Ridicularizando-me

A louca voltou.

Diferente de antes eu não fiquei esse tempo todo sem escrever porque estava feliz. Não. Definitivamente não. Nada mudou, tudo mudou. Clichê.

Esse ano passou que nem vi. Não fiz nada. Não criei nada. Não tenho nada pra lembrar. Parece ter sido um ano sem nenhum acontecimento, e na real foi mesmo.

Não tenho nada de importante, relevante ou novo pra ter começado a escrever esse texto. Mesmas coisas, mesmos medos, mesmas reclamações. 


Quase um ano solteira. Uhul. Ainda sem entender porque ninguém se interessa por mim. Tipo, não é que eu queira algo sério agora, é que alguém pra conversar as vezes é legal. Cheguei ao ponto de inventar que estou conhecendo alguém. Triste e escroto.

Parece que todo cara que me beija eu mando ninguém mais olhar pra mim, porque é exatamente isso que acontece. 

Há 2 semanas cometi a idiotice de ficar com um boy da minha sala. Eu sei, ta na minha lista de coisas para nunca se fazer, e no outro dia eu fiquei uma pilha. Coisas como "meu Deus e agora? O que vou falar pra ele? Agora ele vai querer ficar comigo sempre, eu não pensei, apenas quis beijar ele ontem, mas não sei se quero mais." O que aconteceu na real? Ele me tratou de maneira normal, como se eu não tivesse feito a mínima diferença, como se há dois dias atrás a gente não tivesse tido um dia muito bom juntos. Toda minha preocupação acabou ali. Eu tinha esquecido que ninguém se importa e muito menos faz força pra querer me conhecer melhor.

Confesso com muito orgulho ferido que estou chateada. Pensei que pelo menos pra ele eu iria fazer alguma diferença, sei lá, eu e minha mente idiota. Nada. Como sempre. Não sei como eu ainda não me acostumei com isso. Eu não sou interessante, ninguém quer se interessar, ninguém ta nem ai. 

O mais ridiculo de tudo é que eu ainda tento chamar alguma atenção, mínima, bem na minha, mas tento. Nada. 

Não entendo. Espero um dia entender. Ou não. O único cara que conversou comigo foi meu ex, e bem, foi o mais filho da puta. Talvez Deus esteja me livrando de um mal. Prefiro pensar assim. 

Ainda triste. Não tem mais dramática. 

Família? O que é isso?

Porque eu tenho que ser tão infeliz assim? Porque preciso passar por tanta coisa ruim, tanto tapa na cara e chegar no fim do dia e não ter um motivo pra sorrir? 

Eu tenho muita fé em Deus, mas é natureza humana ficar fraco e questionar a vida. Não porque eu não confio em Deus, mas porque está tão difícil. Tão tão difícil.

19 anos e sou tão infeliz. Já fui feliz, na verdade eu era feliz até pouco tempo atrás. Parece que quando uma coisa da errado e machuca vem 50 de vez, na sua cabeça, só pra te deixar no chão.

Problemas em todos os aspectos da vida, não tem um sequer que me de um minuto de alegria. Isso está me matando. 

Na verdade, pior do que tudo de ruim acontecer com você, é você ver sua mãe sofrendo. Acaba comigo. Juro que não to aguentando e vou pedir a Deus, como todos os dias, muita força pra acordar amanhã. 

Setembro - falta 3

Não é que eu seja seca e sem sentimentos ao ponto de desejar não me casar, não ter filhos e não viver amando a família que vou construir até o último dia de vida, é que eu sei que não vou ter isso. Não sei porque, mas fui sorteada para ser a que ninguém repara, e que quando alguém repara, não tem interesse o bastante pra querer conhecer. Sou o tipo que pode sim beijar alguém na sexta e outro no sábado, mas que nunca ninguém liga pra marcar de me vê de novo.

Sou o tipo que faz o tipo dos homens na hora do balada, mas que nenhum faz força pra conhecer mesmo, além de um oi.

Então eu já me sinto confortável em pensar numa vida sozinha, repleta de realizações profissionais(se Deus me abençoar!) sem ninguém pra deitar na cama comigo todas as noites e perguntar como foi meu dia. Eu já me acostumei com a ideia de não ser interessante e não manter ninguém interessado. Eu já achei a melhor companhia que vou ter pelos próximos anos: eu mesma. 

Não é que eu não queira, é que eu sei que não é pra mim. Coisas materiais, profissionais eu vou dar meu sangue para conseguir todas, mas quando se trata de amor... Apenas sinto que não sou o suficiente para receber tal coisa. 

Acredito que na vida, as coisas boas, de energia boa, as coisas de Deus, só vão para pessoas que realmente fazem por merecer. Pessoas lindas por dentro, de bom coração que vai espalhar ainda mais o amor. Talvez eu não seja digna de tal coisa. 

O fato é que já aceitei. 

Então sim, não vou ficar de queixo pra baixo, vou empinar o nariz e dizer que não tenho planos de me casar, nem de ter filhos, tenho apenas planos dirigidos a minha pessoa e é assim que eu sou. 

Pra mim

Carta para mim mesma

Quero que você leia isso quando sua garganta tiver fechando. Quando você tiver dificuldades para puxar o ar, quando tudo parecer tão sem sentido e valor. Quero que você leia isso quando você não acreditar mais em nada nem ninguém. A gente sabe que isso acontece algumas vezes por mês, então vamos lá:

Você não precisa de mais ninguém pra ser feliz e alcançar o que deseja. Você não é dependente, vc se esforça e consegue sozinha, você aprende sozinha e comemora sozinha também. Mas calma que a vida não é singular. Sua mãe te ama mais do que você merece, seu pai na mesma intensidade infinita. Erros não correspondem aos pais que eles são pra você. Seja o que for você também tem avós que te idolatram, e um par de parentes que só querem o seu bem. Tem a Camila, um pouco lá um pouco cá, mas de um jeito ou de outro com você.

Eu sei como você acha impossível que você conheça alguém legal, que evolua para amor, casamento, amor eterno, filhos e um cachorro. Pode acontecer e pode não acontecer, claro. 50% pra cada.

Casada ou não, com filho ou não, se tem uma coisa que você aposta toda sua fé é na sua carreira. Foque toda sua energia nela agora. Você tem tempo, tem idade, é hora de focar mais do que nunca na faculdade e em um estágio. 

Claro que você quer conhecer alguém legal, é bem no fundo quer amar de novo e ser amada mais ainda, porém se isso não acontecer você tem muita vida pela frente e vai se segurar em outras áreas como a profissional. 

Nunca se esqueça de dar a vida que seus pais merecem ter na primeira oportunidade que tiver. 

Nunca se esqueça de quem você é, dos ensinamentos que estão fundidos no seu ser e nunca se esqueça de dar valor a quem tem valor! 

Claro que nesse momento você deve estar achando que vai ficar sozinha e abandonada pela vida inteira, e não quero te enganar mas eu acho que é isso mesmo, porém você ama sua companhia. Não vai ser problema! 

Se apegue a essa luz que brilha dentro de você, te dando a força pra você se agarrar a faculdade e a sua futura vida profissional. Nunca pare de estudar. Nunca pare de agradecer e nunca perca a fé! 

Você é uma pessoa de fé, sentidos e sensações. Não se esqueça de ouvir o que você sente e sempre respeitar isso. 

Não fique pensando que você tem que ficar com um cara pra ser feliz, estar completa e ser respeitada. Claro que vão surgir carinhas, mas se nada der certo eu já disse: você é sua melhor companhia. 

Se ama e viva mais. Se empenhe mas não se tranque em casa com medo do mundo. Arrisque, mas não tudo. De a vida para viver! 

Nunca, sempre. Talvez, certeza.

Morro de menos de olhar pra trás e ver uma vida perdida, mal vivida ou pior: não vivida. Morro por dentro só de imaginar, claro que isso se deve ao fato de ser a pessoa mais anciosa do universo. 

