Pensamentos ao longo de junho

E é assim mesmo. A gente reclama e reclama, mas certas coisas são impossíveis de se controlar. Um dia você nem conhece ele, não é nada. No outro é tudo, você sabe até o signo e as manias. E depois? não adianta, vira nada de novo com a mesma velocidade. 

Não lembro ao certo quando foi que deixei de ser a unica pessoa que você queria conversar por horas e falar o que realmente pensa. Não sei quando deixei de ser sua parceira de beber, aquela que ria de tudo e você dizia amar. Não sei. Na verdade nem sei também quando você deixou de ser a pessoa que eu mais mandava áudio cantando no whats, a pessoa que eu mandava mais piadas sem graças e a pessoa que eu sempre queria dividir meus dias.

É assim. Num dia é, no outro já foi. Só guardei o que foi bom, realmente. Os momentos de risos e brincadeiras, os de amor, os de brigas bobas, os beijos e a felicidade que parecia não caber dentro de mim. Pena que você escolheu levar os ruins.

Muita gente tem a mania de dizer "Perdi meu tempo! Deu tudo errado!" Errado? Por 2 anos tive o melhor amigo do mundo, e por poucos 6 meses um namorado companheiro que me fez muito bem. Como isso deu errado? Deu é muito certo, mas as coisas certas, como as erradas, acabam. Tudo acaba. Tudo é fase, e se não deu certo dessa vez é porque não era pra ser. O céu não quis. Não era pra ser meu. Ponto final. Não adianta insistir e querer brigar com o seu destino, isso sim é perda de tempo. 

O seu, como o meu, ta por ai. Talvez longe, talvez mais perto do que a gente imagina. Eu acredito que nossa história já está escrita por Deus, não adianta bater o pé. Se algo de ruim vier, significa algo de bom que você tem que dar mais importância ou algo de bom que está vindo. Deus nos dá pistas todos os dias, é só você prestar atenção!

Meu conselho pra você que está passando por um momento triste: Primeiro de tudo, se dê espaço para sofrer um pouco. Chore, fique deitada comendo porcaria, extravase! Tudo mundo tem direito a um dia, ou uns dias, de luto, seja pelo o que for. Quando o coração machuca a gente tem que respeitar. Mas depois respire fundo e vida que continua! Nada é o fim, nada é incorrigível e o futuro é agora. O que é seu está guardado e te aguardando! Ficar estendendo esse luto e transformando sua vida numa grande deprê só vai te afastar e levar mais tempo ainda pra você encontrá-lo. 

Por "encontra-lo" eu não digo especificamente de encontrar alguém, eu digo de encontrar seu destino, seja ele qual for, mas de uma coisa eu tenho certeza: ele vai vim pra te fazer feliz e vai chegar sem aviso prévio. Assim, de repente, como tudo é. 

Amor-amor

🌸

Uns dizem que o amor machuca, outros que ele não existe, eu digo que ele nunca machucou ninguém é que existe sim, como 2 + 2 são 4.

O problema do amor é que ele é um sentimento que está nas pessoas. O grande problema é que para ele se propagar precisa de algo chamado ser humano. Algo que erra mais que acerta, que deixa passar as coisas boas e nem percebe, que se vinga, que não se importa, que não sabe se expressar. 

O grande problema não está no amor, está na gente. Nós conseguimos estragar as matas que nos dão oxigênio, a água que nos faz sobreviver e o amor que nos faz viver. Pessoas são problemáticas e machucam. Então para aqueles que dizem "se prepare porque o amor acaba com as pessoas", eu digo "se prepare porque as pessoas acabam com o amor".

A culpa não é do amor se o seu amado namorado te traiu com a menina da faculdade. A culpa é dele de não ter caráter e não ser honesto sobre. Ele não amou, você sim. Quando você ama, você sabe que ta amando, é impossível ficar se perguntando "será que estou amando?" quando se ama de verdade. Não há dúvidas, há suspiros, há palpitações.

