começo pra conquistar". Porque se for isso, não vamos muito longe. Sou do tipo que presa minha própria felicidade antes da dos outros, e eu me apaixonei pelo meu melhor amigo fofo.

To escrevendo isso não pra reclamar dele, pra dizer que ele mudou da agua pro vinho, nada disso, apenas porque odeio sentir isso. Odeio ser psicótica e meio maluca. 

Odeio tudo isso, menos vc, more ❤😊

Confusa

A gente brigou ontem por bobeira, ficamos sem olhar um pro outro e quando eu fui embora do barzinho disse: "Não precisa falar comigo hoje, ta?"

Cheguei em casa só a raiva. Comi chocolate e fui ver serie. Entrava no whats apenas pra você pensar que eu tava falando com alguém. Era 1:30 da manhã e o sono veio, eu agradeci, sabia que você ainda tava bebendo com sei lá quem e o melhor pra mim era dormir.

Que saudade de você. Até dormindo você aparece nos meus sonhos. 

Acordei sorrindo, cinco mensagens sua no whats. Obviamente não abri e esperei algumas horas pra isso.

Quase 4 da manhã e você me dando seu boa noite carinhoso, como se nada tivesse acontecido. Eu sei que tava tentando deixar tudo bem, mas porra, quando eu vi a hora fiquei ainda mais puta. Porque merda uma pessoa fica em plena quarta num bar até 4h?

Não te dei trela, fui seca e nem dei papo. Só conversamos a noite, mas sei lá, nada do que você me falar ia adiantar muita coisa. Quando eu começo com a raivinha, só o tempo mesmo.

Agora ta tudo tão estranho. Mil coisas já passaram pela minha cabeça. Será que confundimos amor de amigos com de namorados? não, eu sei que é mentira. Vamos aos fatos:

1- Eu te amo e você me ama. Isso é mais certo do que 2 + 2 são 4.

2- Não te quero fora da minha vida e sei que você também não me quer fora da sua.

3- Confiamos um no outro e nos respeitamos.

4- Você se tornou um das pessoas mais importantes da minha vida.

5- Odeio brigar com você.

6- As vezes me pego pensando em quando eu era solteira

7- Penso também que eu deveria estar aproveitando mais meus 18.

Quando digo que você é minha paz, você me acalma, me trás alegria eu não to brincando. Mas cara, você me irrita e me deixa brava pra caramba também. 

De novo: Que saudades de você. 

olho no passado

Eu entendo. Realmente entendo. Sei o quanto sou cabeça dura, orgulhosa, sarcástica quando estou nervosa e toda com pose de arrogante. Sei que meu revirar de olhos e sorriso cínico deve irritar, meu modo de olhar debochada quando não concordo também. Sei que eu com ciumes sou uma merda. Eu juro, sei de tudo isso, tenho a consciência dos meus defeitos. 

Desde pequena sempre fui metida a querer fazer tudo sozinha, cheia de razão e corria atrás do que eu queria. Sempre vi o mundo como uma competição, que você tem que se esforçar ao máximo, o tempo todo. Só que chega em um momento, um segundo sem aviso, que de repente já não faz mais sentido. Você não quer competir, você já ganhou o que queria. Você percebe que a vida não é uma constante competição e sim um plural de perdas e ganhos. Se você tiver sorte: mais ganhos.

Quando eu tinha os meus 9 anos o mundo era tão pequeno. Na minha cabeça eu era o centro de tudo e tudo tinha que ser referente á mim. Mimada? um pouco, mas não culpo aos meus pais que sempre me deram amor e educação na mesma medida, culpo meu jeito extremista de ser. Por anos eu me vi sendo a melhor do mundo, logo após passei uma fase negra me odiando por completo. Mais tarde consegui me amar mais e odiar menos, consegui um equilíbrio, e ai me apaixonei de repente. Lá se foi o equilíbrio que nunca foi pra mim. Sorri, quis, corri atrás, a realidade bateu, desencantei, doeu, doeu, e doeu mais um pouco. Sobrevivi rindo. E então... Virei a doida da galera. A doida que vira doses de vodka como ninguém e que beija quem quiser sem compromisso. Equilíbrio? O que é isso mesmo?

E lá se foi mais de um ano assim. Bebendo, rindo, me amando, emagrecendo(agora sem auto pressão pra isso), beijando muito(muito mesmo. Tipo pra caralho), rindo das bobas que estavam namorando e perdendo a festa que é viver.

E então sair, beber, dançar, vomitar de tanto beber, não se lembrar de nada da noite anterior e beijar estranhos já não era mais tão legal assim. Mudei de novo. Virei do avesso. Comecei algo que eu jurava que não iria começar tão cedo: comecei a namorar.

