Badzeira total

To péssima hoje. Muito péssima. E ainda fui fazer a merda de perguntar pra minha bestie como ta a vida. Não poderia ter levado tapa na cara mais forte. Acho que devo tá com invejinha dela, mas não desejando estar feliz no lugar dela, eu a amo muito e realmente fico bem com ela estando tão feliz, mas cara... Eu to tão infeliz.

Meu Deus, como estou infeliz. Por meses. Claro, desde o término, não vou negar. Me ver sozinha, literalmente, sem afeto, cuidado, sem mensagens, sem carinho e sem contato intimo tá acabando comigo pouco a pouco. 

Acho que meu destino é ficar assim mesmo. Sempre fui infeliz, depre de ficar chorando por ai, mas fingia que estava bem e me achava a melhor do mundo. Papo furado! O namoro me ajudou muito no sentido de amor proprio. Eu aprendi a me amar, sendo amada. 

Esse não é um texto de ex namorada que quer o ex namorado de volta. Eu não quero. Nunca mais. Passou! O que eu quero sou eu de volta. Aquela menina feliz, que fazia todo mundo rir de sua graça, que fazia amigos na noite. 

Minha vida agora é baseada em comer, assistir séries, estudar e comer. 

Estou preocupada também porque nunca fiquei com tanta raiva dentro de mim, e acabo descontando em quem não merece, tipo a minha mãe. As vezes sou uma vaca com ela, e depois me arrependo tanto. Não sei explicar, só que a paciencia vai embora e eu quero odiar o mundo. 

Sinto falta de ter alguém e sei que vai ser muito dificil eu me deixar levar novamente pelos sentimentos. Eu me conheço. Quando me fodo eu aprendo e não erro mais. 

Espero tanto que chegue alguém na minha vida, alguém que vire tudo de cabeça pra baixo e que me faça rir muito! Que me faça pensar "foda-se, vou me entregar. Depois eu já sei como sofrer e superar mesmo! Que venha!".

O triste da historia é que esse pensamento é geralmente daquelas mulheres solitarias que nunca vão achar um cara legal. 

To tão na bad que estou lembrando momentos com meu ex, e ok, sinto saudades. Mas não vontade de voltar, apenas uma saudade singela, que fica la no canto, bem na dela. 

Só quero voltar a sorrir a toa, a me gostar mais... Só quero ser feliz.

Solteira sim, sozinha também!

Ficar sozinha é um saco. Ser solteira é maravilhoso, sozinha não! Antes de namorar eu não me sentia assim porque nunca tinha vivido qualquer tipo de relacionamento sério com o sexo oposto, agora no entanto é diferente.

Sinto falta de suspirar. De fazer alguém me admirar, de ler bobagens e sorri igual uma idiota. De ficar até as 2h conversando com a pessoa, pra acordar ás 6h.

Ultimamente estou me sentindo bem sozinha. Não tenho ninguém, e nem acho que vou ter por um longo tempo. Não sou do tipo que eles se interessam. Eu sou bonita, ok, mas nada de "nossa, aquela garota é demais, vou ligar pra ela". Não. Essa dai é minha bestie, e ela já tem um amor.

Chatice. Minha vida tá assim: segunda a sexta vou pra faculdade de manhã. Sabado e domingo fico em casa olhando pro teto-vendo serie-comendo o que tiver na frente-nada.

Serio, que chatice! Nunca fui tão chata.

E pior que agora que to na chatice, não quero fazer nada de legal, quero ficar na merda mesmo. Quero ficar sem beijar, sem sair, mas quero ter alguém. Vai se entender. Cabeça bagunçada, coração mais ainda. 

Alguém ai?

Chuta que é macumba

Tenho certeza que peguei todo o azar do mundo pra mim. Tipo, sabe todas aquelas situações constrangedoras que nossa mente fábrica? Elas acontecem comigo. 

