Superei e disse oi

Ontem, depois de quase 3 meses, tivemos nossa primeira troca de palavras. 

"Oi"

"E ai?"

Juntei todas as minhas forças, junto com minha dignidade pra soltar esse oi em tom de naturalidade como se meu corpo inteiro não tivesse tremendo. 

Esse lance de ser ex e ter um ex é muito estranho. Superei. Ufa! Sim, de verdade! Mas ainda é um tabu. Sei que não vai ser pra sempre. 

Foi o oi mais libertador que já disse na vida. Na verdade o único. E ele sentiu. Ficou surpreso com minha força. Sim, querido! Essa sou eu! Forte do fio de cabelo até a menor unha do pé. 

Hoje ele disse oi e sorriu é assim vamos nos. Cada um com sua vida agora. E eu cada dia mais alegre comigo e acostumada com tudo. 

Que o amanhã seja ainda melhor! 

A verdade dói

A esperança ta inundando meu coração, mas agora bateu o mínimo de razão aqui. Nunca daria certo, vamos encarar. Eu e vc somos ciumentos, sempre fomos quando éramos amigos e nossos peguetes seria um assunto que de jeito nenhum poderia surgir. Ou seja, quando surgisse um de nós iria ficar desconfortável/chateado/puto. Isso não é saudável.

Outra, pode ser que um de nós, no meio do lance da amizade, se deixe levar pelos velhos tempos e invente de se apaixonar novamente. Isso só pode dá em dois desastres: 1- o outro não vai compartilhar do sentimento e de qualquer forma vamos nos separar de novo. 2- vamos (re)começar tudo de novo, tudo aquilo que já está destinado a dar errado. 

De qualquer forma, novamente: não é saudável. 

Falando por mim: ver vc, quer dizer, perceber Pq eu não te vejo mais, que vc está todo saidinho-que-me-superou machuca. Acho que minha mãe ta certa. Só vai parar de machucar quando eu me apaixonar de novo. Não por vc, é claro.

To totalmente na bad e vc saindo pra curtir o carna de boas. Acho que o problema sou eu mesmo. Bem provável. 

Queria tanto que a gente voltasse a se falar, mas de novo: oq eu quero nem sempre é oq eu preciso. Eu sou assim, quero demais! Quero tudo! Quero, quero e quero! Odeio perder, odeio finais, odeio que me esqueçam. Se eu fosse um mosquito eu ficaria te picando o dia todo pra vc lembrar de mim. Sou egoísta a esse ponto. Quero que vc lembre, sinta falta. 

Enfim né.

Já ta de conversinha com putas a muito tempo e eu aqui me lembrando que amanhã é dia 13. Não um simples dia 13, amanhã é sexta 13, na última comemoramos 1 mês sem saber oq estávamos fazendo, mas com uma certeza maior que todas as dúvidas: o amor era foda, grande, merecia. 

Então amanhã quando vc tiver vivendo seu carnaval e nem se tocar do que dias 13 eram, eu vou ta em casa me lembrando. Ai vai dá saudade e vontade de voltar a falar com vc, pra depois bater a consciência que se vc quisesse falar, já teria. E que também é bem melhor assim. Melhor por meu bem. É assim que deve ser.

Vc ai. Eu aqui. Vc as vezes em mim. Eu apenas aqui.

Fases/ NIVER não!/ quase 13

Primeiro vc chora tudo, o mundo e quando o choro tiver parando as memórias vem com tudo e vc chora mais um pouco. Mais muito. Chora até dormir, chora na aula e disfarça, chora quando sua mãe está comentando algo sobre a decoração da cozinha, chora no banheiro, na praia.

Vc chora até não chorar mais. E ai vc inventa de sair. Pega todo seu orgulho, usa com maquiagem e liga para aquela sua amiga que topa todas as baladas. Lá dentro da sua cabeça tem uma sirene apitando e piscando "vc ama ele, não adianta!" Mas vc não ta nem ai. É a hora da virada.

Vocês chegam na balada e acaba que vc gosta. Gosta das batidas, das luzes, dos boys dando em cima, da bebida fazendo vc se soltar mais... 

A garota chorona ficou em casa. Aqui a garota veio de batom vermelho e saiu sem. A garota da balada esbanjou autoconfiança e sedução. 

À noite rola da melhor forma possível e quando vc vê nem ta lembrando mais de nada. Beijou um gato. Talvez mais de um. Dançou, bebeu, riu e o melhor: não lembrou dele.