E então o que parecia impossível, tirando o fato que eu estava namorando, aconteceu. O equilíbrio chegou e veio me mostrar que até mesmo pessoas como eu podem mudar um pouco. Não estou dizendo que mudei da água por vinho, ainda sou tudo o que citei e mais um pouco. Mil defeitos, complicada, difícil de lidar e finalmente equilibrada. 

Eu não bebo pra vomitar, não vou pra festas pra beijar 6, não fumo porque acho legal, não mando tomar no cu sem pensar duas vezes. O fato é que ter você me fez cautelosa. Eu não sou aquela "falsa feliz" que bastava uma dose de vodka pra gargalhar e fazer o que der na telha por ai, com você eu me tornei simplesmente feliz.

Um dia eu li uma frase que não lembro de quem é, mas que diz mais ou menos isso: "não mudo por ninguém, mas melhoro pra quem merece". E você mereceu, merece que eu melhore a cada dia, que eu me esforce pra te fazer tão feliz quanto você me faz.

Obrigada por mudar meu jeito de ver o mundo, por me tirar daquela vida em que eu pensava que estava feliz, aquela vida que eu não tinha mais que uma amiga verdadeira e mil amigos de copo.

Você apareceu na minha vida me ajudando quando eu tava passando mal de tanto beber. Nunca tínhamos tido uma conversa com muitas palavras, mas isso bastou para que você cuidasse de mim com a minha melhor amiga, enquanto meus "amigos" nem se moveram do lugar. Não tenho vergonha dos meus vexames, porque sem eles você não tinha entrado na minha vida. Não sei como você se apaixonou por uma garota que beijava todos, bebia todas e vivia vomitando por ai. Um dia desses te perguntei o que você viu em mim. E não é uma pergunta daquelas que espera elogios. Se você tivesse me conhecido como os outros conheceram, beleza, reconheço que sou bonita e sei me cuidar, mas você conheceu meu lado mais podre. E gostou. Vai entender. Mas é o que dizem, quando é pra ser simplesmente é. 

É... to amando

As vezes acordo com uma vontade louca de te dizer o quanto você é importante pra mim, o quanto me faz bem, o quanto trás tantas coisas boas pro meu coração e o quanto eu te amo. Ai fico sorrindo boba, lembrando do seu jeito, das suas palavras e seguro a vontade. Não por orgulho ou vergonha, apenas porque falar um “eu te amo”, as três palavras que mais me abobam quando você me escreve, parece pouco pro que eu to sentindo.

Sei lá, de repente parece tão pouco. É muito carinho, muito respeito, muita vontade de estar junto, é muito querer. Três palavras não podem expressar o tanto de coisas que eu sinto por você. Mesmo que sejam “as” três palavras mágicas.

Você me trouxe a esperança de que ainda existe no mundo pessoas que valem a pena. É tão bom perceber o quanto você se preocupa comigo, se importa realmente, quer saber mesmo como eu estou.

Então quando eu acordo nesses dias, em dias que o que eu sinto por você fica passando junto com o meu sangue por todo meu corpo, eu fico realmente feliz, como já não ficava em muito tempo.

Eu evitava o namoro por medo de compromisso sério, medo de perder a liberdade, ficar com um só e perder a leveza que eu levava a vida. Você me faz ver a cada dia que passa que eu só quero você, ficar com você e mais nenhum. Tão bom ter você pra mim e ser sua.

Hoje foi um dia desses. Um dia de agradecer a Deus por ter você na minha vida. E é claro que aquele medo de perder bate. Medo de chegar o dia em que você já não ature meu gênio difícil de lidar, não ria das minhas piadas, não suporte o sarcasmo nas brigas e não esteja com paciência pra minha TPM. É claro que o medo de você sair um dia desses com seus amigos e olhar pra uma garota, desejando e percebendo que já não me quer tanto assim, bate. O dia que você de repente me querer apenas como amiga, como no começo eu quis você. O medo existe, mas ele é bem pequeno perto da minha vontade de fazer nosso relacionamento dar certo.

É amor. E é um amor bonito, construído, gostoso de sentir e sobretudo feliz, alegre, vivo. Não faz mal, só bem. Só faz com que eu queira te fazer feliz todos os dias. E a melhor parte: é correspondido da forma mais linda que eu poderia desejar.

Esse é mais um texto pra você, more. E agora a única coisa que eu consigo pensar é que te quero comigo.

Te quero por muito tempo. Não digo pra sempre, digo até aonde o amor for tão grande e tão presente igual é hoje. Ate aonde você for feliz comigo, e eu for feliz contigo. 