Segunda de manhã, aquele dia de querer morrer mas não levantar da cama quentinha, por um momento tenho um vislumbre de bom humor. Chego na faculdade, pego água na minha garrafa térmica e dou de cara com meu ex na frente da minha porta. Ele e dois amigos. Eu teria que falar um oi pros meninos(ele não) mas eu simplesmente não falo, não olho e ainda fecho a porta da minha sala(que estava meio aberta) atrás de mim.

O lance é: no começo eu até queria voltar a falar com ele, estava começando a disser oi na faculdade. Mas o garoto do nada me bloqueou no Instagram, então tipo, quem é ele pra eu ficar sendo educada? Ninguém! Ninguém mesmo! No fundo eu sei que o correto seria falar pra "ele ver que vc não se importa mais" é toda aquela coisa dr cabeça de mulher. Mas cara, foda-se, eu não ligo pro que ele pensa. Não quero saber. Se eu não quero falar, eu não vou e fim! 

Achei super infantilidade da parte dele e só provou ainda mais que a pessoa que eu conhecia não existe mais. É tanta criancice que o garoto não curte nem as fotos dos nossos amigos em comum só pq eu estou. Tipo, What? Cresce! Eu não tenho que me forçar a dizer oi só pra ele "pensar que eu superei". Querido, adivinha só? Eu superei tanto que sua opinião e nada pra mim dá no mesmo.

Eu te enterro aqui, querido ex! Boa sorte com tudo. Ou não. Tanto faz. 

Ciclos. Viva

Somos todos tão diferentes, mas tão iguais. Uns choram  por um casal que se separa na novela, outros não deixam uma lagrima escorrer quando vê que perdeu pra sempre uma pessoa amada. Uns tem dor nas bochechas de tanto que gargalham de piadas bestas, alguns são fechados e se limitam a um esboço de sorriso gelado. Inúmeras reações, palavras diferentes, jeitos, manias... Mas na dor a maioria leva a mesma pancada, o que muda é o jeito que sente. O fato é que existem alguns passos que todo mundo passa igualzinho ao outro. Quando levamos uma rasteira da vida ou então alguém nos machuca de verdade a primeira coisa é se perguntar a tão clichê frase: "Por que comigo? O que eu fiz?" E dói e você se perde e dói mais e mais. A maneira de sofrer pode ser diferente, mas a dor é igual. 

Dói o corpo todo, dói a mente, dói e dói. 

E também passa! Essa é a vida. Dores e amores. Tanta dor pra quando você levantar, amar de novo e viver o cliclo again.

Somos assim. A vida é assim. É certo ser assim. Feliz. Realizado. 

Então que venham mais quedas, que venham mais dores, porque no final o que me importa são os momentos maravilhosos que já vivi e irei viver. 

Tudo tem seu preço. A dor me fez crescer. Os insultos me ajudaram a dobrar minha dedicação. As facadas me ajudaram a desviar.

Tudo é ensinamento. Ciclos. Vida. Viva!

Eu e eu

Passou meu aniversário e parece que só agora meu ano começou. Sempre tive esse sentimento, mas nesse ano a sensação é maior. Eu estava muito presa a coisas do ano passado, ao meu ex, meus sentimentos dolorosos, meu coração quebrado. Agora não! A noite do meu aniversário foi incrível! Passei ao lado de pessoas divertidas e que eu adoro, conheci alguns amigos do namorado da minha amiga, mas não foi nada de pega pega, apenas dancei com um e ficamos de carinhos, porém não ficamos. Claro que ele tinha que ser complicado. Enfim, eu me diverti, dancei, cantei, bebi e dancei mais ainda. Foi maravilhoso!

Se meu ex me deu parabéns? Não! Se eu morri? Menos ainda! 

To me sentindo tão leve, naquela fase de realmente estar superando. Eu reconheço que foi muito bom, eu o amei, mexeu comigo, mas não foi perfeito! Nenhum pouco! Na verdade foi bem pouco... Quando eu gosto sou assim, me acostumo com o que é me dado, e pra mim já chega disso. Não serei mais assim. Eu não mereço me doar inteira pra alguém que não move uma mão por mim. Eu mereço muito mais, e vou ter um dia, eu sei. 

