Ridicularizando-me

A louca voltou.

Diferente de antes eu não fiquei esse tempo todo sem escrever porque estava feliz. Não. Definitivamente não. Nada mudou, tudo mudou. Clichê.

Esse ano passou que nem vi. Não fiz nada. Não criei nada. Não tenho nada pra lembrar. Parece ter sido um ano sem nenhum acontecimento, e na real foi mesmo.

Não tenho nada de importante, relevante ou novo pra ter começado a escrever esse texto. Mesmas coisas, mesmos medos, mesmas reclamações. 


Quase um ano solteira. Uhul. Ainda sem entender porque ninguém se interessa por mim. Tipo, não é que eu queira algo sério agora, é que alguém pra conversar as vezes é legal. Cheguei ao ponto de inventar que estou conhecendo alguém. Triste e escroto.

Parece que todo cara que me beija eu mando ninguém mais olhar pra mim, porque é exatamente isso que acontece. 

Há 2 semanas cometi a idiotice de ficar com um boy da minha sala. Eu sei, ta na minha lista de coisas para nunca se fazer, e no outro dia eu fiquei uma pilha. Coisas como "meu Deus e agora? O que vou falar pra ele? Agora ele vai querer ficar comigo sempre, eu não pensei, apenas quis beijar ele ontem, mas não sei se quero mais." O que aconteceu na real? Ele me tratou de maneira normal, como se eu não tivesse feito a mínima diferença, como se há dois dias atrás a gente não tivesse tido um dia muito bom juntos. Toda minha preocupação acabou ali. Eu tinha esquecido que ninguém se importa e muito menos faz força pra querer me conhecer melhor.

Confesso com muito orgulho ferido que estou chateada. Pensei que pelo menos pra ele eu iria fazer alguma diferença, sei lá, eu e minha mente idiota. Nada. Como sempre. Não sei como eu ainda não me acostumei com isso. Eu não sou interessante, ninguém quer se interessar, ninguém ta nem ai. 

O mais ridiculo de tudo é que eu ainda tento chamar alguma atenção, mínima, bem na minha, mas tento. Nada. 

Não entendo. Espero um dia entender. Ou não. O único cara que conversou comigo foi meu ex, e bem, foi o mais filho da puta. Talvez Deus esteja me livrando de um mal. Prefiro pensar assim. 

Ainda triste. Não tem mais dramática. 

Família? O que é isso?

Porque eu tenho que ser tão infeliz assim? Porque preciso passar por tanta coisa ruim, tanto tapa na cara e chegar no fim do dia e não ter um motivo pra sorrir? 

Eu tenho muita fé em Deus, mas é natureza humana ficar fraco e questionar a vida. Não porque eu não confio em Deus, mas porque está tão difícil. Tão tão difícil.

19 anos e sou tão infeliz. Já fui feliz, na verdade eu era feliz até pouco tempo atrás. Parece que quando uma coisa da errado e machuca vem 50 de vez, na sua cabeça, só pra te deixar no chão.

Problemas em todos os aspectos da vida, não tem um sequer que me de um minuto de alegria. Isso está me matando. 

Na verdade, pior do que tudo de ruim acontecer com você, é você ver sua mãe sofrendo. Acaba comigo. Juro que não to aguentando e vou pedir a Deus, como todos os dias, muita força pra acordar amanhã. 

Setembro - falta 3

Não é que eu seja seca e sem sentimentos ao ponto de desejar não me casar, não ter filhos e não viver amando a família que vou construir até o último dia de vida, é que eu sei que não vou ter isso. Não sei porque, mas fui sorteada para ser a que ninguém repara, e que quando alguém repara, não tem interesse o bastante pra querer conhecer. Sou o tipo que pode sim beijar alguém na sexta e outro no sábado, mas que nunca ninguém liga pra marcar de me vê de novo.

Sou o tipo que faz o tipo dos homens na hora do balada, mas que nenhum faz força pra conhecer mesmo, além de um oi.