Penso muito. No passado, no futuro e reconheço que as vezes deixo passar o presente. Tenho tantos medos e tantas seguranças e mais milhões de inseguranças. Uma bomba relógio que pode nunca explodir ou então explodir em segundos. 

Reconheço que sou difícil de gostar, mas quando gosto me torno fiel de todas as maneiras aquela pessoa, seja ela um amigo ou um amor. 

Não tenho muitas esperanças na vida, mas ao mesmo tempo sonho em me realizar e ser feliz. Felicidade que consome. Bombeia sangue pelas veias. Dá frio na barriga. Felicidade que acalma o coração.

Mudo tanto em várias coisas, não mudo em outras várias. 

Só espero um dia sentir metade da felicidade que tanto sonho, espero, ou não espero. 

Quem sabe 2016

Perto do natal eu já dizia que 2015 não seria meu ano. Eu não iria me fuder total, mas também não ia acontecer nada demais. Dito e feito, claro que o ano ainda não acabou e mal entramos no mês 08, mas eu simplesmente sinto, e quando eu sinto raramente estou errada. Errei sobre o namoro da minha best, acertei no meu término. 70% sucesso 30% erro, o fato é que eu levo bem a sério o que eu sinto. 

Pessoas de alma ruim, com energia pesada... Tudo isso eu sinto. Claro que não prevejo cada merda que vai acontecer comigo, não sou vidente, apenas tenho esse sentimento que as vezes vem a toa. Em especial dizendo que 2015 não é meu.

Talvez 2016. 2014 certamente foi um bom ano. Amadureci tanto! Chorei, mas contrariando a realidade de sempre ri bem mais que chorei. 2014 eu vou guardar com carinho. Ano que aconteceram minhas várias primeiras vezes.

Sinto que estou na estaca zero, sabe? Sinto que nunca mais vou confiar em um cara e isso não é coisa que a gente diz só porque terminou e está sozinha. Meu ex foi o primeiro cara que eu realmente conversei por dias diretos, o primeiro que eu me importei, que eu tentei confiar e após muita insistência o primeiro cara que eu confiei. Não me vejo fazendo isso com um "estranho". Meu ex antes de tudo era um amigo bem próximo, eu não me vejo conhecendo alguém, pegando contato, conversando, ficando... Não me vejo fazendo isso. Claro que esse é o caminho natural que todos passam, mas eu nunca disse que sou igual a todo mundo. 

Meu lance é ao contrario, sem ter como prevê, do nada eu já to lá sem perceber. Realmente não to nem com esperanças de ter um relacionamento. Não sou mulher de namorar muito, acho que vou ser aquelas mulheres que só tem dois ou três namorados durante a vida. E olhe lá...

Não falo muito mas morro de medo de ficar sozinha. Atualmente eu digo que não quero me casar, nem filhos. Que quero ser independente e focar apenas na minha carreira. Bobeira. Eu quero tudo.

Além de ficar sozinha, meu outro medo é ser traída. Ao que tudo indica eu já fui, mas to querendo dizer traída no matrimônio. Vou ter sérios problemas em confiar em alguém para chegar ao ponto de casar. Vamos ser sinceros, talvez esse dia nunca chegue. Talvez eu seja pra se só eu mesma. E mais ninguém. 

Morro de medo de ficar presa a mim pro resto da vida. 

Copo vazio, coração pior ainda

Eu não escolhi nada disso. Eu não escolhi estar sozinha, eu não escolhi não ser amada, eu não escolhi porra nenhuma dessas! E após levar pancadas na cara o que tenho que fazer? Claro, finge que tudo está bem e eu estou vivendo a minha vida. Bullshit! 

Eu não escolhi nada disso, e tenho que viver como se estivesse de acordo com minha vida. Como se eu tivesse escolhido. 

Se eu tivesse poder de escolha estava deitada vendo um filme com a pessoa que faz meu coração pular de alegria silenciosa, ao invés de estar indo pra boates com pessoas fazias que só querem sexo. 

Sem piscar eu escolheriam ter alguém. Alguém que se importe. 

E depois de tanto tempo eu escolheria reviver aqueles momentos tudo de novo, mesmo que o final eu já conheça e não é dos mais felizes. Não me importo, ainda sim escolheria aqueles meses. 

Para a melhor pessoa que já entrou na minha vida

Você nasceu marcada pra ser minha melhor amiga. Deus te criou, te trouxe ao mundo e você ficou lá esperando sem saber. Eu nasci marcada para te amar por toda minha vida e te dar o meu coração. E então o grande dia chegou, o dia do começo de tudo, a garotinha de franja e dentes separados mudou de escola para seguir o seu destino escrito por Deus e encontrou uma loirinha alta de cabelos cacheados. Ali, naquela escola de bairro, começou um laço abençoado que nunca mais iria se romper. Não lembro ao certo o momento, mas sei que minha primeira escolha na vida foi ser sua amiga. Tinha que ser, estava escrito no céu nossa amizade, foi algo planejado por Deus. 

Ele sabia que eu iria me tornar uma dramática desequilibrada casca dura que chora em qualquer filme romântico. Ele sabia que eu ia precisar de uma amiga pra me tirar dos momentos ruins, me dar chão, paz e razão. Alguém que iria saber de todos os meus medos, inseguranças e fragilidade. Uma amiga pra dar na minha cara e dizer que eu estou errada, que fiz merda, mas que ia respirar fundo comigo e iria me ajudar a concertar o que quer que seja. Uma amiga que sabe o quanto eu no fim das contas sou frágil e me magoo com tudo, me jogo de cabeça quando amo, me machuco mais que qualquer outra pessoa.

Você.   

Naquela época todo mundo achava que nós estávamos grudadas demais e eu apenas com medo de você ficar em um time diferente na educação física. Estava louca pra ganhar no par ou impar pra te escolher logo. 

Não tem porque, não tem motivo, não tem explicação. Hoje eu sei que nós nascemos para sermos melhores amigas. Simples assim. 

Nada que você faça ou não faça irá me afastar de você. Sua dor é a minha. Dou minha vida pra salvar a sua. O laço que nós temos tenho certeza que ninguém mais nesse mundo tem. É uma conexão que vai além do entendimento humano. 

Você é o tipo de pessoa que eu sinto em mim, em qualquer lugar. Estamos juntas sem nem ao menos estarmos. O físico vira minimo detalhe perto da nossa ligação. Eu sempre estou em você, assim como você sempre está em mim. 

Todos os dias agradeço a Deus por ele ter me dado você e peço que ele te faça muito feliz. E que se você for ter um péssimo dia, que ele passe esse dia pra mim. Você só merece o melhor que há nesse mundo. Peço a ele que você nunca perca esse seu jeito maravilhoso de fazer com que todos gostem de você. 

Espero do fundo do meu coração que você seja uma dentista feliz com o que faz, uma esposa amada e cuidada pelo marido e uma mãe orgulhosa dos seus filhos. Te desejo uma felicidade tão grande que você vai olhar pra sua vida e pensar "toma no cu em, to muito feliz porra!". 

Ou quase isso sem os palavrões.

E eu vou estar do seu lado nisso tudo, daqui a 20 anos, lendo esse texto e me achando a foda dos signos por ter adivinhado seu futuro. Provavelmente ainda vou estar resmungando algo sobre a minha vida, mas não importa, com tanto que você esteja feliz. 

Te amo, minha melhor amiga. Por toda a vida estaremos juntas, e quem sabe além dela... 

Pensamentos ao longo de junho

E é assim mesmo. A gente reclama e reclama, mas certas coisas são impossíveis de se controlar. Um dia você nem conhece ele, não é nada. No outro é tudo, você sabe até o signo e as manias. E depois? não adianta, vira nada de novo com a mesma velocidade. 

Não lembro ao certo quando foi que deixei de ser a unica pessoa que você queria conversar por horas e falar o que realmente pensa. Não sei quando deixei de ser sua parceira de beber, aquela que ria de tudo e você dizia amar. Não sei. Na verdade nem sei também quando você deixou de ser a pessoa que eu mais mandava áudio cantando no whats, a pessoa que eu mandava mais piadas sem graças e a pessoa que eu sempre queria dividir meus dias.