Aonde há amor, há felicidade constante. Ouso dizer que em alguns dias você vai acordar tão feliz que não vai conseguir respirar direito. Quando você ver o seu amor, vai sentir seu estomago se contraindo de nervoso, mesmo que ele esteja todo suado do futebol. 

Mas claro que nem tudo é perfeito, e se tem uma coisa que desmorona tudo são pessoa que não amam mas fingem amar. Não entendo esse grupo que fingi manter sentimentos para conseguir algo, na maioria das vezes sexo, ou então estar com uma pessoa influente. Não sei o porque realmente, mas fico com pena de quem por qualquer razão fingi amar.

E é o que mais tem de exemplos espalhados por aí. Sabe aquela amiga que só fala bem do namorado, que exibe ele e seu carro caro, que diz nunca ter brigado ou discordado com ele? Então, essas amigas são o exemplo clássico. 

Tenho uma amiga que namora há alguns anos com o mesmo cara e vira e mexe diz não ser feliz, mas nas muitas vezes que eles terminaram ela chorou, esperneou e implorou a ele para voltar. Esse é um grande exemplo de falta de amor, no caso falta de amor próprio. 

Não adianta forçar amar, um dia, do nada, você vai acordar e simplesmente perceber o quanto perdeu seu tempo em algo de mentira, seja por não amar alguém ou seja por não amar você. 

17 de maio + frio + alma

Hoje fazem 14 anos que eu e minha melhor amiga somos melhores amigas. Conheço ela desde tinha quase 6 anos e desde então aquela cabeleira loira é minha alma gêmea. 

Os últimos dias tem sido bem diferentes do normal. Devido aos últimos acontecimentos estou sentindo uma necessidade tremenda de ficar sozinha, o tempo todo. Não saio da cama se for pra algum lugar que não seja minha faculdade e pela primeira vez minha amiga não está ao meu lado, pela primeira vez eu não senti necessidade nenhuma de fazer dela a única pessoa que eu desabafe. 

Dessa vez, além de me excluir do mundo como sempre faço em dias difíceis, eu também exclui ela. To sozinha, só eu, enxotando quem quer que tente entrar na minha bolha.  

Pra falar a verdade a única que está querendo que eu volte ao normal é minha mãe. A única pessoa que sempre vai estar ao meu lado não importa oq.

Dessa vez eu aprendi que não existe melhor amiga, nem melhor amigo que pare a vida para te ajudar. Eu achava que a minha amiga era assim, e era mesmo, até eu não querer mais que ela seja. 

Tive os dois. Uma melhor amiga e um melhor amigo ao mesmo tempo e me achava a pessoa mais completa do mundo. E eu era. Agora perdi meu melhor amigo(também ex namorado) pra sempre, aparentemente ele me odeia agora. E minha melhor amiga apenas está lá, na dela, vivendo a vida dela, e eu aqui na minha. Na minha cama, com minha dor, meus pensamentos pesados, sem ninguém.

Tive as duas pessoas que mais me fizeram bem no mundo. Me tratavam como a última trufa do universo, davam a vida por mim. 

Hoje vejo que isso tudo era da minha cabeça, pelas últimas atitudes do meu ex melhor amigo/namorado. Vejo que só eu era a melhor amiga, só eu me importava 100%, só eu...

Não vou ocultar a falta que o meu amigo me faz e nem a "falta de falta" que meu ex namorado faz, que no caso é nenhuma. Sinto falta também de quando era eu e minha amiga contra o mundo, mais ninguém. 

Hoje sou eu contra todos, e todos cada dia gostando menos de mim. 

Numb

✖️

Não tenho a mínima vontade de viver, ou melhor, sobreviver. Não tenho vontade de levar de manha pra ir a faculdade, não tenho vontade de seguir minha rotina. Simplesmente não vejo nenhum propósito pra isso. Pra que? 

