Little drama

As vezes parece que só eu sinto saudades, só eu fico esperando a sexta pra te ver, só eu que quero passar a maior parte do fds com vc. 

Parece que eu amo mais, sinto mais falta, fico mais triste quando brigamos... Sei lá, pode fazer parte do meu pacote de drama, mas simplesmente sinto.

Af

Malefícios da paixão

Você vai se sentir idiota, sentir que ama mais, que só vc puxa assunto e sente saudades, que só vc é fofa e carinhosa. Vc vai chorar de raiva que ele sai pro futebol, depois vai beber com os amigos e não te manda uma mensagem durante, enquanto vc quando sai a noite com suas amigas tem a imensa vontade de mandar um beijo ou uma carinha fofa com "te amo" pra ele. 

Vc vai sentir tudo isso, vai. E vai morrer de raiva de vc mesma e dele. Raiva essa que irá passar um segundo depois que seu celular apitar e for ele.

Quando vcs brigarem vai parecer que só vc quer ficar bem, só vc que sente saudade, só vc que odeia brigar, o que irá passar depois que ele te puxar pela cintura e te beijar daquele jeito que vc ama.

Não se engane, se vc ta procurando calmaria não se misture com a tal da paixão. Ela te sufoca, te deixa com uma raiva sobrenatural mas relaxa, só vai durar até vc ver ele vindo com aquele sorriso no rosto pra vc. Vai passar porque estar com ele é como um remédio para todos esses efeitos colaterais da vadia da paixão. 

E no final vai desejar ficar mais e mais apaixonada...Porquê vale a pena! 

Never mind, I love you

Vc é de novo o assunto.

Uma dor fora do normal, uma falta de ar que nem a bombinha de asma atenuou. Parecia que meu corpo estava paralisado, pesado, inerte e rasgado com feridas profundas. Parecia que eu nunca mais fosse conseguir respirar de novo, que meu coração iria sair do peito de tão rápido que batia.

Eu sabia que não estávamos bem e que não poderíamos continuar assim. Eu já tava com ideia de que não tinha mais jeito. Juro. Até falar com você e ver que pensava o mesmo. 

Perceber pela primeira vez que vc estava cogitando a ideia de terminar foi como receber facadas por todo meu corpo. 

Ainda sinto falta de ar. Nunca pensei em como iria me sentir se não existisse mais "nós" e nunca mais quero pensar. 

Depois daquela noite algo em mim mudou e eu percebi o quanto te quero na minha vida. Vc também quer. Como eu disse, vamos fazer dar certo. Prometo que vou segurar minha tpm e briguinhas a toa. Vc merece. Vc é meu e eu não to pronta para que isso mude ainda.

Meu melhor amigo, meu namorado, meu, meu e meu, entendeu?

Se namorar fosse bom isso aqui tava vazio...

😡

Namorar é uma merda! Deussss tem que ter um estoque de paciência sinistro. Eu não sei quem inventou que namorar é melhor do que ter uma amizade colorida. A vida era tão mais fácil, mais alegre! 

Quando vc começa a namorar ninguém te avisa que o ódio e o amor vão dominar seu coração na mesma proporção. Serio, eu n to brincando. Se vc é mulher como eu, vc vai querer enforcar seu amado, vai ignorar, responder mal, querer terminar... E depois quando bater o olho nele vai simplesmente esquecer isso e beija-lo. 

Caralhoooo como aquele menino é irritante!! Tem vezes que eu vou dormir com um ódio tão grande. 

Ai tem também quando ele sai com os amigos, o que acontece TODO final de semana. As vezes a gente não se ve mas ele sai com os meninos. Nossas ultima semanas tem sido um cu total e hoje estou pensando novamente em terminar. 

Sempre, desde o primeiro dia, eu disse que nosso problema nunca vai ser falta de amor. Eu amo ele e ele me ama. Isso é tão certo como a morte, mas infelizmente amor não é tudo. Ele mudou, eu também. Não quero terminar e acho que se a gente fizer isso vamos voltar em no máximo três dias. Mas sei lá... To meio perdida.

Quero ele comigo, mas quero aquele melhor amigo, carinhoso ao extremo e fofo. Saudades dele assim. Saudades de quando ele sentia ciúmes, demonstrava que me queria... Cara que merda, acho que temos que terminar mesmo. 