É assim. Num dia é, no outro já foi. Só guardei o que foi bom, realmente. Os momentos de risos e brincadeiras, os de amor, os de brigas bobas, os beijos e a felicidade que parecia não caber dentro de mim. Pena que você escolheu levar os ruins.

Muita gente tem a mania de dizer "Perdi meu tempo! Deu tudo errado!" Errado? Por 2 anos tive o melhor amigo do mundo, e por poucos 6 meses um namorado companheiro que me fez muito bem. Como isso deu errado? Deu é muito certo, mas as coisas certas, como as erradas, acabam. Tudo acaba. Tudo é fase, e se não deu certo dessa vez é porque não era pra ser. O céu não quis. Não era pra ser meu. Ponto final. Não adianta insistir e querer brigar com o seu destino, isso sim é perda de tempo. 

O seu, como o meu, ta por ai. Talvez longe, talvez mais perto do que a gente imagina. Eu acredito que nossa história já está escrita por Deus, não adianta bater o pé. Se algo de ruim vier, significa algo de bom que você tem que dar mais importância ou algo de bom que está vindo. Deus nos dá pistas todos os dias, é só você prestar atenção!

Meu conselho pra você que está passando por um momento triste: Primeiro de tudo, se dê espaço para sofrer um pouco. Chore, fique deitada comendo porcaria, extravase! Tudo mundo tem direito a um dia, ou uns dias, de luto, seja pelo o que for. Quando o coração machuca a gente tem que respeitar. Mas depois respire fundo e vida que continua! Nada é o fim, nada é incorrigível e o futuro é agora. O que é seu está guardado e te aguardando! Ficar estendendo esse luto e transformando sua vida numa grande deprê só vai te afastar e levar mais tempo ainda pra você encontrá-lo. 

Por "encontra-lo" eu não digo especificamente de encontrar alguém, eu digo de encontrar seu destino, seja ele qual for, mas de uma coisa eu tenho certeza: ele vai vim pra te fazer feliz e vai chegar sem aviso prévio. Assim, de repente, como tudo é. 

Amor-amor

🌸

Uns dizem que o amor machuca, outros que ele não existe, eu digo que ele nunca machucou ninguém é que existe sim, como 2 + 2 são 4.

O problema do amor é que ele é um sentimento que está nas pessoas. O grande problema é que para ele se propagar precisa de algo chamado ser humano. Algo que erra mais que acerta, que deixa passar as coisas boas e nem percebe, que se vinga, que não se importa, que não sabe se expressar. 

O grande problema não está no amor, está na gente. Nós conseguimos estragar as matas que nos dão oxigênio, a água que nos faz sobreviver e o amor que nos faz viver. Pessoas são problemáticas e machucam. Então para aqueles que dizem "se prepare porque o amor acaba com as pessoas", eu digo "se prepare porque as pessoas acabam com o amor".

A culpa não é do amor se o seu amado namorado te traiu com a menina da faculdade. A culpa é dele de não ter caráter e não ser honesto sobre. Ele não amou, você sim. Quando você ama, você sabe que ta amando, é impossível ficar se perguntando "será que estou amando?" quando se ama de verdade. Não há dúvidas, há suspiros, há palpitações.

Aonde há amor, há felicidade constante. Ouso dizer que em alguns dias você vai acordar tão feliz que não vai conseguir respirar direito. Quando você ver o seu amor, vai sentir seu estomago se contraindo de nervoso, mesmo que ele esteja todo suado do futebol. 

Mas claro que nem tudo é perfeito, e se tem uma coisa que desmorona tudo são pessoa que não amam mas fingem amar. Não entendo esse grupo que fingi manter sentimentos para conseguir algo, na maioria das vezes sexo, ou então estar com uma pessoa influente. Não sei o porque realmente, mas fico com pena de quem por qualquer razão fingi amar.

E é o que mais tem de exemplos espalhados por aí. Sabe aquela amiga que só fala bem do namorado, que exibe ele e seu carro caro, que diz nunca ter brigado ou discordado com ele? Então, essas amigas são o exemplo clássico. 

Tenho uma amiga que namora há alguns anos com o mesmo cara e vira e mexe diz não ser feliz, mas nas muitas vezes que eles terminaram ela chorou, esperneou e implorou a ele para voltar. Esse é um grande exemplo de falta de amor, no caso falta de amor próprio. 

Não adianta forçar amar, um dia, do nada, você vai acordar e simplesmente perceber o quanto perdeu seu tempo em algo de mentira, seja por não amar alguém ou seja por não amar você. 

17 de maio + frio + alma

Hoje fazem 14 anos que eu e minha melhor amiga somos melhores amigas. Conheço ela desde tinha quase 6 anos e desde então aquela cabeleira loira é minha alma gêmea. 

Os últimos dias tem sido bem diferentes do normal. Devido aos últimos acontecimentos estou sentindo uma necessidade tremenda de ficar sozinha, o tempo todo. Não saio da cama se for pra algum lugar que não seja minha faculdade e pela primeira vez minha amiga não está ao meu lado, pela primeira vez eu não senti necessidade nenhuma de fazer dela a única pessoa que eu desabafe. 

Dessa vez, além de me excluir do mundo como sempre faço em dias difíceis, eu também exclui ela. To sozinha, só eu, enxotando quem quer que tente entrar na minha bolha.  

Pra falar a verdade a única que está querendo que eu volte ao normal é minha mãe. A única pessoa que sempre vai estar ao meu lado não importa oq.

Dessa vez eu aprendi que não existe melhor amiga, nem melhor amigo que pare a vida para te ajudar. Eu achava que a minha amiga era assim, e era mesmo, até eu não querer mais que ela seja. 

Tive os dois. Uma melhor amiga e um melhor amigo ao mesmo tempo e me achava a pessoa mais completa do mundo. E eu era. Agora perdi meu melhor amigo(também ex namorado) pra sempre, aparentemente ele me odeia agora. E minha melhor amiga apenas está lá, na dela, vivendo a vida dela, e eu aqui na minha. Na minha cama, com minha dor, meus pensamentos pesados, sem ninguém.

Tive as duas pessoas que mais me fizeram bem no mundo. Me tratavam como a última trufa do universo, davam a vida por mim. 

Hoje vejo que isso tudo era da minha cabeça, pelas últimas atitudes do meu ex melhor amigo/namorado. Vejo que só eu era a melhor amiga, só eu me importava 100%, só eu...

Não vou ocultar a falta que o meu amigo me faz e nem a "falta de falta" que meu ex namorado faz, que no caso é nenhuma. Sinto falta também de quando era eu e minha amiga contra o mundo, mais ninguém. 

Hoje sou eu contra todos, e todos cada dia gostando menos de mim. 

Numb

✖️

Não tenho a mínima vontade de viver, ou melhor, sobreviver. Não tenho vontade de levar de manha pra ir a faculdade, não tenho vontade de seguir minha rotina. Simplesmente não vejo nenhum propósito pra isso. Pra que? 

Já tive muitos problemas mas nunca me senti assim, um nada, um ser sem nenhuma utilidade. Quem gosta de mim é quem é do meu sangue, ou seja, geneticamente programado para me amar, fora isso ninguém. 

Minha amiga, a que eu achei que era minha irmã até a morte se mostrou uma bela qualquer uma. Estou muito magoada com as coisas que ela me falou, como se eu não fosse nada. "Estou sem tempo" e lá existe tempo pra ser amiga? Pra estar do lado? Algo morreu dentro de mim naquele momento. 

Minha mãe eu vejo que se esforça pra conversar, pra me distrair. Ela foi a única que percebeu que eu não estou bem e é ela quem mais leva minhas patadas. Sou uma escrota. 

Bye bye dependência

Conversando sem medir as palavras com minha amiga. Falando realmente o que eu penso e tinha guardado faz tempo. A quase um ano ela não me trata como prioridade que uma melhor amiga deve tratar a outra. Foi por isso que fiquei tão próxima do meu ex, pq ele era o amigo q ela deixou de ser pra mim. Então aquela falta que antes ela fazia, não tava aparecendo. Ela sumia mas ele sempre estava ali. 