M-O-R-E

Não é paixão, não tem euforia, agitação, possibilidades loucas, cuidado com as palavras q serão ditas ou esperança que dê certo pq ja esta muito apegado. Não temos isso. Temos uma calmaria, uma certeza, uma ligação tão forte! Criamos uma amizade maravilhosa antes de tudo acontecer. Nos conhemos primeiro, defeitos foram revelados, a confiança um no outro nasceu trazendo o carinho e o cuidado junto. Era amor até antes de ser. Não digo que nascemos para ficarmos juntos até morremos. Eu penso que nascemos pra amarmos um ao outro. Seja como amigos, namorados ou até mesmo marido e mulher. De qualquer modo eu vou te amar e te respeitar. Pq com a gente é assim, verdade, palavra sinceras, sem medo, sem vergonha nem receio. Eu sou eu, vc é vc. Não tem joguinhos de começo de relacionamento ou então toda aquela coisa que achamos chato. Temos amor, sinceridade e risadas. Eu te amei antes mesmo de me apaixonar por vc, dizem que as grandes historias de amor começam assim... 

Seu nome quando aparece nas notificações do meu celular me faz sorrir, seu bom dia, suas palavras doces... Vc me faz feliz. Te dar tchau é tão ruim. Pessoalmente então... Martírio. Eu quero ficar com vc sempre, quero te morder e te ouvir falar que sou estranha, quero te beijar e vc implicar me dando apenas selinhos, quero colocar a mão na sua perna e fazer vc sentir cócegas, quero colocar a cabeça no seu ombro enquanto vc beija meus cabelos e acaricia minha mão... Quero o tempo todo, o dia todo. Quero te mimar ❤

More, você é um presente maravilhoso que ganhei a uns anos atrás. Não acho que perdemos tempo namorando só agora, pelo contrário, acho que ganhamos tempo. Passamos por varias situações juntos, conversas, conselhos trocados, brigas necessárias, reconciliações. Eu me apaixonei pelo meu melhor amigo, a coisa mais fofa, o gordin mais lindo, mais gostoso e mais príncipe que já conheci. E mesmo quando to brava com vc isso nunca é esquecido. Vc me faz tão bem. 

Não tem nenhum motivo especial de ta escrevendo isso, até pq estamos de mal um com o outro(cara de brava). Mas eu sei que vou acordar de manhã com o seu bom dia e tudo vai voltar ao normal. Vc é dramático mais é fofo. 

PS. Odeio dormir de mal

PS.. Odeio querer te bater e querer te beijar ao mesmo tempo.

PS... Mentira esse acima, eu amo. Pq sou louca. Vc também. Tudo certo

Dias 13

Eu definitivamente sou imprevisível. A ultima coisa que estava na minha lista de "coisas pra se fazer com 18tão" era namorar. Na verdade nem na lista estava. Pois é, hoje estamos fazendo um mês de namoro.

Loucura o quanto ele me faz bem, me da carinho, amor, atenção, me respeita... Claro que ate hoje não estou familiarizada com o termo "namoro", por mim a gente ficava na amizade colorida por muuuuito tempo ainda, mas era assumir ou perder ele. E perdê-lo está fora de cogitação.

Quando eu percebi que ele iria me pedir em namoro eu fiquei elétrica, nervosa, um horror! Nada fazia entrar na minha cabeça que ia dar certo, eu pensava que era "perde de tempo, que com 18 é pra se fazer merdas, que eu ia querer pegar outros... Entre outras coisas. E na verdade ate agora estou indo bem. Ele é meu melhor amigo, um companheiro, me da conselhos, realmente se importa, sabe? 

Dizem que primeiro namorado a gente nunca esquece, então estou mais tranqüila porque L não é pra se esquecer. Um príncipe, um fofo, engraçado, pervertido, amigo.... Demais!

Eu e meu sexto sentido andamos juntos então eu sei que esse namoro não vai durar muito, mas não quero nem saber, vou aproveitar ser namorada de alguém tão especial que me trata tão tão bem.

Não tenho muito a falar, apenas pra marcar a data.

13/05

13/06

E os próximos que Deus permitir

Pra mim o namoro não tem que acabar com magoas e briga. Tem que ir ate que os dois estejam felizes, querendo um ao outro como no inicio. Emburrar com a barriga não é comigo. Me amo o bastante pra ficar num relacionamento morto em que eu sei que não estou feliz, ou então não estou fazendo ele feliz. 

Os fins trazem os começos.

A vida é curta! A gente vai ate aonde estivermos felizes juntos.