Essa é a melhor fase! A fase de falar com as amigas que vc superou. É maravilhoso! Vc consegue calar todos aqueles pensamentos de vcs juntos.

E assim vai, vc se achando a foda que superou e indo em todas as festas. Vai até as aulas na faculdade voltarem. Rotina, diferente daquela que vc tava acostumada. Rotina sem alguém pra vc conversar 24hrs. 

Um tapa atinge sua cara quando vc descobre que sua nova sala é de frente pro lugar que ele te pediu em namoro. Exatamente de frente. Outro tapa quando vc senta no lugar que costumavam sentar. Aquele lugar que quando vcs reprovaram na autoescola ficaram juntos lá, abraçados, em silêncio.

Vcs esperam que eu passe pelo banco que demos nosso primeiro beijo como ficantes e não lembre? 

Eu sou uma máquina de lembranças. Eu lembro de roupa, de perfume, de palavras. Eu lembro da porra toda. Frente e verso. 

E de repente eu passo por aquele corredor que a gente ficava se agarrando e percebo o quanto eu ainda tenho vc dentro de mim. 

Ultimamente eu estou pensando muito em vc. Meu amigo. Meu L. Que saudades! 

Não sei oq falar. Apenas sinto tanto a sua falta, L. E ninguém sabe. 

Ta me matando pensar que no meu aniversário mês que vem vc não vai me mandar parabéns. Ta me quebrando lembrar da cartinha que vc me mandou no ano passado. "Nunca vou deixar nossa amizade acabar". 😔

Esse ano já falei pros meus pais que não estou animada pro meu aniversário. Eles me olharam estranho. Como assim a menina obcecada por aniversário não está animada? Disse qualquer coisa sobre não querer ficar velha.

Mentira.

Ta me matando pensar que vc não vai ta do meu lado, nem vai querer estar. E que provavelmente não vai nem me mandar parabéns. E vai ser ai, nesse momento, que eu vou me sentir a pessoa mais triste do mundo. Não por vc ser meu ex namorado, mas Pq ali, com aquele gesto(ou melhor, com a falta de um gesto) vc vai me dizer que também é meu ex amigo. Coisa que pra mim não existe. Ali vc vai me dizer que nada foi real, bom o bastante. Que foi tudo em vão. Vai ser no meu aniversário que vou ter a certeza que vc não lembra da minha existência. 

É isso. 

A chatice é que eu ainda tenho esperança. Tenho esse sentimento gritando bem fraquinho na minha cabeça que vamos rir disso tudo ainda.

Nunca me apeguei tanto numa esperança como agora.

06/02

Me lembra coca cola. Sempre faço uma promessa quando sinto que estou engordando umas gramas de que vou parar com refrigerante, uma coisa que não me faz bem nenhum, apenas mal e ainda trás celulite. 

Passa a semana e eu fico firme e forte sem refrigerante. As vezes penso em tomar, mas logo me obrigo a esquecer. Até que chega a sexta e eu me jogo nos lanches e na coca, pra segunda começar tudo de novo em evitar.

Você está me saindo um otimo refrigerante. A diferença é que eu não te tenho mais no fim de semana, o que é otimo, por que não é esse meu desejo. Mas eu penso em você. 

Não sei porque essa semana eu pensei tanto em você. Talvez seja pelo episodio ridiculo quando te vi na faculdade com seus amigos e virei as costas vergonhosamente tendo medo de encarar. Vocês perceberam, é claro. Fiquei mal aquele dia todo. O plano era fingir que não estou nem ai. Que se passaram 2 meses e eu estou na melhor fase da minha vida e que não falar mais com você já não faz mais diferença. 

Eu sei que você não vai falar comigo. Nem por mensagem e muito menos pessoalmente. E nem eu irei falar com você. Uma pena porque eu queria tanto uma mensagem sua. Queria que a gente se acertasse e ficasse de bem, como deve ser entre dois melhores amigos. Me recuso a escrever "ex melhores amigos". Não acredito que todos aqueles momentos ruins e bons que vivemos foi mentira. 

É como eu digo, amigo que é amigo nunca deixa de ser. E aqui estou eu ainda me preocupando com você e sua familia. Sei que do modo que eu agi você provavelmente entendeu que nunca mais quero falar com você, mas essa sou eu, não sei demonstrar meus sentimentos. Você, mais do que ninguém, me entende, afinal, é igual. Ou seja, se depender da gente nunca mais vamos nos falar de novo.