Claro que agora to sem os dois, mas agora, nessa altura da minha vida nenhum dos dois Ta me fazendo falta. 

Não morri e não vou morrer. Ela que tenha uma ótima vida e ótimos dias com o namorado, minha vida não depende disso. Agora eu vejo. Não depende. Minha vida Ta aqui intocada independente se ela vai lembrar de me dar bom dia. Ta aqui pra eu viver, coisa que não faço a uns meses, e nem to afim de fazer.

Minha vida, meu tempo, eu. Só eu. E sinceramente? To ótima assim. Sozinha.

Yep

“Sabe qual o problema em esquecer alguém? Muitas vezes nós não queremos esquecer. Queremos nos segurar a cada momento, cada memória, queremos que as fotografias se mexam e se transformem em realidade. Eu sei, não é fácil esquecer alguém que fez parte dos melhores momentos da sua vida.”

Sem sentido, sem sentir

Hoje eu vi Velozes e Furiosos. Aquele tipo de filme que faz você pensar após assistir, eu amo esses filmes, que fazem você sair da sua vida por 2 horas e pensar num todo, como os personagens, sentir coisas diferentes. Livros, Filmes... Amo os que me tiram da realidade.

Esse filme me deixou bem triste na verdade. Estou com um aperto no peito. É aquela história clichê, todo mundo um dia vai morrer, a qualquer hora, qualquer lugar, e temos que aproveitar cada minuto. Temos mas não aproveitamos. Eu por exemplo, vivo pra minha faculdade. Em época de prova não vou na rua comprar pão. O dia nasce e se vai e eu estou sempre fazendo algo que nã me alegra, ou então estou reclamando e me sentindo trsite. Isso tem acontecido bastante.

Filmes assim me fazem ver o que realmente importa. Ver que sou uma idiota por não dar o devido valor a minha saude, a minha familia e a minha amiga de verdade. Eu só reclamo. 

Na verdade até fazem sentidos as reclamações. Acordo e não tenho prazer nenhum, passa o dia e nada muda. Acordo e durmo sem viver. To viva, mas não to vivendo. To aqui sobrevivendo, respirando, comendo.

Não falo com ninguém a maior parte do dia, fico muito sozinha e é assim que realmente me sinto na maioria das vezes. Não tenho paciencia, respondo os outros mal.

To perdida. Não sei o que fazer pra viver, sentir, voltar a rir. Não quero mais viver assim, disperdiçar meus dias. É tão lindo ler frases que dizem que não devemos acordar em vão, perder um dia sem se sentir feliz, sem sorrir. É tão bonito na teoria. Na pratica eu chego em casa e vou dormir para mais um dia sem sentido.

Domingo é domingo

To no meio de uma semana de provas daquela bem foda mesmo. Faltam apenas duas provas, porém as mais difíceis. Mas não é sobre isso...

Hoje eu e mamãe brigamos feio. Confesso que mesmo depois de ouvir coisas dolorosas e palavras duras que machucaram eu não tenho raiva. Ela é minha mãe, também erra.

To muito magoada, é claro, mas foda-se! Só espero que a gente fique bem. Odeio quando ela não fala comigo e por ela eu engulo meu orgulho.

To dolorida por ela trazer assuntos que machucam mesmo. Lá no fundo. Principalmente o fato que eu sou sozinha. 

Ontem decidi ir no cinema pra relaxar um pouco dos estudos e porra, desde meu niver 14/03 que não saio nem pro shopping! Encontrei lá uma colega de escola com o namorado, e ela me olhou de cima a baixo e perguntou como se eu fosse algum et "vc veio sozinha?"

Eu poderia ter rido pro dentro, afinal, ela sempre foi meio louca-sem-filtro-verbal, mas aquilo me pegou mais do que tudo.

Fiquei bem mal, e é verdade. Eu sou sozinha, estou sozinha e isso vai durar por um bem tempo. Nem é saudades do ex, é o lance da solidão que Ta pegando. 

Não falei com ninguém, nem com

Minha bestie que mesmo depois de 4 meses eu ainda penso nele, mesmo depois de 4 meses eu lembro que amanhã é dia 13 e estaríamos completando 11 meses juntos. Penso nas fotos que teríamos postado nesse temo, nos textinhos mensais, nas ligações, no face-time, nas brigas, nas piadas... Nos beijos... 

Meu orgulho Ta ferido. Fiquei sabendo que ele Ta tendo uma amizade colorida com uma estranha lá da sala dele. Minha mente já imagina ele falando tudo que falava pra mim, pra ela e isso me incomoda. 

Incomoda o fato de que ele me bloqueou do instagram. Incomoda que ele numa mais falou comigo. Incomoda tudo. Na minha cabeça íamos estar amigos de novo, mas o que eu ganhei foi o tapa na cara de que a amizade só foi real pra mim. 

Incomoda e incomoda... Quero muito que esse tosco lembre de mim amanhã! Deus, forças de luz, ou quem tiver me ouvindo.. Faça ele sentir falta de mim! É o mínimo que eu mereço por lembrar tanto.

Badzeira total

To péssima hoje. Muito péssima. E ainda fui fazer a merda de perguntar pra minha bestie como ta a vida. Não poderia ter levado tapa na cara mais forte. Acho que devo tá com invejinha dela, mas não desejando estar feliz no lugar dela, eu a amo muito e realmente fico bem com ela estando tão feliz, mas cara... Eu to tão infeliz.

Meu Deus, como estou infeliz. Por meses. Claro, desde o término, não vou negar. Me ver sozinha, literalmente, sem afeto, cuidado, sem mensagens, sem carinho e sem contato intimo tá acabando comigo pouco a pouco. 

Acho que meu destino é ficar assim mesmo. Sempre fui infeliz, depre de ficar chorando por ai, mas fingia que estava bem e me achava a melhor do mundo. Papo furado! O namoro me ajudou muito no sentido de amor proprio. Eu aprendi a me amar, sendo amada. 

Esse não é um texto de ex namorada que quer o ex namorado de volta. Eu não quero. Nunca mais. Passou! O que eu quero sou eu de volta. Aquela menina feliz, que fazia todo mundo rir de sua graça, que fazia amigos na noite. 

Minha vida agora é baseada em comer, assistir séries, estudar e comer. 

Estou preocupada também porque nunca fiquei com tanta raiva dentro de mim, e acabo descontando em quem não merece, tipo a minha mãe. As vezes sou uma vaca com ela, e depois me arrependo tanto. Não sei explicar, só que a paciencia vai embora e eu quero odiar o mundo. 

Sinto falta de ter alguém e sei que vai ser muito dificil eu me deixar levar novamente pelos sentimentos. Eu me conheço. Quando me fodo eu aprendo e não erro mais. 

Espero tanto que chegue alguém na minha vida, alguém que vire tudo de cabeça pra baixo e que me faça rir muito! Que me faça pensar "foda-se, vou me entregar. Depois eu já sei como sofrer e superar mesmo! Que venha!".

O triste da historia é que esse pensamento é geralmente daquelas mulheres solitarias que nunca vão achar um cara legal. 

To tão na bad que estou lembrando momentos com meu ex, e ok, sinto saudades. Mas não vontade de voltar, apenas uma saudade singela, que fica la no canto, bem na dela. 

Só quero voltar a sorrir a toa, a me gostar mais... Só quero ser feliz.

Solteira sim, sozinha também!

Ficar sozinha é um saco. Ser solteira é maravilhoso, sozinha não! Antes de namorar eu não me sentia assim porque nunca tinha vivido qualquer tipo de relacionamento sério com o sexo oposto, agora no entanto é diferente.

Sinto falta de suspirar. De fazer alguém me admirar, de ler bobagens e sorri igual uma idiota. De ficar até as 2h conversando com a pessoa, pra acordar ás 6h.