Te amo, more ❤

Quando o tempo cumpre sua fama e afasta...

E de repente a gente ja não se fala mais como antes, não faz da nossa amizade prioridade e nem nos vemos todo fim de semana. Os 13 anos nos dão a "certeza" de que é pra sempre e eu realmente não tenho duvidas, porém não como antes. Se antes quando estudávamos juntas vc ainda sim não me contava as coisas, agora então saber da sua vida virou mais raro do que tudo. Ainda continuo com a mania de ver que esta errado e tentar conversar pra concertar, porém não com vc. Eu meio que desisti do seu jeito acomodado, de achar que ta tudo ótimo, de não ver o erro, o quanto mudamos uma com a outra. Mudamos tanto que eu quando resolvo discutir vc ja não me entende mais, não consegue ver além como sempre fez, na verdade nem o que eu falo vc entende. E então vem aquela frase que já li três vezes esse ano no whats: "vamos ficar normal". Como se eu tivesse dito algo e me arrependesse em seguida. Não é o caso. 

E se serve de consolo, eu corrijo: na verdade vc não mudou. Continua vivendo a sua vida, sem demonstrar que me quer bem, sem dar uma palavra de carinho, sem compartilhar nada, apenas esperando que eu saiba, acomodada nos 13 anos que passamos, não se importando em ao menos me responder(demora mil hrs). Exatamente como sempre foi. Eu que  parei de ficar sustentando nossas conversas, 80% sempre foi eu, cansei de demonstrar oq sinto(pq eu sou humana e tenho a necessidade de demonstrar para as pessoas que eu amo o quanto elas são especiais). E o pior de tudo não foi esse, o pior foi que vc simplesmente nem ligou, nem percebeu. 

Tem dias que eu tento ser positiva, tento me apegar nesses 13 anos realmente, mas cara... Eu não to legal assim, e se vc esta, ótimo! Fico realmente feliz, na verdade prova o meu ponto, o que eu sempre disse que te amo mais, te preciso mais do que vc jamais ira. A parte boa é eu aprender a não te colocar em primeiro lugar mais, já que eu pra vc não estou nem no seu segundo lugar.

Vc nunca vai ler isso, mas se fosse eu tenho quase certeza que estaria revirando os olhos e pensando em como eu sou dramática. 

Talvez eu esteja errada, no final.

Talvez vc tenha mudado mesmo.

True history

Need let her go

É agora minha hora de mudar, de largar de ser dependente da melhor amiga, de se deixar conhecer novas pessoas e de tentar levar a vida sem ela. Não que a gente tenha brigado nem nada, mas eu sempre fui muito dependente, sempre achei que só porque tenho ela não preciso de mais ninguém e sempre levei no cu porque ela nunca foi assim. Claro, não é o certo! Só saio se for com ela, só animo as coisas se ela for... Chega. Principalmente porque agora ela esta namorando. To muito puta com isso. Ele é muito bosta pra ela... Enfim

C é uma pessoa desligada, que não demonstra nunca que te ama, que está ali por você. E esses dias tem sido muito difíceis pra mim. To me sentindo tão sozinha, tão deprimida... E na verdade eu to das duas formas. 

To muito mal, mas ainda porque a minha melhor amiga que eu conheço há 13 anos pela primeira vê na vida não percebeu nada. 

Wait, baby. times heals

Acabou.

Não por mim como era o que eu esperava, ele decidiu acabar. Não quero fazer desse o tópico principal dessa postagem, estou tentando escrever algo inteiramente sobre isso... Um dia eu posto, ou não, talvez...

O fato é que todos estão me vendo como a bruxa falsa e a ele como o bom homem de amor próprio que resolver fazer o belíssimo ato de escolher o melhor pra ele. E é a verdade.

Minha bestie é muito amiga dele também, ta muito triste com tudo mas não está me do meu lado como eu esperava. Ela se preocupa, pergunta como eu to mas ontem eu tive a certeza ao olhar pra ela que ela faz parte do "todos" que estão "do lado dele".

Não to sentindo o minimo de apoio por parte dela, o que é bem desagradável e doloroso já que quando eu brigava com ela, L sempre estava do meu lado conversando comigo.

Já sinto a falta dele... Muita falta. Fico pensando o que ele está fazendo, se está abrindo minha janela no whats, vendo minhas fotos no celular dele, pensando em falar comigo... 

Sinceramente isso me faria feliz, mas espero que não. Espero que ele me esqueça logo, ache uma pessoa melhor, ou apenas saia por ai se divertindo. Mas que ele me esqueça. E fique bem.