😭

Uma angustia sem fim tomou conta do meu corpo. A gente não conversou hoje, ele disse que acordou agora, e eu disse que vou dormir agora. Mentira. Zero sono. Zero vontade de falar com ele e perceber que tudo ta uma merda. Não to desistindo, to pensando, calculando, vendo no que da. 

É isso. Amar eu amo, mas também odeio, choro, fico triste... Amar é doloroso, não vá pensando que é maravilhoso porque não é. Os filmes mentem, os livros, as amigas... Mentira pura. Amar dói.

Psicótica por nada, again

Cara, como eu sou estranha, difícil, complicada e mais algumas coisas. Quando ta tudo uma merda, eu fico na merda total. Quando tudo resolve ficar bem eu fico caçando problema. O lance é que quando uma coisa é importante pra mim eu quero que dê certo, então minha mente paranóica entra em ação. Há uns dias atras estava tudo uma maravilha, no meu namoro. Sábado a gente passou o dia todo juntos, foi maravi e depois dai to sentindo ele meio "não ele". Deixa eu explicar minha loucura, mozao é o cara mais fofo do universo, sempre foi, o mais educado, mais preocupado, mais carinhoso. To sentindo ha uns três dias que ele nao esta mais me dando tanto carinho assim, não que esteja seco nem nada assim, apenas é um sentimento que eu tenho, uma sensação. 

Mulher é bicho psicótico, maluco, que repara tudo nos mínimos detalhes. Eu não to na tpm, mas to naqueles dias que preciso de um chamego, sabe? Mas não falo, quero que ele descubra isso com sua bola de cristal. 

To ainda mais psicótica porque minha amiga ta reclamando muito do namoro dela, nao ta mais feliz, me conta umas situações chatas que passou com o namorado então isso tudo me faz pensar se eu To fazendo algo de errado, se vamos passar por isso, se é o que ela diz e "homens só sao carinhosos no começo pra conquistar". Porque se for isso, não vamos muito longe. Sou do tipo que presa minha própria felicidade antes da dos outros, e eu me apaixonei pelo meu melhor amigo fofo.

To escrevendo isso não pra reclamar dele, pra dizer que ele mudou da agua pro vinho, nada disso, apenas porque odeio sentir isso. Odeio ser psicótica e meio maluca. 

Odeio tudo isso, menos vc, more ❤😊

Confusa

A gente brigou ontem por bobeira, ficamos sem olhar um pro outro e quando eu fui embora do barzinho disse: "Não precisa falar comigo hoje, ta?"

Cheguei em casa só a raiva. Comi chocolate e fui ver serie. Entrava no whats apenas pra você pensar que eu tava falando com alguém. Era 1:30 da manhã e o sono veio, eu agradeci, sabia que você ainda tava bebendo com sei lá quem e o melhor pra mim era dormir.

Que saudade de você. Até dormindo você aparece nos meus sonhos. 

Acordei sorrindo, cinco mensagens sua no whats. Obviamente não abri e esperei algumas horas pra isso.

Quase 4 da manhã e você me dando seu boa noite carinhoso, como se nada tivesse acontecido. Eu sei que tava tentando deixar tudo bem, mas porra, quando eu vi a hora fiquei ainda mais puta. Porque merda uma pessoa fica em plena quarta num bar até 4h?

Não te dei trela, fui seca e nem dei papo. Só conversamos a noite, mas sei lá, nada do que você me falar ia adiantar muita coisa. Quando eu começo com a raivinha, só o tempo mesmo.

Agora ta tudo tão estranho. Mil coisas já passaram pela minha cabeça. Será que confundimos amor de amigos com de namorados? não, eu sei que é mentira. Vamos aos fatos:

1- Eu te amo e você me ama. Isso é mais certo do que 2 + 2 são 4.

2- Não te quero fora da minha vida e sei que você também não me quer fora da sua.

3- Confiamos um no outro e nos respeitamos.

4- Você se tornou um das pessoas mais importantes da minha vida.

5- Odeio brigar com você.

6- As vezes me pego pensando em quando eu era solteira

7- Penso também que eu deveria estar aproveitando mais meus 18.

Quando digo que você é minha paz, você me acalma, me trás alegria eu não to brincando. Mas cara, você me irrita e me deixa brava pra caramba também. 