Ultimamente estou me sentindo bem sozinha. Não tenho ninguém, e nem acho que vou ter por um longo tempo. Não sou do tipo que eles se interessam. Eu sou bonita, ok, mas nada de "nossa, aquela garota é demais, vou ligar pra ela". Não. Essa dai é minha bestie, e ela já tem um amor.

Chatice. Minha vida tá assim: segunda a sexta vou pra faculdade de manhã. Sabado e domingo fico em casa olhando pro teto-vendo serie-comendo o que tiver na frente-nada.

Serio, que chatice! Nunca fui tão chata.

E pior que agora que to na chatice, não quero fazer nada de legal, quero ficar na merda mesmo. Quero ficar sem beijar, sem sair, mas quero ter alguém. Vai se entender. Cabeça bagunçada, coração mais ainda. 

Alguém ai?

Chuta que é macumba

Tenho certeza que peguei todo o azar do mundo pra mim. Tipo, sabe todas aquelas situações constrangedoras que nossa mente fábrica? Elas acontecem comigo. 

Segunda de manhã, aquele dia de querer morrer mas não levantar da cama quentinha, por um momento tenho um vislumbre de bom humor. Chego na faculdade, pego água na minha garrafa térmica e dou de cara com meu ex na frente da minha porta. Ele e dois amigos. Eu teria que falar um oi pros meninos(ele não) mas eu simplesmente não falo, não olho e ainda fecho a porta da minha sala(que estava meio aberta) atrás de mim.

O lance é: no começo eu até queria voltar a falar com ele, estava começando a disser oi na faculdade. Mas o garoto do nada me bloqueou no Instagram, então tipo, quem é ele pra eu ficar sendo educada? Ninguém! Ninguém mesmo! No fundo eu sei que o correto seria falar pra "ele ver que vc não se importa mais" é toda aquela coisa dr cabeça de mulher. Mas cara, foda-se, eu não ligo pro que ele pensa. Não quero saber. Se eu não quero falar, eu não vou e fim! 

Achei super infantilidade da parte dele e só provou ainda mais que a pessoa que eu conhecia não existe mais. É tanta criancice que o garoto não curte nem as fotos dos nossos amigos em comum só pq eu estou. Tipo, What? Cresce! Eu não tenho que me forçar a dizer oi só pra ele "pensar que eu superei". Querido, adivinha só? Eu superei tanto que sua opinião e nada pra mim dá no mesmo.

Eu te enterro aqui, querido ex! Boa sorte com tudo. Ou não. Tanto faz. 

Ciclos. Viva

Somos todos tão diferentes, mas tão iguais. Uns choram  por um casal que se separa na novela, outros não deixam uma lagrima escorrer quando vê que perdeu pra sempre uma pessoa amada. Uns tem dor nas bochechas de tanto que gargalham de piadas bestas, alguns são fechados e se limitam a um esboço de sorriso gelado. Inúmeras reações, palavras diferentes, jeitos, manias... Mas na dor a maioria leva a mesma pancada, o que muda é o jeito que sente. O fato é que existem alguns passos que todo mundo passa igualzinho ao outro. Quando levamos uma rasteira da vida ou então alguém nos machuca de verdade a primeira coisa é se perguntar a tão clichê frase: "Por que comigo? O que eu fiz?" E dói e você se perde e dói mais e mais. A maneira de sofrer pode ser diferente, mas a dor é igual. 

Dói o corpo todo, dói a mente, dói e dói. 

E também passa! Essa é a vida. Dores e amores. Tanta dor pra quando você levantar, amar de novo e viver o cliclo again.

Somos assim. A vida é assim. É certo ser assim. Feliz. Realizado. 

Então que venham mais quedas, que venham mais dores, porque no final o que me importa são os momentos maravilhosos que já vivi e irei viver. 

Tudo tem seu preço. A dor me fez crescer. Os insultos me ajudaram a dobrar minha dedicação. As facadas me ajudaram a desviar.

Tudo é ensinamento. Ciclos. Vida. Viva!

Eu e eu

Passou meu aniversário e parece que só agora meu ano começou. Sempre tive esse sentimento, mas nesse ano a sensação é maior. Eu estava muito presa a coisas do ano passado, ao meu ex, meus sentimentos dolorosos, meu coração quebrado. Agora não! A noite do meu aniversário foi incrível! Passei ao lado de pessoas divertidas e que eu adoro, conheci alguns amigos do namorado da minha amiga, mas não foi nada de pega pega, apenas dancei com um e ficamos de carinhos, porém não ficamos. Claro que ele tinha que ser complicado. Enfim, eu me diverti, dancei, cantei, bebi e dancei mais ainda. Foi maravilhoso!

Se meu ex me deu parabéns? Não! Se eu morri? Menos ainda! 

To me sentindo tão leve, naquela fase de realmente estar superando. Eu reconheço que foi muito bom, eu o amei, mexeu comigo, mas não foi perfeito! Nenhum pouco! Na verdade foi bem pouco... Quando eu gosto sou assim, me acostumo com o que é me dado, e pra mim já chega disso. Não serei mais assim. Eu não mereço me doar inteira pra alguém que não move uma mão por mim. Eu mereço muito mais, e vou ter um dia, eu sei. 

Por ora quero me aproveitar, me cuidar, malhar, comer melhor, rir com minhas amigas, dar um tempo nas baladas e me dedicar 100% nos estudos. Esse é o bom de ser solteira, eu vivo pra mim, por mim! Não preciso dar satisfações, ir pra lugares que não quero, esperar o outro poder ligar, enfim... Estou namorando eu mesma. 

Não to na bad, não lembro dele como antes, não entro nas redes sociais pra futucar, nem no buscar da apple mais(sim, eu tenho a senha. Consegui escondida. É feio, não façam isso! hahahah). 

Quando eu vejo ele na faculdade já não me vem mais nada no coração, minha respiração não acelera nem para. Eu continuo lá, andando, sem mudar minha expressão, fazendo o que eu tiver fazendo. Também não me escondo. 

Eu to vivendo a minha vida e sinceramente, ele não ta fazendo falta nenhuma. Suas mensagens, piadas... Nada. Até pq aquele cara já não existe mais. Agora um estranho tá no lugar dele, estranho que eu não faço questão nenhuma de conhecer

14 de março

Poucos minutos pro meu aniversário, e o engraçado é minha família esperando dar 0:00 pra me desejar parabéns. Eles são demais. 

As vezes pela rotina me esqueço do quanto sou amada, às vezes por estar querendo demais oq não tenho, deixo de dar valor ao que tenho.

Tenho amor, saúde, pais maravilhosos, irmãos defensores, avós que são anjos de Deus, tios incríveis e a melhor amiga do mundo. 

Quero deixar claro no dia de hoje o quanto sou grata por cada um em minha vida. Os que me fizeram chorar, os que me fazem sorrir, cada pessoa que passou pela minha vida. Bem ou mal me ajudou a construir quem eu sou hoje. E eu me orgulho disso. 

Quero continuar errando e aprendendo com meus erros, quero viver sem fôlego e ao mesmo tempo na calmaria. A dor e o choro são inevitáveis, eu sei, mas quero que eu continue com o coração cheio de esperança, com força para seguir em frente e amor próprio! 

Que esse ano seja um ano melhor, um ano mais feliz, mais cheio de vida, de momentos únicos, de pessoas boas. Desejo oq eu peço todos os dias pra Deus: me afaste aqueles de coração ruim, que querem o meu mal e não carregam amor consigo e me aproxime daqueles de coração leve e cheio de amor, aquelas pessoas que querem meu bem. 

19 anos agora! Mais um ano de muitos! Só tenho a agradecer ❤️

Quase 14

Péssimas noites. Quanto mais meu niver chega, pior as noites vão ficando. Eu sei o pq, só não quero dar ênfase. To chorando tanto, acho que nunca fui de chorar assim por dias seguidos. Me sentindo sozinha, total sozinha. 