Já tive muitos problemas mas nunca me senti assim, um nada, um ser sem nenhuma utilidade. Quem gosta de mim é quem é do meu sangue, ou seja, geneticamente programado para me amar, fora isso ninguém. 

Minha amiga, a que eu achei que era minha irmã até a morte se mostrou uma bela qualquer uma. Estou muito magoada com as coisas que ela me falou, como se eu não fosse nada. "Estou sem tempo" e lá existe tempo pra ser amiga? Pra estar do lado? Algo morreu dentro de mim naquele momento. 

Minha mãe eu vejo que se esforça pra conversar, pra me distrair. Ela foi a única que percebeu que eu não estou bem e é ela quem mais leva minhas patadas. Sou uma escrota. 

Bye bye dependência

Conversando sem medir as palavras com minha amiga. Falando realmente o que eu penso e tinha guardado faz tempo. A quase um ano ela não me trata como prioridade que uma melhor amiga deve tratar a outra. Foi por isso que fiquei tão próxima do meu ex, pq ele era o amigo q ela deixou de ser pra mim. Então aquela falta que antes ela fazia, não tava aparecendo. Ela sumia mas ele sempre estava ali. 

Claro que agora to sem os dois, mas agora, nessa altura da minha vida nenhum dos dois Ta me fazendo falta. 

Não morri e não vou morrer. Ela que tenha uma ótima vida e ótimos dias com o namorado, minha vida não depende disso. Agora eu vejo. Não depende. Minha vida Ta aqui intocada independente se ela vai lembrar de me dar bom dia. Ta aqui pra eu viver, coisa que não faço a uns meses, e nem to afim de fazer.

Minha vida, meu tempo, eu. Só eu. E sinceramente? To ótima assim. Sozinha.

Yep

“Sabe qual o problema em esquecer alguém? Muitas vezes nós não queremos esquecer. Queremos nos segurar a cada momento, cada memória, queremos que as fotografias se mexam e se transformem em realidade. Eu sei, não é fácil esquecer alguém que fez parte dos melhores momentos da sua vida.”

Sem sentido, sem sentir

Hoje eu vi Velozes e Furiosos. Aquele tipo de filme que faz você pensar após assistir, eu amo esses filmes, que fazem você sair da sua vida por 2 horas e pensar num todo, como os personagens, sentir coisas diferentes. Livros, Filmes... Amo os que me tiram da realidade.

Esse filme me deixou bem triste na verdade. Estou com um aperto no peito. É aquela história clichê, todo mundo um dia vai morrer, a qualquer hora, qualquer lugar, e temos que aproveitar cada minuto. Temos mas não aproveitamos. Eu por exemplo, vivo pra minha faculdade. Em época de prova não vou na rua comprar pão. O dia nasce e se vai e eu estou sempre fazendo algo que nã me alegra, ou então estou reclamando e me sentindo trsite. Isso tem acontecido bastante.

Filmes assim me fazem ver o que realmente importa. Ver que sou uma idiota por não dar o devido valor a minha saude, a minha familia e a minha amiga de verdade. Eu só reclamo. 

Na verdade até fazem sentidos as reclamações. Acordo e não tenho prazer nenhum, passa o dia e nada muda. Acordo e durmo sem viver. To viva, mas não to vivendo. To aqui sobrevivendo, respirando, comendo.

Não falo com ninguém a maior parte do dia, fico muito sozinha e é assim que realmente me sinto na maioria das vezes. Não tenho paciencia, respondo os outros mal.

To perdida. Não sei o que fazer pra viver, sentir, voltar a rir. Não quero mais viver assim, disperdiçar meus dias. É tão lindo ler frases que dizem que não devemos acordar em vão, perder um dia sem se sentir feliz, sem sorrir. É tão bonito na teoria. Na pratica eu chego em casa e vou dormir para mais um dia sem sentido.