Então eu já me sinto confortável em pensar numa vida sozinha, repleta de realizações profissionais(se Deus me abençoar!) sem ninguém pra deitar na cama comigo todas as noites e perguntar como foi meu dia. Eu já me acostumei com a ideia de não ser interessante e não manter ninguém interessado. Eu já achei a melhor companhia que vou ter pelos próximos anos: eu mesma. 

Não é que eu não queira, é que eu sei que não é pra mim. Coisas materiais, profissionais eu vou dar meu sangue para conseguir todas, mas quando se trata de amor... Apenas sinto que não sou o suficiente para receber tal coisa. 

Acredito que na vida, as coisas boas, de energia boa, as coisas de Deus, só vão para pessoas que realmente fazem por merecer. Pessoas lindas por dentro, de bom coração que vai espalhar ainda mais o amor. Talvez eu não seja digna de tal coisa. 

O fato é que já aceitei. 

Então sim, não vou ficar de queixo pra baixo, vou empinar o nariz e dizer que não tenho planos de me casar, nem de ter filhos, tenho apenas planos dirigidos a minha pessoa e é assim que eu sou. 

Pra mim

Carta para mim mesma

Quero que você leia isso quando sua garganta tiver fechando. Quando você tiver dificuldades para puxar o ar, quando tudo parecer tão sem sentido e valor. Quero que você leia isso quando você não acreditar mais em nada nem ninguém. A gente sabe que isso acontece algumas vezes por mês, então vamos lá:

Você não precisa de mais ninguém pra ser feliz e alcançar o que deseja. Você não é dependente, vc se esforça e consegue sozinha, você aprende sozinha e comemora sozinha também. Mas calma que a vida não é singular. Sua mãe te ama mais do que você merece, seu pai na mesma intensidade infinita. Erros não correspondem aos pais que eles são pra você. Seja o que for você também tem avós que te idolatram, e um par de parentes que só querem o seu bem. Tem a Camila, um pouco lá um pouco cá, mas de um jeito ou de outro com você.

Eu sei como você acha impossível que você conheça alguém legal, que evolua para amor, casamento, amor eterno, filhos e um cachorro. Pode acontecer e pode não acontecer, claro. 50% pra cada.

Casada ou não, com filho ou não, se tem uma coisa que você aposta toda sua fé é na sua carreira. Foque toda sua energia nela agora. Você tem tempo, tem idade, é hora de focar mais do que nunca na faculdade e em um estágio. 

Claro que você quer conhecer alguém legal, é bem no fundo quer amar de novo e ser amada mais ainda, porém se isso não acontecer você tem muita vida pela frente e vai se segurar em outras áreas como a profissional. 

Nunca se esqueça de dar a vida que seus pais merecem ter na primeira oportunidade que tiver. 

Nunca se esqueça de quem você é, dos ensinamentos que estão fundidos no seu ser e nunca se esqueça de dar valor a quem tem valor! 

Claro que nesse momento você deve estar achando que vai ficar sozinha e abandonada pela vida inteira, e não quero te enganar mas eu acho que é isso mesmo, porém você ama sua companhia. Não vai ser problema! 

Se apegue a essa luz que brilha dentro de você, te dando a força pra você se agarrar a faculdade e a sua futura vida profissional. Nunca pare de estudar. Nunca pare de agradecer e nunca perca a fé! 

Você é uma pessoa de fé, sentidos e sensações. Não se esqueça de ouvir o que você sente e sempre respeitar isso. 

Não fique pensando que você tem que ficar com um cara pra ser feliz, estar completa e ser respeitada. Claro que vão surgir carinhas, mas se nada der certo eu já disse: você é sua melhor companhia. 

Se ama e viva mais. Se empenhe mas não se tranque em casa com medo do mundo. Arrisque, mas não tudo. De a vida para viver! 

Nunca, sempre. Talvez, certeza.

Morro de menos de olhar pra trás e ver uma vida perdida, mal vivida ou pior: não vivida. Morro por dentro só de imaginar, claro que isso se deve ao fato de ser a pessoa mais anciosa do universo. 

Penso muito. No passado, no futuro e reconheço que as vezes deixo passar o presente. Tenho tantos medos e tantas seguranças e mais milhões de inseguranças. Uma bomba relógio que pode nunca explodir ou então explodir em segundos. 