Enquanto as minhas amigas... a C, minha bff... Estou muito muito triste.

Dizem que eu tenho que apenas ficar na minha, deixar ele ter seu espaço. Rs. Como se isso fosse fácil, como se não doesse. 

Me define ✌

Stop fucking shine!

Tudo começa, evolui e acaba. E tudo precisa acabar, para que se comece de novo o ciclo. Essa é vida. Um ciclo se inicia, se contorna e se fecha para que outro chegue. 

Não dizendo que o começo e o meio não são importantes, mas pra mim o fim é fundamental. Precisamos de um fim concreto, grosso, rude, confirmado. De levar um belo tapa de "eu não gosto mais de você" ou então de um soco no estômago com um "eu nunca te curti, me esquece, garota!".

Fins são importantes para que a gente se toque, leve uma porrada de vez, fiquemos mal pra caralho, mas que essa porrada nos leve pra frente. Seguir em frente é o próximo passo. Outro ciclo nos espera. Melhor ou pior. Muito melhor ou péssimo. Nossa jornada depende de finais, e quando o fim não existe, olhar aquela foto ainda incomoda.

Quando você não ouve a verdade fria e crua em alto e bom som não funciona, mesmo sabendo que já acabou e que na verdade você se livrou e não perdeu. Mesmo sabendo que ele nunca te tratou como você merece, nunca foi bom pra você e foi o mais filho da pita possível que você diz não querer nunca mais ver e falar. Mesmo assim, lá no fundo, só pra você, ainda existe uma faísca quase apagada que ainda insiste em piscar de vez em quando.

Você ta em outra, outras, ta melhor, superou mas ainda tem aquele pisca pisca quando ouve o nome dele, quando vê online no fb ou quando sua mente te trai e você se lembra. Se lembra que mesmo fazendo escolhas erradas, como por exemplo ter se apaixonado por ele, mesmo não mostrando pra ninguém, ninguém. Mesmo ele sendo grosso e idiota você sentia uma conexão, fantasiava que ia da certo de algum jeito maluco. 

Bobinha! Vocês não foram feitos para dar certo nessa vida, nem em nenhuma. Dar certo quem se doa e assumi o compromisso de querer que dê certo. Mais uma vez: bobinha!

Não, você não esta ainda pelos cantos com o coração despedaçado sem saber o que fazer, você não procura conversas antigas para ler, nem fica entrando no whats dele pra ver se ele esta online.

Não. Bobinha já era. Você excluiu as conversas, não tem mais o numero dele e nem procura nada sobre. Você não se lembra dele comendo uma coisa, ou vendo um filme. Você na verdade não se lembra mais dele, só quando alguém trás a tona.

Acabou bobinha. Teve paixão, teve olhares cintilantes, teve suspiros, teve planos. Somente do seu lado. Ninguém viu, ninguém sabe e ele não tem a mínima idéia. Ele nunca foi atras de você, nem para dar um tchau. Simplesmente achou mais pratico ter sexo com outra garota sabendo que você não iria ceder sua virgindade assim. Ele nem ao menos te mandou um SMS, apenas sumiu. Te esqueceu. Comeu ela. Chutou ela. Voltou com a namorada. E pra bobinha que parava tudo pra suspirar pelo idiota? Nem um simples SMS. 

Engraçado. Ele valia todos os créditos gastos, todo tempo perdido, todas as musicas que se encaixavam para "vocês". Você não valeu uma mensagem de graça de "acabou" no whats.

E mesmo assim, mesmo depois de tudo.... Pisca.

Por hoje

E então, como era de se esperar de uma pessoa como eu, tudo mudou aqui dentro.

Não "terminei" com L. Estamos com mais intimidade, snap proibidão, beijos na facul e apelidos.

Eu não estou 1% apaixonada, mas também já não estou nem ai. Sou sincera com ele, já esclareci o que estou sentindo e o que eu quero, ele também, estamos de comum acordo que não é nada sério e que nos amamos como amigos acima de tudo(mesmo que no fundo os dois sabem que quando isso acabar, nossa amizade vai ficar abalada por um tempo). 

Estou curtindo o momento, fazendo o que eu tenho vontade e o melhor: sendo eu mesma. Eu não confio em muitas pessoas nessa vida, mas L é o unico cara que me trás essa paz e tranquilidade. Ele cuida de mim como se eu fosse a coisa mais preciosa do mundo e sei que ele nunca faria mal pra mim. 

Eu confio nele, claro que não 100%, mas ele tem meu respeito. Sempre teve.

Não quero pensar muito em como isso vai acabar, quem vai(eu sei que serei a pessoa) e como irá ser. 