Não sei o que fazer. Na verdade, não vou fazer nada. Não cabe a mim. Peço a Deus uma luz todos os dias. Já não sofro mais por você, já não choro mais lembrando do que vivemos, eu apenas tenho essa sensação que nós tínhamos que ficar bem um com o outro. Não sei, mas eu apenas sinto e acho que devo investir nisso. 

To perdida e dessa vez você não tá aqui pra me tirar dessa bagunça como sempre fez. O foda é que eu não sei se você pensa na nossa amizade como eu. Não sei se você também lembra de mim. Um oi seu ia mudar tudo...

Você ainda é meu amigo, gordinho. Eu te perdoo pela dor que você me causou. Não preciso, eu quero meu melhor amigo de volta, por favor, lembra de mim 22:22

Now you just somebody that I used to know

De vez em quando penso em quando estávamos juntos. Como quando você disse que se sentia tão feliz que podia morrer. Eu disse a mim mesma que você era o certo pra mim. mas me sentia tão sozinha na sua presença. Era amor e uma dor que eu ainda me lembro.

Então, como descobrimos que não podíamos fazer sentido, você disse que ainda seriamos amigos. Amigos não, melhores amigos. 

Você realmente precisava me cortar do jeito que cortou? como se eu fosse uma estranha, como se o que a gente teve não tenha sido nada. Não precisava disso. E olha que eu nem preciso mais do seu amor, mas você me tratando como uma estranha descartável é muito duro. 

Agora você é apenas alguém que eu conhecia muito bem. 

Precisar x querer

Faz tempo que não posto nada aqui e estive reparando que toda vez que estou vivendo momentos felizes e dias cheios de amor e completos eu paro de postar, mas não é o caso dessa vez. 

Acho que esse tempo sem parar pra escrever é por medo. Medo de parar pra pensar, medo de me entregar pros meus sentimentos, coisa que venho evitando esses dias. Isso porque desde aquele sábado que eu fiz aquela sacanagem com vc e vc veio(finalmente) me chamar no whats pra brigar vc não sai da minha cabeça. Eu errei feio, agi de birra e fui super criança e o pior é saber que apenas te distanciei mais e mais. Na verdade acho que vc nunca mais vai querer falar comigo. Oq é o que eu preciso, na verdade. Não oq eu quero, mas oq eu preciso. Desde aquele sábado eu não consigo parar de pensar nos nossos momentos, em como eu estraguei qualquer futura proximidade sua. De outro lado te afastar de vez é a melhor coisa pra te esquecer. E eu quero. Muito muito te esquece. Na verdade eu quero muito que vc não faça mais diferença. Não precisa sair da minha mente, contanto que saia de vez do coração e dos outros órgãos. 

Acho que vc me fez tão bem que minha mente nubla as últimas semanas de namoro, o provável chifre que levei... Nubla tudo por aquele amigo maravilhoso e sem igual que eu tinha.

Essa semana eu fiquei insuportável. Nervosa, sem paciência, respondendo mal a todos sem nenhum motivo aparente e foi quando minha mãe parou e me olhou sabiamente "Ta sentindo falta dele ne? Da cara de bolacha dele no FaceTime fazendo vc rir o tempo todo por qualquer besteira, de conversar o dia todo, do jeito que ele te fazia sorrir e ficar calma. Vc não ficava nervosa quando estava com ele. Eu sei que vc sente falta do seu amigo."

Nessa hora eu levei o maior tapa na cara da minha vida. Minha mãe. A desligada. A que eu sempre digo que não me entende acabou de dizer tudo que eu estava tentando não pensar. E eu tava com saudade, to. Penso tanto em vc, penso se vc também pensa em mim, como vc Ta, se vc está com insônia como eu agora, se vc está nervoso pro primeiro dia de faculdade amanhã(na vdd nervosos pq vai me ver agora todos os dias). 

Ainda me preocupo. Ainda lembro de td. Ainda fico triste.

Sei que o melhor pra mim é não ser sua amiga nunca mais e te odiar pra sempre, aproveitando que vc provavelmente nunca mais vai olhar na minha cara. É o melhor pra mim, só não é oq eu quero, pq eu torço pra acontecer. 

O que eu posso dizer? Nunca gostei do caminho fácil e que não machuca. Meu lança é andar sobre o fogo rindo, aproveitando, pra logo depois ter cicatrizes doloridas por todo e corpo e sair gritando por mais.