De novo: Que saudades de você. 

olho no passado

Eu entendo. Realmente entendo. Sei o quanto sou cabeça dura, orgulhosa, sarcástica quando estou nervosa e toda com pose de arrogante. Sei que meu revirar de olhos e sorriso cínico deve irritar, meu modo de olhar debochada quando não concordo também. Sei que eu com ciumes sou uma merda. Eu juro, sei de tudo isso, tenho a consciência dos meus defeitos. 

Desde pequena sempre fui metida a querer fazer tudo sozinha, cheia de razão e corria atrás do que eu queria. Sempre vi o mundo como uma competição, que você tem que se esforçar ao máximo, o tempo todo. Só que chega em um momento, um segundo sem aviso, que de repente já não faz mais sentido. Você não quer competir, você já ganhou o que queria. Você percebe que a vida não é uma constante competição e sim um plural de perdas e ganhos. Se você tiver sorte: mais ganhos.

Quando eu tinha os meus 9 anos o mundo era tão pequeno. Na minha cabeça eu era o centro de tudo e tudo tinha que ser referente á mim. Mimada? um pouco, mas não culpo aos meus pais que sempre me deram amor e educação na mesma medida, culpo meu jeito extremista de ser. Por anos eu me vi sendo a melhor do mundo, logo após passei uma fase negra me odiando por completo. Mais tarde consegui me amar mais e odiar menos, consegui um equilíbrio, e ai me apaixonei de repente. Lá se foi o equilíbrio que nunca foi pra mim. Sorri, quis, corri atrás, a realidade bateu, desencantei, doeu, doeu, e doeu mais um pouco. Sobrevivi rindo. E então... Virei a doida da galera. A doida que vira doses de vodka como ninguém e que beija quem quiser sem compromisso. Equilíbrio? O que é isso mesmo?

E lá se foi mais de um ano assim. Bebendo, rindo, me amando, emagrecendo(agora sem auto pressão pra isso), beijando muito(muito mesmo. Tipo pra caralho), rindo das bobas que estavam namorando e perdendo a festa que é viver.

E então sair, beber, dançar, vomitar de tanto beber, não se lembrar de nada da noite anterior e beijar estranhos já não era mais tão legal assim. Mudei de novo. Virei do avesso. Comecei algo que eu jurava que não iria começar tão cedo: comecei a namorar.

E então o que parecia impossível, tirando o fato que eu estava namorando, aconteceu. O equilíbrio chegou e veio me mostrar que até mesmo pessoas como eu podem mudar um pouco. Não estou dizendo que mudei da água por vinho, ainda sou tudo o que citei e mais um pouco. Mil defeitos, complicada, difícil de lidar e finalmente equilibrada. 

Eu não bebo pra vomitar, não vou pra festas pra beijar 6, não fumo porque acho legal, não mando tomar no cu sem pensar duas vezes. O fato é que ter você me fez cautelosa. Eu não sou aquela "falsa feliz" que bastava uma dose de vodka pra gargalhar e fazer o que der na telha por ai, com você eu me tornei simplesmente feliz.

Um dia eu li uma frase que não lembro de quem é, mas que diz mais ou menos isso: "não mudo por ninguém, mas melhoro pra quem merece". E você mereceu, merece que eu melhore a cada dia, que eu me esforce pra te fazer tão feliz quanto você me faz.

Obrigada por mudar meu jeito de ver o mundo, por me tirar daquela vida em que eu pensava que estava feliz, aquela vida que eu não tinha mais que uma amiga verdadeira e mil amigos de copo.

Você apareceu na minha vida me ajudando quando eu tava passando mal de tanto beber. Nunca tínhamos tido uma conversa com muitas palavras, mas isso bastou para que você cuidasse de mim com a minha melhor amiga, enquanto meus "amigos" nem se moveram do lugar. Não tenho vergonha dos meus vexames, porque sem eles você não tinha entrado na minha vida. Não sei como você se apaixonou por uma garota que beijava todos, bebia todas e vivia vomitando por ai. Um dia desses te perguntei o que você viu em mim. E não é uma pergunta daquelas que espera elogios. Se você tivesse me conhecido como os outros conheceram, beleza, reconheço que sou bonita e sei me cuidar, mas você conheceu meu lado mais podre. E gostou. Vai entender. Mas é o que dizem, quando é pra ser simplesmente é.