To cansada de ficar pensando em "como será", num possível futuro que eu não tenho o minimo controle sobre, e acabar esquecendo do presente.  

Então a situação de hoje é essa. Pode mudar em horas, dias, meses... Eu nunca fui cronologicamente correta. 

Ser feliz a cada segundo. É só nisso que penso.

PS. Falei "amo vc" umas semanas atrás depois de uma briga de quase três horas por sms quando eu tava na casa de praia.

PS. 2 Eu não sou uma vadia mentirosa. Eu o amo, só não estou apaixonada. Nunca falo sem sentir, ele é O amigo 1 em 1 milhão.

Friendzone

Como escrevi antes eu simplesmente perdi o interesse em ter uma relação "a mais" com meu amigo L há alguns dias mas não tomei nenhuma providencia porque estava esperando pra ver se isso é realmente definitivo, afinal, eu sou meio maluca.

Acontece que é. 

Fiquei pensando em algumas possíveis causas dessa perda de interesse, eis o que constatei:

1- Eu não gosto de homens que eu tenho 100% de certeza que estão afim de mim, daqueles que você pode fazer de tudo e ele mesmo assim lambe o chão que você passa.

2- Eu sou muito mulher pra ele. Ao menos fisicamente.

3- Eu sou fdp.

4- Ele é muito carinhoso, sempre vem falar comigo, se deixou levar e ta pagando de apaixonado. Tudo que eu nunca quis.

5- Eu gosto de homens que me desafiam, que descordam, que brigam e ficam sem falar comigo. Eu gosto de um relacionamento bomba relógio, movimentado. Aquele homem que me deixa louca pensando o que está fazendo, porque não tá me respondendo em 5 segundos, que saí com os amigos e que quer curtir mas ao mesmo tempo me trata com respeito e carinho. Aquele que pega todas, mas depois de me conhecer, se fascinou mas ainda é o "bad guy".

Juntando esses cinco motivos se vê que eu sou louca, desregulada e gosto do errado, do difícil. E é isso mesmo. Nunca, desde criança, gostei do fácil. Eu gosto de joguinhos, de guerra, de um relacionamento intenso que me tira o chão. Nunca fui o tipo de pessoa que curte chá e biscoitinhos ao lado de um príncipe perfeito e apaixonado. Na verdade, isso me irrita. Como pode alguma mulher esperar por um homem perfeito que irá fazer tudo que ela quer? 

Que chatice sem graça nenhuma.

Bom, parando de divagar... 

Agora que descobri que não quero mais essa amizade colorida com L, tenho naturalmente que acabar com isso. Certo?

A parte mais foda está aí. Estou tentando evitar pensar sobre isso, mas não é justo com ele... Eu preciso avisar que não o quero mais, só que me dói imaginar acordar e não ler seu "bom dia" fofo ou então não conversar nossas conversas loucas.

Ele disse pra gente não grilar com nada e ir apenas levando, vivendo, sem problemas, na leveza, mas eu não consigo!!! Sou uma psicótica controladora. 

Vai me matar viver sem sua amizade. E eu tenho certeza que ele vai ficar chateado comigo e nós vamos ficar um tempo sem conversar, e cara, isso dói. Principalmente porque eu não tenho muitos amigos, e o que eu tenho com ele é algo tão natural e intenso. 

Uma pequena parte de mim torce pra ele me conquistar e ser mais dificil, mais desligadão comigo... Uma pequenina parte de mim reconhece que ele é maravilhoso, boa pessoa, me trata MUITO bem e com muito amor. Cara, como eu queria me apaixonar por ele... Mas não vai rolar. Tenho zero atração física e quando eu me apaixono, eu realmente me apaixono... Eu já não penso nele como "homem na pista" mais. Eu penso nele quase como penso na minha bff.

Tenho muita culpa em ter que fazer isso, mas eu não posso também dar esperanças pra ele e ficar levando esse lance sem nenhuma vontade só pra ele não parar de falar comigo. É horroroso e egoísta. 

To meio mal por ele, tomara que eu não o perca mas é algo que eu tenho que fazer. Eu tenho que liberta-lo. 

Eu gosto taaaaaaanto, demaaaaaais de você, amigo. Você é um homem incrível, com uma energia tão boa e uma alma também. Qualquer uma que cruzar o seu caminho é uma garota de sorte, mas eu não sou ela. Eu sou a amiga que vai estar do seu lado, torcendo por você sempre. Espero que você me perdoe por não te amar. Espero que a gente volte a se falar. Eu me importo com você. Fica bem, lindu.

Enjoei ou nem?