Por ora quero me aproveitar, me cuidar, malhar, comer melhor, rir com minhas amigas, dar um tempo nas baladas e me dedicar 100% nos estudos. Esse é o bom de ser solteira, eu vivo pra mim, por mim! Não preciso dar satisfações, ir pra lugares que não quero, esperar o outro poder ligar, enfim... Estou namorando eu mesma. 

Não to na bad, não lembro dele como antes, não entro nas redes sociais pra futucar, nem no buscar da apple mais(sim, eu tenho a senha. Consegui escondida. É feio, não façam isso! hahahah). 

Quando eu vejo ele na faculdade já não me vem mais nada no coração, minha respiração não acelera nem para. Eu continuo lá, andando, sem mudar minha expressão, fazendo o que eu tiver fazendo. Também não me escondo. 

Eu to vivendo a minha vida e sinceramente, ele não ta fazendo falta nenhuma. Suas mensagens, piadas... Nada. Até pq aquele cara já não existe mais. Agora um estranho tá no lugar dele, estranho que eu não faço questão nenhuma de conhecer

14 de março

Poucos minutos pro meu aniversário, e o engraçado é minha família esperando dar 0:00 pra me desejar parabéns. Eles são demais. 

As vezes pela rotina me esqueço do quanto sou amada, às vezes por estar querendo demais oq não tenho, deixo de dar valor ao que tenho.

Tenho amor, saúde, pais maravilhosos, irmãos defensores, avós que são anjos de Deus, tios incríveis e a melhor amiga do mundo. 

Quero deixar claro no dia de hoje o quanto sou grata por cada um em minha vida. Os que me fizeram chorar, os que me fazem sorrir, cada pessoa que passou pela minha vida. Bem ou mal me ajudou a construir quem eu sou hoje. E eu me orgulho disso. 

Quero continuar errando e aprendendo com meus erros, quero viver sem fôlego e ao mesmo tempo na calmaria. A dor e o choro são inevitáveis, eu sei, mas quero que eu continue com o coração cheio de esperança, com força para seguir em frente e amor próprio! 

Que esse ano seja um ano melhor, um ano mais feliz, mais cheio de vida, de momentos únicos, de pessoas boas. Desejo oq eu peço todos os dias pra Deus: me afaste aqueles de coração ruim, que querem o meu mal e não carregam amor consigo e me aproxime daqueles de coração leve e cheio de amor, aquelas pessoas que querem meu bem. 

19 anos agora! Mais um ano de muitos! Só tenho a agradecer ❤️

Quase 14

Péssimas noites. Quanto mais meu niver chega, pior as noites vão ficando. Eu sei o pq, só não quero dar ênfase. To chorando tanto, acho que nunca fui de chorar assim por dias seguidos. Me sentindo sozinha, total sozinha. 

Tudo que me vem à cabeça é da virada do meu niver no ano passado. Faltavam algumas horas para a tão esperada 0:00 e de repente me bateu uma deprê, uma tristeza. Ele tava lá comigo, de um jeito exclusivo que minha amiga nunca vai estar, de um jeito homem, sabe? De um jeito que eu era a única que ele estava conversando. Então quando eu disse do meu desanimo repentino, ele me mandou várias musicas pra eu escutar enquanto esperava cmg 0:00 pq sabia que esse ritual é muito importante pra mim. Eu amo meu aniversário. E então eu entrei no meu dia ouvindo seus sertanejos e funks que na época eu odiava. 

A cada vez que a deprê me bate eu lembro desse momento. Talvez pq eu não vou ter isso mais dessa vez. Se eu ficar triste, vou continuar triste. Minha amiga, por mais q tente, não vai me entender. Minha mãe vai estar dormindo. Dessa vez eu vou estar aqui sozinha, com as lágrimas querendo sair. Talvez elas saiam. Não sei. Só sei que eu vou estar sozinha, como tem sido.

Como pode a pessoa que me fez ser tão feliz agora passar do meu lado n faculdade e nem me olhar. Ter me bloqueado do Instagram. Como pode?

2 dias. Uhul. Não to com o mínimo da animação