Tudo que me vem à cabeça é da virada do meu niver no ano passado. Faltavam algumas horas para a tão esperada 0:00 e de repente me bateu uma deprê, uma tristeza. Ele tava lá comigo, de um jeito exclusivo que minha amiga nunca vai estar, de um jeito homem, sabe? De um jeito que eu era a única que ele estava conversando. Então quando eu disse do meu desanimo repentino, ele me mandou várias musicas pra eu escutar enquanto esperava cmg 0:00 pq sabia que esse ritual é muito importante pra mim. Eu amo meu aniversário. E então eu entrei no meu dia ouvindo seus sertanejos e funks que na época eu odiava. 

A cada vez que a deprê me bate eu lembro desse momento. Talvez pq eu não vou ter isso mais dessa vez. Se eu ficar triste, vou continuar triste. Minha amiga, por mais q tente, não vai me entender. Minha mãe vai estar dormindo. Dessa vez eu vou estar aqui sozinha, com as lágrimas querendo sair. Talvez elas saiam. Não sei. Só sei que eu vou estar sozinha, como tem sido.

Como pode a pessoa que me fez ser tão feliz agora passar do meu lado n faculdade e nem me olhar. Ter me bloqueado do Instagram. Como pode?

2 dias. Uhul. Não to com o mínimo da animação 

Superei e disse oi

Ontem, depois de quase 3 meses, tivemos nossa primeira troca de palavras. 

"Oi"

"E ai?"

Juntei todas as minhas forças, junto com minha dignidade pra soltar esse oi em tom de naturalidade como se meu corpo inteiro não tivesse tremendo. 

Esse lance de ser ex e ter um ex é muito estranho. Superei. Ufa! Sim, de verdade! Mas ainda é um tabu. Sei que não vai ser pra sempre. 

Foi o oi mais libertador que já disse na vida. Na verdade o único. E ele sentiu. Ficou surpreso com minha força. Sim, querido! Essa sou eu! Forte do fio de cabelo até a menor unha do pé. 

Hoje ele disse oi e sorriu é assim vamos nos. Cada um com sua vida agora. E eu cada dia mais alegre comigo e acostumada com tudo. 

Que o amanhã seja ainda melhor! 

A verdade dói

A esperança ta inundando meu coração, mas agora bateu o mínimo de razão aqui. Nunca daria certo, vamos encarar. Eu e vc somos ciumentos, sempre fomos quando éramos amigos e nossos peguetes seria um assunto que de jeito nenhum poderia surgir. Ou seja, quando surgisse um de nós iria ficar desconfortável/chateado/puto. Isso não é saudável.

Outra, pode ser que um de nós, no meio do lance da amizade, se deixe levar pelos velhos tempos e invente de se apaixonar novamente. Isso só pode dá em dois desastres: 1- o outro não vai compartilhar do sentimento e de qualquer forma vamos nos separar de novo. 2- vamos (re)começar tudo de novo, tudo aquilo que já está destinado a dar errado. 

De qualquer forma, novamente: não é saudável. 

Falando por mim: ver vc, quer dizer, perceber Pq eu não te vejo mais, que vc está todo saidinho-que-me-superou machuca. Acho que minha mãe ta certa. Só vai parar de machucar quando eu me apaixonar de novo. Não por vc, é claro.

To totalmente na bad e vc saindo pra curtir o carna de boas. Acho que o problema sou eu mesmo. Bem provável. 

Queria tanto que a gente voltasse a se falar, mas de novo: oq eu quero nem sempre é oq eu preciso. Eu sou assim, quero demais! Quero tudo! Quero, quero e quero! Odeio perder, odeio finais, odeio que me esqueçam. Se eu fosse um mosquito eu ficaria te picando o dia todo pra vc lembrar de mim. Sou egoísta a esse ponto. Quero que vc lembre, sinta falta. 

Enfim né.

Já ta de conversinha com putas a muito tempo e eu aqui me lembrando que amanhã é dia 13. Não um simples dia 13, amanhã é sexta 13, na última comemoramos 1 mês sem saber oq estávamos fazendo, mas com uma certeza maior que todas as dúvidas: o amor era foda, grande, merecia. 

Então amanhã quando vc tiver vivendo seu carnaval e nem se tocar do que dias 13 eram, eu vou ta em casa me lembrando. Ai vai dá saudade e vontade de voltar a falar com vc, pra depois bater a consciência que se vc quisesse falar, já teria. E que também é bem melhor assim. Melhor por meu bem. É assim que deve ser.

Vc ai. Eu aqui. Vc as vezes em mim. Eu apenas aqui.

Fases/ NIVER não!/ quase 13

Primeiro vc chora tudo, o mundo e quando o choro tiver parando as memórias vem com tudo e vc chora mais um pouco. Mais muito. Chora até dormir, chora na aula e disfarça, chora quando sua mãe está comentando algo sobre a decoração da cozinha, chora no banheiro, na praia.

Vc chora até não chorar mais. E ai vc inventa de sair. Pega todo seu orgulho, usa com maquiagem e liga para aquela sua amiga que topa todas as baladas. Lá dentro da sua cabeça tem uma sirene apitando e piscando "vc ama ele, não adianta!" Mas vc não ta nem ai. É a hora da virada.

Vocês chegam na balada e acaba que vc gosta. Gosta das batidas, das luzes, dos boys dando em cima, da bebida fazendo vc se soltar mais... 

A garota chorona ficou em casa. Aqui a garota veio de batom vermelho e saiu sem. A garota da balada esbanjou autoconfiança e sedução. 

À noite rola da melhor forma possível e quando vc vê nem ta lembrando mais de nada. Beijou um gato. Talvez mais de um. Dançou, bebeu, riu e o melhor: não lembrou dele.

Essa é a melhor fase! A fase de falar com as amigas que vc superou. É maravilhoso! Vc consegue calar todos aqueles pensamentos de vcs juntos.

E assim vai, vc se achando a foda que superou e indo em todas as festas. Vai até as aulas na faculdade voltarem. Rotina, diferente daquela que vc tava acostumada. Rotina sem alguém pra vc conversar 24hrs. 

Um tapa atinge sua cara quando vc descobre que sua nova sala é de frente pro lugar que ele te pediu em namoro. Exatamente de frente. Outro tapa quando vc senta no lugar que costumavam sentar. Aquele lugar que quando vcs reprovaram na autoescola ficaram juntos lá, abraçados, em silêncio.

Vcs esperam que eu passe pelo banco que demos nosso primeiro beijo como ficantes e não lembre? 

Eu sou uma máquina de lembranças. Eu lembro de roupa, de perfume, de palavras. Eu lembro da porra toda. Frente e verso. 

E de repente eu passo por aquele corredor que a gente ficava se agarrando e percebo o quanto eu ainda tenho vc dentro de mim. 

Ultimamente eu estou pensando muito em vc. Meu amigo. Meu L. Que saudades! 

Não sei oq falar. Apenas sinto tanto a sua falta, L. E ninguém sabe. 

Ta me matando pensar que no meu aniversário mês que vem vc não vai me mandar parabéns. Ta me quebrando lembrar da cartinha que vc me mandou no ano passado. "Nunca vou deixar nossa amizade acabar". 😔

Esse ano já falei pros meus pais que não estou animada pro meu aniversário. Eles me olharam estranho. Como assim a menina obcecada por aniversário não está animada? Disse qualquer coisa sobre não querer ficar velha.

Mentira.

Ta me matando pensar que vc não vai ta do meu lado, nem vai querer estar. E que provavelmente não vai nem me mandar parabéns. E vai ser ai, nesse momento, que eu vou me sentir a pessoa mais triste do mundo. Não por vc ser meu ex namorado, mas Pq ali, com aquele gesto(ou melhor, com a falta de um gesto) vc vai me dizer que também é meu ex amigo. Coisa que pra mim não existe. Ali vc vai me dizer que nada foi real, bom o bastante. Que foi tudo em vão. Vai ser no meu aniversário que vou ter a certeza que vc não lembra da minha existência. 

É isso. 