Reconheço que sou difícil de gostar, mas quando gosto me torno fiel de todas as maneiras aquela pessoa, seja ela um amigo ou um amor. 

Não tenho muitas esperanças na vida, mas ao mesmo tempo sonho em me realizar e ser feliz. Felicidade que consome. Bombeia sangue pelas veias. Dá frio na barriga. Felicidade que acalma o coração.

Mudo tanto em várias coisas, não mudo em outras várias. 

Só espero um dia sentir metade da felicidade que tanto sonho, espero, ou não espero. 

Quem sabe 2016

Perto do natal eu já dizia que 2015 não seria meu ano. Eu não iria me fuder total, mas também não ia acontecer nada demais. Dito e feito, claro que o ano ainda não acabou e mal entramos no mês 08, mas eu simplesmente sinto, e quando eu sinto raramente estou errada. Errei sobre o namoro da minha best, acertei no meu término. 70% sucesso 30% erro, o fato é que eu levo bem a sério o que eu sinto. 

Pessoas de alma ruim, com energia pesada... Tudo isso eu sinto. Claro que não prevejo cada merda que vai acontecer comigo, não sou vidente, apenas tenho esse sentimento que as vezes vem a toa. Em especial dizendo que 2015 não é meu.

Talvez 2016. 2014 certamente foi um bom ano. Amadureci tanto! Chorei, mas contrariando a realidade de sempre ri bem mais que chorei. 2014 eu vou guardar com carinho. Ano que aconteceram minhas várias primeiras vezes.

Sinto que estou na estaca zero, sabe? Sinto que nunca mais vou confiar em um cara e isso não é coisa que a gente diz só porque terminou e está sozinha. Meu ex foi o primeiro cara que eu realmente conversei por dias diretos, o primeiro que eu me importei, que eu tentei confiar e após muita insistência o primeiro cara que eu confiei. Não me vejo fazendo isso com um "estranho". Meu ex antes de tudo era um amigo bem próximo, eu não me vejo conhecendo alguém, pegando contato, conversando, ficando... Não me vejo fazendo isso. Claro que esse é o caminho natural que todos passam, mas eu nunca disse que sou igual a todo mundo. 

Meu lance é ao contrario, sem ter como prevê, do nada eu já to lá sem perceber. Realmente não to nem com esperanças de ter um relacionamento. Não sou mulher de namorar muito, acho que vou ser aquelas mulheres que só tem dois ou três namorados durante a vida. E olhe lá...

Não falo muito mas morro de medo de ficar sozinha. Atualmente eu digo que não quero me casar, nem filhos. Que quero ser independente e focar apenas na minha carreira. Bobeira. Eu quero tudo.

Além de ficar sozinha, meu outro medo é ser traída. Ao que tudo indica eu já fui, mas to querendo dizer traída no matrimônio. Vou ter sérios problemas em confiar em alguém para chegar ao ponto de casar. Vamos ser sinceros, talvez esse dia nunca chegue. Talvez eu seja pra se só eu mesma. E mais ninguém. 

Morro de medo de ficar presa a mim pro resto da vida. 

Copo vazio, coração pior ainda

Eu não escolhi nada disso. Eu não escolhi estar sozinha, eu não escolhi não ser amada, eu não escolhi porra nenhuma dessas! E após levar pancadas na cara o que tenho que fazer? Claro, finge que tudo está bem e eu estou vivendo a minha vida. Bullshit! 

Eu não escolhi nada disso, e tenho que viver como se estivesse de acordo com minha vida. Como se eu tivesse escolhido. 

Se eu tivesse poder de escolha estava deitada vendo um filme com a pessoa que faz meu coração pular de alegria silenciosa, ao invés de estar indo pra boates com pessoas fazias que só querem sexo. 

Sem piscar eu escolheriam ter alguém. Alguém que se importe. 

E depois de tanto tempo eu escolheria reviver aqueles momentos tudo de novo, mesmo que o final eu já conheça e não é dos mais felizes. Não me importo, ainda sim escolheria aqueles meses.