Eu sou uma pessoa muito estanha. Devo ser doida, só pode. Quando eu quero, quero demais, na hora. Depois enjoo. Depois posso querer novamente. Eu sou de momento, e ao mesmo tempo calculista.

Como eu disse, sou estranha.

Isso é sobre L

Eu tive crises de ciumes, saudades á noite, vontade de ficar agarradinha com ele vendo um filme, conversar por horas pelo Whats. Tive. Desde ontem estou notando uma falta de interesse da minha parte. Eu ainda gosto dele como amigo, ainda o quero por perto, ainda quero ouvir seus conselhos, só acho que não quero mais a parte dos "benefícios" na nossa amizade.

Um exemplo muito bom da minha falta de interesse: Ele está nesse momento em um show fora da cidade e eu não estou nem ai, não pensei nenhuma vez em chama-lo ou vigia-lo pelo Whats(igual eu fiz domingo), não estou com ciumes das putas que devem estar lá. Eu sou movida a ciumes, e se eu já não estou sentindo é porque definitivamente tem algo de errado.

É meio fudido, porque ele é um amigo TÃO especial e eu sinto que ele gosta de mim, gosta de verdade. 

Estou numa fase da minha vida que quero apenas coisas leves, não quero pensar em nada pra não ficar toda controladora, estou apenas na vibe de viver... Então não vou tomar nenhum passo largo, vou deixar como está e ver se amanhã irei acordar com o mesmo pensamento.

Espero que nossa amizade dure e seja terna enquanto existir. Espero que ele encontre alguém e eu fique muito feliz com isso, e ele seja muito feliz com a garota. L merece tudo de melhor na vida, ele é um príncipe.

Confusa porém numa vibe leve.

Vida seguindo! 

Amiguuuuu

Ahhhh os ciúmes 😍!

Amo irritar ele 💕

Tuuuuuudo puta

To bem! Sério, um pouco estranha, um pouco com a garganta fechada mas bem.

L contou pra minha bff as aventuras com  uma "amiga" dele. 

Ele comeu a porra de uma vadiazinha.

Estou tentando captar a mensagem, mas parece uma coisa tão que eu ja sabia. Não sei explicar, apesar desse sentimento eu estava preparada pra isso, eu acho.

Me deu uma crise de risos quando minha amiga me disse com todo cuidado do mundo. Ela me conhece a 13 anos e sabe que eu posso ser bastante... Explosiva as vezes.

Eu sinceramente estou esperando uma reação ou algo. Talvez venha depois que eu escrever isso. Minha asma com certeza ja ta aparecendo...

Vamos aos fatos: Eu e ele somos muito amigos, ele diz que me ama todos os dias, é fofo, me trata como princesa, nunca tentou nada que eu não permitisse e ANDA COMENDO PUTAS POR AI

KKKKKKKKK

Cara, acho que tenho q ficar feliz por ele né? 

Boa, amigo!

Um fato que me incomoda MUITO é que ele nunca me conta. Sempre fala com minha amg e pede pra ela não me contar porque não quer estragar nossa relação porque sabe que vou ficar bolada.

E ele mudou. Antes conversava comigo o tempo todo, sempre me chamava, respondia na hora. Agora não. Faz sentido.

Eu não tive uma reação especifica ainda mas não suporto olhar pra foto dele no whats. Nem que ele ta ON e não falou comigo, deve ta ocupadinho né?

HAHAHAHAHAH

Aiai

Não sei se consigo tratar ele da mesma forma. Talvez seja melhor que ele não me chame e fique da mesma forma normal de sempre. Talvez seja melhor uma distancia por agora.

E, serio, talvez nunca era pra eu ter deixado nossa relação sair da estaca "amizade"

Mas eu faço tudo errado, sou teimosa e quando quero, faço.

Espero que tudo mude, mas nada mude. 

QUE RAIVA

Puta que pariu!

Eu nunca confio em ninguém, prefiro agrediram que todos são culpados até que se prove ao contrario", e menos ainda acredito em papinho de homem.

Aí, quando meu amigo começa a me fazer acreditar nele, confiar e tal ele simplesmente vai pra casa de uma puta idiota gorda e puta e não me conta. Isso depois que ele disse no whats que eu sou a melhor amiga dele, e que eu sempre saberia de tudo antes, que ele me ama e que ta com saudades.

L contou pra minha melhor amiga, e não pra mim. Ele tava bêbado ontem, e ficou de papinho comigo enquanto comia aquela gorda nojenta(não sei se comeu, eu apenas acordei com uma SMS da minha melhor amiga perguntando se eu sabia que ele tinha ido lá na casa da puta).