A chatice é que eu ainda tenho esperança. Tenho esse sentimento gritando bem fraquinho na minha cabeça que vamos rir disso tudo ainda.

Nunca me apeguei tanto numa esperança como agora.

06/02

Me lembra coca cola. Sempre faço uma promessa quando sinto que estou engordando umas gramas de que vou parar com refrigerante, uma coisa que não me faz bem nenhum, apenas mal e ainda trás celulite. 

Passa a semana e eu fico firme e forte sem refrigerante. As vezes penso em tomar, mas logo me obrigo a esquecer. Até que chega a sexta e eu me jogo nos lanches e na coca, pra segunda começar tudo de novo em evitar.

Você está me saindo um otimo refrigerante. A diferença é que eu não te tenho mais no fim de semana, o que é otimo, por que não é esse meu desejo. Mas eu penso em você. 

Não sei porque essa semana eu pensei tanto em você. Talvez seja pelo episodio ridiculo quando te vi na faculdade com seus amigos e virei as costas vergonhosamente tendo medo de encarar. Vocês perceberam, é claro. Fiquei mal aquele dia todo. O plano era fingir que não estou nem ai. Que se passaram 2 meses e eu estou na melhor fase da minha vida e que não falar mais com você já não faz mais diferença. 

Eu sei que você não vai falar comigo. Nem por mensagem e muito menos pessoalmente. E nem eu irei falar com você. Uma pena porque eu queria tanto uma mensagem sua. Queria que a gente se acertasse e ficasse de bem, como deve ser entre dois melhores amigos. Me recuso a escrever "ex melhores amigos". Não acredito que todos aqueles momentos ruins e bons que vivemos foi mentira. 

É como eu digo, amigo que é amigo nunca deixa de ser. E aqui estou eu ainda me preocupando com você e sua familia. Sei que do modo que eu agi você provavelmente entendeu que nunca mais quero falar com você, mas essa sou eu, não sei demonstrar meus sentimentos. Você, mais do que ninguém, me entende, afinal, é igual. Ou seja, se depender da gente nunca mais vamos nos falar de novo.

Não sei o que fazer. Na verdade, não vou fazer nada. Não cabe a mim. Peço a Deus uma luz todos os dias. Já não sofro mais por você, já não choro mais lembrando do que vivemos, eu apenas tenho essa sensação que nós tínhamos que ficar bem um com o outro. Não sei, mas eu apenas sinto e acho que devo investir nisso. 

To perdida e dessa vez você não tá aqui pra me tirar dessa bagunça como sempre fez. O foda é que eu não sei se você pensa na nossa amizade como eu. Não sei se você também lembra de mim. Um oi seu ia mudar tudo...

Você ainda é meu amigo, gordinho. Eu te perdoo pela dor que você me causou. Não preciso, eu quero meu melhor amigo de volta, por favor, lembra de mim 22:22

Now you just somebody that I used to know

De vez em quando penso em quando estávamos juntos. Como quando você disse que se sentia tão feliz que podia morrer. Eu disse a mim mesma que você era o certo pra mim. mas me sentia tão sozinha na sua presença. Era amor e uma dor que eu ainda me lembro.

Então, como descobrimos que não podíamos fazer sentido, você disse que ainda seriamos amigos. Amigos não, melhores amigos. 

Você realmente precisava me cortar do jeito que cortou? como se eu fosse uma estranha, como se o que a gente teve não tenha sido nada. Não precisava disso. E olha que eu nem preciso mais do seu amor, mas você me tratando como uma estranha descartável é muito duro. 

Agora você é apenas alguém que eu conhecia muito bem. 

Precisar x querer

Faz tempo que não posto nada aqui e estive reparando que toda vez que estou vivendo momentos felizes e dias cheios de amor e completos eu paro de postar, mas não é o caso dessa vez. 

Acho que esse tempo sem parar pra escrever é por medo. Medo de parar pra pensar, medo de me entregar pros meus sentimentos, coisa que venho evitando esses dias. Isso porque desde aquele sábado que eu fiz aquela sacanagem com vc e vc veio(finalmente) me chamar no whats pra brigar vc não sai da minha cabeça. Eu errei feio, agi de birra e fui super criança e o pior é saber que apenas te distanciei mais e mais. Na verdade acho que vc nunca mais vai querer falar comigo. Oq é o que eu preciso, na verdade. Não oq eu quero, mas oq eu preciso. Desde aquele sábado eu não consigo parar de pensar nos nossos momentos, em como eu estraguei qualquer futura proximidade sua. De outro lado te afastar de vez é a melhor coisa pra te esquecer. E eu quero. Muito muito te esquece. Na verdade eu quero muito que vc não faça mais diferença. Não precisa sair da minha mente, contanto que saia de vez do coração e dos outros órgãos. 

Acho que vc me fez tão bem que minha mente nubla as últimas semanas de namoro, o provável chifre que levei... Nubla tudo por aquele amigo maravilhoso e sem igual que eu tinha.

Essa semana eu fiquei insuportável. Nervosa, sem paciência, respondendo mal a todos sem nenhum motivo aparente e foi quando minha mãe parou e me olhou sabiamente "Ta sentindo falta dele ne? Da cara de bolacha dele no FaceTime fazendo vc rir o tempo todo por qualquer besteira, de conversar o dia todo, do jeito que ele te fazia sorrir e ficar calma. Vc não ficava nervosa quando estava com ele. Eu sei que vc sente falta do seu amigo."

Nessa hora eu levei o maior tapa na cara da minha vida. Minha mãe. A desligada. A que eu sempre digo que não me entende acabou de dizer tudo que eu estava tentando não pensar. E eu tava com saudade, to. Penso tanto em vc, penso se vc também pensa em mim, como vc Ta, se vc está com insônia como eu agora, se vc está nervoso pro primeiro dia de faculdade amanhã(na vdd nervosos pq vai me ver agora todos os dias). 

Ainda me preocupo. Ainda lembro de td. Ainda fico triste.

Sei que o melhor pra mim é não ser sua amiga nunca mais e te odiar pra sempre, aproveitando que vc provavelmente nunca mais vai olhar na minha cara. É o melhor pra mim, só não é oq eu quero, pq eu torço pra acontecer. 

O que eu posso dizer? Nunca gostei do caminho fácil e que não machuca. Meu lança é andar sobre o fogo rindo, aproveitando, pra logo depois ter cicatrizes doloridas por todo e corpo e sair gritando por mais.

23.01

Hoje, ontem na verdade por já ser 2h da manhã, foi aniversário do meu avô. Lindo, maravilhoso, que eu amo mais que tudo. 

Essa semana foi meio de bad. Mesmo eu estando te superando e tenha visto que definitivamente você não merece, você me vem em mente algumas vezes. Mas eu lembro do cara que eu supostamente conhecia 100%, não do que você se tornou.

E é nessa hora, 5 segundos após eu lembrar de você, é que eu também me lembro que esse "você" não existe mais e já te coloco bem no canto escuro da minha mente e penso em outra coisa. 

5 segundos podem ser muito poderosos nesse caso. Eu tento entender o porque você ter virado do nada um grande imbecil. Fico pensando se tudo o que vivemos não foi nada pra você. Se você nem se lembra mais de mim. Tipo... caralho, você é um et ou um enorme fdp se esqueceu tanta coisa assim, com um mês. Bem, o pior é que essa é a questão. 

Não preciso ser nenhuma genia pra saber que você realmente nem lembra mais do meu nome, dos nossos momentos, do laço que tinhamos... E não to aqui pra ficar mendigando nada ou reclamando que você não sente minha falta. Só to aqui pra dizer a mim mesma: 

"Seja forte! Você é muito melhor do que toda essa situação de merda, já passou por coisa pior e tem uma força do cacete! Eu sei que vai lembrar dele em determinados momentos, porque você simplesmente insiste em ter uma memória milimetricamente cuidadosa, mas também não vai durar mais que segundos. E no final de cada pensamento vai dar um sorriso prepotente pensando em quem foi o idiota que perdeu uma mulher incrível. Não tem problema pensar nele de vez em quando, mas você tem que lembrar acima de tudo de você! Sempre você vem primeiro! E SE, eu repito: se, ele vier falar com você pode ser educada mas sempre demonstrando sua indiferença e falta de interesse algum em ter qualquer tipo de relacionamento com ele."

Fim

2015 - 2

14 dias de 2015 e eu já nem sei mais o que é ser rodeada por amigos. Se na virada de passada eu passei com todas as pessoas que achava que seriam amigos pra toda hora, esse ano começou um tanto quanto inusitado. 

Perdi minha amiga do ensino médio e de faculdade. Não, ela não morreu apenas está muito ocupada sendo namorada 24hrs(Detalhe básico: quando eles terminaram ela me ligou chorando e eu corri na mesma hora pra casa dela. Fomos no shopping, tentei ao máximo distraí-la. Tudo isso pra ela voltar DE NOVO com ele no outro dia e esquecer da minha existência. E esqueceu quando eu mais precisava de uma amiga). 

Perdi meu namorado e melhor amigo, que são a mesma pessoa. 

B eu vejo de vez em quando, mas ela sempre foi mais colega.

E minha bestie eu nunca vou perder. 

O fato é que passei a virada passada com todos esses. Começar 2015 afastada de todos me parece que esse ano vai ser bem eu e eu e bestie. 

Não escondo, to sentindo que 2015 vai ser dificil pra mim. Não senti isso com 2014 e foi até que muito bom. Eu geralmente não me engano com essas sensações. Isso que me dá medo.

Ao que parece fui afastada de pessoas que não me trazem nada de bom. Acredito que tudo tem um motivo, então, seja qual for, só peço para que fiquem os que realmente se importam comigo. Os que me querem bem. Aqueles "tanto faz", ou os que me desejam mal que se afastem. 

Não preciso de ninguém que não queira ficar.

Desejo pra vida: ser feliz

O assunto deste post vai parecer meio estranho, do tipo "que? ela não acabou de terminar e se decepcionar com o melhor amigo/namorado?" Mas é que eu sou estranha.Mudo de um segundo para o outro e ao mesmo tempo não mudo nunca em algumas coisas. Oposta. Complexa.

Deu saudade daquele calorzinho no coração. Aquela alegria só de ler o nome da pessoa na tela do celular. De repente me deu saudade de me apaixonar de novo. Dos apelidos fofos, dos suspiros. Nunca fui assim mas, sei lá, acho que já vivi muito no oba oba. Não é que eu tenha algum pretendente em mente e nem porque penso em voltar pro meu ex, mas sei lá, bateu uma vontade de me apaixonar. Por outro. Pra deixar bem claro.

Meio estranho pensar nisso agora mas cheguei a conclusão que sou egoísta mesmo. Não tenho saudade sua, tenho saudade minha. O coração acelerado, idealizando momentos, me entregando sem pensar duas vezes, arriscando, falando tudo que eu queria e quando eu queria. 

Ai que saudade de ser feliz! De não ligar que vai acabar e vou ficar na bad. Sabe aquela felicidade gostosa que você simplesmente esquece de tudo e só lembra de você sendo feliz? 

Sozi nha

É uma sensação foi forte de solidão. Esses dias tenho passado bem mais próxima da minha mãe, o que é ótimo, e percebi que o amor verdadeiro pra vida toda mesmo que vai sempre estar comigo é o dela. Quando falam de amor que não se mede, não se acaba estão falando do amor materno. E mesmo com todo esse amor, com a atenção que minha família me da, com as mensagem da minha bestie eu sinto tanta solidão. 

Não solidão do tipo carência física. Solidão de conversar bobeira, contar piadas sem graça, rir à toa... Solidão de amizade. Não solidão de estar sentindo falta do ex, eu sinto falta de um amigo, dele não mais. Entendi muito bem o que aconteceu e eu estava lutando pra não ver. Ele só foi mais um, um fdp que decidiu sair de um relacionamento bonito da forma mais escrota possível. Aquele que dizia que nunca ia me machucar, machucou mais que uma faca atingindo minha barriga repetidas vezes. Mas passou! Passou porque eu quero que passe, porque não tem mais meu respeito, porque To superando.

Não sinto falta de você, sinto falta da posição que eu permiti que fosse sua. Desejo que ela seja ocupada o mais rápido possível. Por alguém com caráter, palavra que você ainda não aprendeu.

Na verdade eu sinto mesmo é pena de você. Pena de ter tido o que nunca mais vai ter na vida, e não se dar por satisfeito. Boa sorte tentando achar alguém melhor que eu! Vai precisar, querido! 

Esse sentimento é bem doloroso. O de se sentir sozinha. Eu sou uma amiga tão boa, mereço e sei que vou ganhar um amigo à altura. 

Por dias me sentindo completa ❤️

Saco

Desde ontem que não to bem. To irritada, incomodada, chateada com todo mundo. Mamãe fala um "a" e eu já fico nervosa, pode ser a tpm, na verdade deve ser mesmo, mas o fato é que isso é um saco. 

Ontem cheguei do trabalho, desliguei a internet do celular e fiquei sozinha no meu quarto até 23h, quando eu resolvi ir ficar um pouco com mamãe, e ligar novamente o wifi do celular. Pra quê? Pra me lembrar como um tapa na cara que ninguém nem sequer deu falta de mim.

Hoje não vejo a hora de me isolar em casa de novo. 15h ainda, só saio do trabalho ás 17h e já to irritada que vai demorar pra eu finalmente tomar um banho e ficar sozinha. 

Não quero falar com ninguém, nem puxar assunto. Eu apenas queria ser lembrada.

To pensando em começar academia hoje. Assim, do nada, numa quinta, pra vê se fico menos estressada.  

Meio 100% diferente

Acho que não sou a unica que fica falando sozinha, e tramando diálogos e cenas dramáticas que nunca vão acontecer, e mais, me sinto vingada e foda por ter sido tão segura naquele momento(que nunca aconteceu, apenas como uma novelinha mexicana na minha cabeça). Não sou a unica né?

Que eu sou meio louca não é segredo. Falo sozinha mesmo, penso em inglês pra praticar e por ai vai, mas a moda do momento é fazer cenas que nunca vão acontecer, mas me faz bem expressar o que to sentindo, mesmo que pra mim mesma. 

Sempre foi auto suficiente e com a mente bem fértil. Enquanto as meninas de 6 anos da minha geração brincavam de vestir bonecas, eu tinha meu próprio restaurante. Cozinhava, atendia o balcão, dava troco e ainda tinha uma filha imaginária(que não era boneca porque eu odiava, como odeio até hoje) chamada Layla. 

Eu gostava de ser rica, de mexer com dinheiro, de ser dona de algo. Já fui dona de restaurantes, empresas fabricantes de carro e até de supermercado. Sempre tive medo de bonecas, e isso é verídico até hoje. Troço estranho. Parece que estão vigiando a gente, olhando, sendo do mal. Enquanto a criançada gostava de papai Noel e palhaços, eu já sabia que quem comprava com muito amor e esforço os presentes da arvore era meu pai, mas não contava pras outras crianças pra não traumatizar ninguém né. Sobre palhaços: eles simplesmente são do mal e estão num esquema com as bonecas. Odeio.

Isso tudo pra dizer o que todos já sabem: sou diferente da maioria. "Dã, ninguém é igual ninguém, todos somos diferentes." Sim, mas eu sou louca mesmo. 

É legal porque minha melhor amiga é totalmente meu oposto, então a gente fica "será que você é maluca ou eu que sou?". Mas ta né, mas chances da maluca ser eu. Ela é normal, a menininha que sempre amou bonecas e caçava ovos de chocolate do coelho pela casa, é segura e não fica pensando muito na vida. Se ama, não tem problemas com a aparência(já que é linda pra caralho) e procura não ficar na bad. Não é nada dramática e sabe escolher caras pra namorar. 

Ou seja, meu contrário. 

Olha, comecei o texto pra falar de você de novo e acabei falando de mim. Chupa essa, otário!