Ta tão puta, me sentindo tão patética. Sempre quando To começando a confiar, o que já é difícil pra mim, acontece algo que eu volto a estaca zero.

E outra, ontem pela primeira vez ele estava me demorando responder. Ele nunca demora.

Vou esperar minha amiga acordar pra descobri o que aconteceu direitinho, e com ele vou fingir que esta tudo bem. Só tem um probleminha nesse plano: eu não sei fingir que ta tudo bem. Eu xingo, eu ignoro, eu quero dar na cara, mas fingir que ta tudo flores e tratar ele como se nada tivesse acontecido, nenhuma mentira contada? 

Não sou boa o suficiente pra isso, sorry.

Obrigada por me decepcionar, L. 

Mania

Uma pressa, uma urgência. E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça.

QUE RAIVA

Homens são tudo a mesma porra mesmo. Não tem jeito! 

Ontem fiquei com L de novo, só que de uma forma diferente. As coisas esquentaram e ele obviamente queria mais do que beijinhos e amassos, mas eu ainda não to pronta. Ele sabe que não vou perder minha virgindade agora, me respeita e tal mas eu não to pronta nem pro "algo mais" que ele espera e que é o "normal" pra todos.

Foda c, eu não quero, não me sinto pronta pra tirar a roupa perto de ninguém e não vou. Minha opinião é muito bem formada quanto a isso. Ainda to nova, não estou num relacionamento serio e não quero apressar as coisas. O que me incomoda é que eu gosto dele. Ele é meu amigo acima de tudo. Ninguém entende muito, e pensa que estamos apaixonados mas não. Nós nos gostamos como amigos, melhores amigos na verdade. Ele entrou na minha vida pra valer agora, eu percebi que sempre estive na dele mas nunca p dei valor porque estava simplesmente sendo uma idiota apaixonada pelo nosso "colega" em comum. 

Nunca pensei que eu e L fossemos ter uma relação como a que temos hoje. 

E isso que fode. Fode minha mente porque eu não vou fazer nada que eu não me sinta a vontade, mas ao mesmo tempo me sinto uma merda por não agrada-lo. Sei lá. Coisa da louca. 

Meu humor ta péssimo também porque ele só conversa com puta e é abusado pra me contar as coisas.

Idiota.

Gosto muito dele.

Free

É estranho lembrar de como eu costumava ser. Estranho lembrar daquela fase que somente uma pessoa sabe que passei. Eu me sinto até meio fodinha por ter passado aquilo tudo e ainda continuar aqui, com sede de viver. Mudada. Estou diferente, e dessa vez para o melhor. Quero ser melhor pra mim e para os outros, nada daquela mente doentia habita mais aqui.

Pode ser que as vezes eu tenha alguma vontade de voltar aquela vida... Simplesmente abandonar o barco, mas isso só dura no máximo dois minutos, os minutos que eu lembro do que eu tenho, de quem eu tenho. 

O final de 2013 foi mascado pelas duas coisas mais terríveis que poderiam ter me acontecido. Mas eu não cai, pelo contrario, eu levantei todos a minha volta. Eu dei esperança, renovei minha fé e fui pra batalha com a minha família.

Como eu disse, é estanho lembrar de como minha mente era doentia. Eu me fazia tanto mal... 

Hoje eu me amo. Ainda não estou 100% claro, isso tem que ser tratado todos os dias. Essa força tem que ser renovada todo o acordar, essa energia que hoje sinto de que eu mereço o melhor, de que eu nasci para ser feliz e ser um sucesso tem que vim todos os dias. E quando não vem, eu procuro me lembrar de tudo. 

Tenho dias ruins, muitos, mas são com os dias ruins que aprendemos e damos valor a um dia bom. É o choro que valoriza o sorriso. A dor que faz a gente se sentir completa quando a alegria chega. 

Contraditórios. Opostos. Como meus pensamentos. 

Tem dias que a vontade é de ficar deitada sem falar com ninguém, apenas levantar pra comer, e que quando eu posso realmente fico lá. Paradona, tendo o meu tempo. Mas os dias bons compensam. Os dias quando eu me pego pensando no amor que me cerca. Na minha família, nas coisas materiais que possuo, nos meus ideias e metas, nos sonhos já alcançados, nos amigos...

Aquele momento de plena consciência que você é abençoada me bate forte e eu simplesmente continuo. 

Então é isso. Mantenha a fé na vida e em você mesmo. Deus não te colocou no mundo por acaso, na verdade acaso não existe. Todos temos uma missão aqui na terra, você é o suficiente para alguém e merece estar vivo. Nunca duvide disso.

Ame a vida!